Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

♦ вам было трудно расставаться с любимыми людьми даже ради приятных занятий;

♦ вы слишком переживали из-за гипотетического несчастья;

♦ вы постоянно нуждались в одобрении и заверении;

♦ вы боялись находиться далеко от тех, кто мог вас защитить;

♦ вы расстраивались, если происходило что-то непредвиденное;

♦ вы не любили сюрпризы;

♦ вам было трудно закончить одно дело и быстро переключиться на что-то другое;

♦ у вас развились сложные ритуалы, помогающие почувствовать, что ситуация под контролем;

♦ вы сильно переживали, если ожидалось что-то неприятное.

Людям с природной тревожностью, которым посчастливилось расти в атмосфере добра и терпения, легче управлять своими эмоциями. Если вы определили себя как тревожного разрушителя отношений, возможно, у вас не было такой поддержки. Вероятно, в детстве над вами насмехались, преуменьшали ваши достоинства или доказывали вашу неправоту. Поэтому во взрослом возрасте, оказываясь в подобных ситуациях, вы попадаете под власть своих тревожных реакций.

Тревожные дети, чья неуверенность обострена, не умеют придумывать себе внутреннего защитника, на которого можно положиться. Если ваша тревожность вредит отношениям, вам, возможно, надо придумать себе такого защитника, чтобы помочь обрести контроль над эмоциями.

УПРАЖНЕНИЕ: придумать себе внутреннего защитника

Вы придумаете внутреннего защитника – то, что вы не сделали в детстве.

Часть 1:Вспомните одну из самых ранних ситуаций, когда вы чего-то боялись, тревожились и не могли о себе позаботиться. Постарайтесь вспомнить как можно больше подробностей и то, что вы в тот момент чувствовали. Не торопитесь. А теперь ответьте в дневнике на следующие вопросы.

♦ В чем состояла сложность ситуации?

♦ Что вы чувствовали?

♦ Что вы делали?

♦ Окружающие помогали или мешали вам?

♦ Как на вас повлияло их вмешательство?

Например:

Я училась в третьем классе и боялась выходить на перемену из-за плохой девочки, которая меня дразнила. Я чувствовала себя глупо, и мне было стыдно. Я притворялась, что жду учительницу и не могу выйти из класса. За меня никто не заступался, и я не знала, что делать. Я не хотела ходить в школу и рассказала об этой ситуации родителям. Но они сказали, что я позволяю той девочке себя пугать и что мне просто нужно дать ей отпор. Я попыталась, и она меня побила. До сих пор боюсь любых стычек.

Часть 2:А теперь представьте, что в этой ситуации вас поддерживал кто-либо значительный. С такого рода поддержкой вы бы реагировали иначе? Предполагаемый сценарий:

На следующий день папа пришел в школу и вышел со мной на игровую площадку. Я показала ему, кто надо мной издевается. Он взял меня за руку, и мы пошли прямо к той девочке. Отец сказал ей оставить меня в покое, или он обо всем расскажет директору. Она испугалась и попыталась объяснить, что просто играла со мной. Я почувствовала себя смелее и сказала, что она врет. И вдруг я перестала ее бояться. Я увидела, как папа отошел от нас, предоставив мне право действовать самой. Я почувствовала себя уверенной как никогда и больше не собиралась позволить той девочке издеваться над собой и другими детьми.

Вам потребуется повторять подобные упражнения на воображение, пока не научитесь в нужный момент подключать к ситуации придуманного защитника. Каждый раз вспоминайте что-нибудь новое и выполняйте это упражнение, пока не почувствуете, что пораженческие воспоминания теряют силу, благодаря вновь обретенной смелости.

Шаг 3: Определить пусковые факторы неуверенности

Пусковые факторы – это переживания, активизирующие воспоминания о важных событиях в жизни. События могут быть длительными – как жизнь с агрессивным партнером-алкоголиком. Или однократными – например, травмирующий разрыв отношений. Какая-либо модель поведения или личное качество любимого человека могут выступать в роли пускового фактора, если начинают напоминать о ком-то из прошлого.

Пусковой фактор не всегда определяется своей связью с событием из прошлого, но о нем четко дадут знать реакции тела. Испытывая неуверенность, вы больше нуждаетесь в поддержке и внимании, вы напуганы, ведете себя навязчиво, эмоционально опустошены, не контролируете себя или, иначе говоря, тревожитесь. Вы можете понимать, что зависимость от любимого человека необоснованна, но не сможете прекратить нервничать. Самоуважение начнет стремительно падать, а партнер откажется вас понимать, способствуя усилению страха. Ваши чувства могут вызвать физические симптомы тревоги, и будет все труднее контролировать свои эмоциональные реакции.