Дин Делис - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Не играйте с партнером в Пигмалиона . Когда люди вступают в романтические отношения, совершенно нормально делать комплименты партнеру, если он, по вашему мнению, их достоин. Но когда, используя решение «украшательство», вы вынуждаете его заняться внешностью, происходит активизация движущих сил ловушки страсти, причем сразу с двух направлений. Во-первых, вы лишаете партнера уверенности в себе и еще больше загоняете в положение «слабого», а во-вторых, из-за его покорности вы чувствуете власть, а не любовь.

Считайте негативное восприятие ценной подсказкой . Если вы перестали видеть в партнере хорошее и разлюбили его – не это главная проблема. Сфокусировавшись на этом, вы с неизбежностью прибегнете к украшательству, то есть будете пытаться исправить не то, что нужно. Взамен я прошу вас переформулировать свои негативные мысли следующим образом: «В моих взаимоотношениях возникла вредная модель поведения, из-за которой я смотрю на своего партнера слишком критично». Так ваше негативное восприятие станет ценным ключом к разгадке истинных проблем, заставит сконцентрировать усилия на коррекции вредных моделей и даст хороший результат.

Укрепляйте самооценку . Иногда вас тянет к кому-то, кто в глазах ваших друзей «недостаточно хорош». Их слова влияют на ваше мнение о возможном партнере, который может идеально соответствовать вам, хотя окружающим это не очевидно. Если вы уверены в своем выборе, не допускайте, чтобы чужие суждения умаляли достоинства избранника в ваших глазах. Уверенный в себе и эмоционально устойчивый человек менее склонен критически судить о партнере, больше ценит его сильные качества и дорожит им. При долгосрочных отношениях эти качества сами по себе могут создавать устойчивую притягательную силу.

Когда пары обращаются ко мне, они обычно находятся в состоянии кризиса. Узнавая их ближе, я пытаюсь как можно быстрее выявить источник неприятностей. Если проблема представляется мне ситуативной или связанной с привлекательностью партнеров, мы не затрагиваем прошлое. Но когда один или оба партнера проявляют признаки «хронического» поведения лидера или зависимого, я обращаю внимание на более серьезные вопросы. Мы начинаем рассматривать индивидуальные особенности партнеров и изучаем их прошлое, чтобы выявить проблемы и отыскать их решение – но не патологию.

Во времена моего обучения на психотерапевта я с трудом воспринимал стандартные теории личности, предлагаемые нашими учебниками. Все они, казалось, стремились с присущим их авторам красноречием доказать, какие мы все ненормальные .

Вспомните хотя бы самую знаменитую теорию всех времен – психоанализ Фрейда. Самим доктором и неофрейдистами были написаны тысячи томов, рассказывающих, как и почему каждый человек попадает в ту или иную психопатологическую категорию. В них вы найдете диагнозы на любой вкус. Болезни сыплются со страниц, как из рога изобилия. Здесь и истерия, и обсессивно-компульсивное расстройство, и порождения детского опыта, мазохизм, нарциссизм, меланхолия – и это далеко не самые серьезные заболевания. К сожалению, теория психоанализа не балует нас откровениями по поводу того, что же такое здоровое, адаптивное поведение . С точки зрения Фрейда, лучшее, что мы можем сделать, – это включиться в постоянную борьбу с «психопатологией обыденной жизни».

Став лечить клиентов, я почувствовал, что, когда начинал интерпретировать их проблемы в соответствии с теорией психоанализа, в наши взаимодействия на сеансах вкрадывалась негативная враждебная нотка. Научные интерпретации удерживали моих пациентов на крючке психотерапии так же, как онкологический диагноз постоянно заставляет обращаться за медицинской помощью. Кроме того, они незаметно подрывали самооценку и чувство собственного достоинства. Лишенные гордости люди почти не способны меняться.

Именно поэтому я и занял жесткую позицию и утверждаю, что патологизация опасна. Разумеется, невозможно отрицать, что есть люди с глубоко укоренившимися проблемами, ведущими к постоянно нездоровым отношениям. Но я пытался понять, как можно распознать серьезность их личностных проблем, не затрагивая при этом самооценку.

Как-то раз во время стажировки я случайно увидел старый учебник, написанный в 1950-е годы известным психологом Тимоти Лири. В качестве главы проекта, спонсируемого Kaiser Foundation, Лири участвовал в разработке новой теории – так называемой психологии межличностных отношений. Эта теория, основанная на передовых идеях психиатра Гарри Салливана, предлагала революционный способ осмысления человеческого поведения. В ней и здоровому, и неадаптивному поведению придавалось одинаковое значение и предлагалась убедительная «непатологическая» основа личностных конфликтов.