Дин Делис: Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Даже самые гармоничные пары переживают взлеты и падения в своих взаимоотношениях. Разумная независимость партнеров продолжает привлекать их друг к другу, но каждый периодически испытывает неуверенность. В результате возникает эффект «качелей»: партнеры периодически меняются ролями «сильного» и «слабого». Когда «раскачивание» достигает высшей точки, оно заставляет людей попеременно чувствовать любовь и страдание. В самых страстных союзах эти чувства связаны между собой: чем сильнее партнеры любят друг друга, тем большую боль переживают в периоды разлада. Ко мне такие пары приходят, когда попадают в ситуацию, в которой нет победителя.

Положительная сторона «качелей» в том, что партнеры не принимают друг друга как данность и оба на собственном опыте познают и любовь, и ранимость «слабого». Такие в целом гармоничные пары хорошо реагируют на семейную психотерапию, как Майлс и Бет, угодившие в ловушку страсти главным образом из-за ситуативных факторов.

Через четыре с половиной месяца Майлс и Бет были почти готовы отказаться от психотерапии. Они хорошо общались и стали экспертами в вопросах пагубных моделей межличностного взаимодействия – научились выявлять их признаки и противостоять им. Супруги осознали нормальность периодических разногласий, и поняли, что обстоятельства способны вносить разлад в отношения. Все было прекрасно, однако, когда они пришли на свой предпоследний сеанс, сразу стало ясно, что на этот раз произошло нечто очень серьезное. Они вошли в мой кабинет и заняли свои обычные места без привычных приветствий и улыбок. Я прямо спросил, в чем дело. Бет сказала:

Вы же знаете, как мы хорошо общались последнее время? Думаю, все это была игра для вас. Мы опять вернулись в исходную точку.

Я попросил Бет рассказать все.

Мы будто поменялись местами. У меня появился новый клиент – производитель модных кроссовок из джинсовой ткани. Он собирается с размахом запустить новую линию, и я работаю над рекламной кампанией. Это отнимает много моего времени, но он очень хорошо платит за него. Позавчера мы встречались за рабочим ужином и засиделись допоздна. Когда я вернулась домой, Майлс был в бешенстве. Вы ведь знаете, я никогда еще не возвращалась домой позже его. Он возмущался, что мне надо было позвонить, что я совершенно не подумала о няне, которой надо на следующий день в школу. На мое возражение, что он всегда возвращается вовремя, поэтому я и не беспокоилась…

Майлс перебил ее:

Да она просто обо всем забыла. Вы бы видели ее довольное лицо, когда она вошла! Как новая Мисс Америка. От нее пахло хорошим вином. А этот «клиент» – не просто парень с улицы. Я его на той неделе видел в журнальной статье «Бизнесмен года: молод, умен и очень богат».

Я спросил, удалось ли им пообщаться без обвинений, на что Бет ответила:

Да, мы попытались, но оно не сработало. Я сказала Майлсу, что могу понять его чувства, поскольку сама месяцами переживала то же самое. Я даже признала, что мне хотелось немного его задеть. Но мы все равно продолжаем злиться друг на друга.

Я сказал Бет и Майлсу: очень хорошо, что проблема возникла до завершения психотерапии, ведь она обнажила несколько важных моментов.

Прежде всего, даже когда вы пользуетесь формулировками без обвинений, совершенно нормально чувствовать гнев. Главное, что вы разговариваете друг с другом и не ухудшаете положение упреками. Одна из первейших функций данного метода – заставить вас обратить свое внимание на другую сторону проблемы – без ссор и большого, порой невосполнимого вреда вашим отношениям.

Еще я поддержал пару словами, что у них получается лучше, чем они думают. Четыре месяца назад после такого инцидента они приехали бы на консультацию на разных машинах.

Порой, когда в союзе все идет великолепно, падение с «качелей» воспринимается как более суровое и зловещее, чем на самом деле, событие. Может показаться, что оно обнажает ужасные, заржавевшие от времени, глубоко укоренившиеся проблемы, которые вы просто обходили вниманием. Возникает своего рода амнезия, из-за которой вы забываете, что ваш партнер большую часть времени прекрасный человек.

Любовь играет нашей памятью. Я рассказал Майлсу и Бет, что существуют научные доказательства мощного и разностороннего влияния сильных эмоций на мыслительные процессы. Эмоции опосредованы лимбической системой – той самой областью головного мозга, которая отвечает за память. В результате прилив любви оставляет только хорошие воспоминания и стирает плохие, а когда мы сердимся на своих близких, то испытываем искреннее удивление, зачем было начинать такие ужасные отношения.