Дин Делис - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

На первый взгляд, «мстители» не кажутся «слабыми». Многие из них очаровательны и оживлены в обществе, однако это не значит, что они умеют постоять за себя в личных взаимоотношениях.

Сочетание общительности и уступчивости порой неотразимо воздействует на некоторые типы лидеров, особенно на диктаторов (см. главу 14), которые нуждаются в контроле над отношениями, но при этом желают, чтобы партнер представлял миру его, диктатора, красивое отражение. После того как союз возникает, «сильный», считая, что супруг вполне доволен своей зависимой ролью, самодовольно отворачивается, занявшись собственными делами.

Таким образом, «сильный» в значительной степени глух и слеп к несчастьям своего партнера. Тот продолжает демонстрировать уступчивость «слабого», но его обида, вырастающая из ощущений бессилия, зависимости и пренебрежения партнера, накапливается. Найти способ лавировать между гневом, разочарованием и боязнью постоять за себя «слабый» уже не может. Иногда он испытывает облегчение, выплеснув эмоции на других, но рано или поздно враждебность заставляет его подсознательно пойти на компромисс: «Я буду выражать свой гнев неявно и сохраню видимость уступчивости». Главное оружие «мстителя» – это острое чутье, позволяющее выбрать, как неявно ударить партнера по болевым точкам.

Обычная тактика «мстителей» – флирт. В обществе они ведут себя нарочито соблазнительно прямо перед своим партнером. Тот чувствует смущение и унижение. Получая выговор за неподобающее поведение, «мститель» отвечает на обвинения, что просто проявлял «дружелюбие». Как и следует ожидать, «мстители» нередко заводят внебрачные романы.

Отношения Барбары и Стюарта показывают, что их модели поведения «сильный» – «слабый» могут развиваться деструктивно. Шопинг Барбары вынуждал Стюарта прибегать к еще более авторитарным мерам – например, он был «вынужден» забрать у нее кредитные карточки. Но его действия лишь заставили ее сильнее ощутить собственное бессилие и зависимость и укрепили желание отомстить.

Вы сердитесь на партнера, но боитесь ему сказать, что именно вас раздражает? Ваши обиды выливаются в неявную месть? Если да, то вы, скорее всего, живете в соответствии с девизом межличностного взаимодействия: «Избегай конфронтации» . «Мстители», уверенные, что прямой конфликт приведет к эмоциональному одиночеству, устраивают «подпольные диверсии» против своих партнеров, а это почти всегда создает еще большие проблемы.

Чтобы измениться, возьмите новый девиз: «Вставай на свою защиту» – и поразмыслите над ним. Вы уже на полпути к цели. У вас есть здоровая способность чувствовать гнев, остается лишь научиться правильно выражать его, чтобы не навредить.

Перечитайте главу 8, научитесь использовать общение без обвинений. Потренируйтесь, отрепетируйте слова, которые скажете партнеру, когда в вас снова разгорится гнев. Так, Барбаре пришлось научиться говорить Стюарту, не обвиняя его, что она чувствует себя «эмоционально обделенной». Если уверенно и прямо атаковать настоящие проблемы, у вас не возникнет порыва отомстить и в отношения вернется гармония.

Барбара и Стюарт были умными людьми. Они быстро разобрались в мотивах, настраивавших их друг против друга. Было очень приятно видеть, как оба выявляют у себя недостаточно развитые навыки межличностного общения и начинают работать над их укреплением, ведь стать гармоничнее должны были и Стюарт, и Барбара. Пока жена училась «стоять за себя» и правильно выражать обоснованный гнев, муж воспитывал в себе чувствительность и умение замечать, когда его авторитарные «решения» огорчают Барбару. Когда они вместе поработали над отношениями, ситуация значительно улучшилась.

Любой ярко выраженный «слабый» – кандидат в жертвы эмоционального или физического насилия. К таким людям относятся уже знакомые вам «милый слабый», «эхо» и «мститель». Они не мазохисты, агрессия «сильного» не доставляет им удовольствия. Но у них есть две серьезные проблемы: из-за низкой самооценки они терпят плохое обращение с собой, а их самые развитые навыки межличностного взаимодействия скорее допускают агрессивное поведение партнера, чем противодействуют ему.

Например, реакцией «милого слабого» на оскорбление будет терпение и прощение обидчика в надежде, что, если он будет достаточно милым и приятным, ситуация улучшится. Человек-«эхо» будет еще старательнее пытаться стать таким, каким его хочет видеть партнер. «Мститель» найдет неявные способы возмездия, что будет лишь злить партнера и провоцировать его на еще большую агрессию.