Елена Рвачева - Как найти свое счастье после развода. 50 простых правил

Как всегда, лучшая профилактика болезней – хорошая физическая нагрузка: туризм, спорт, дачные работы помогут привести себя в хорошую форму и, как уже говорилось, избавиться от дурных мыслей.

И все же нет худа без добра. Относительно развода это правило не абсолютно, но случается – и не так уж редко! – что расторжение брака приносит пользу.

Думаю, не стоят обсуждения такие случаи безусловно полезных разводов, когда распадаются союзы, основанные на насилии, притеснении, неусыпном контроле, недоверии и т. п. Любовь в таких отношениях, как говорится, и не ночевала, так что бороться за их сохранение – бессмысленная трата времени и сил. Заметьте, что время и силы не абстракция, а вполне конкретная вещь – это ваша жизнь. То единственное, что у вас реально есть, что принадлежит только вам, чем распоряжаетесь именно вы, а не наглый хам, стремящийся превратить вас в кухонно-спальный аксессуар, этакого живого робота, управляемого короткими командами: подай! принеси! убери! отстань! и т. п. Не лучше обстоят дела и в тех браках, где супруг подвержен зависимости – алкогольной, наркотической, игровой и т. п. Можно, конечно, терпеть, помогать, упрашивать лечиться – если вы чувствуете свое призвание именно в таком беззаветном служении своему избраннику, ваше святое право. Ну, а если ни терпения, ни способности жертвовать вы в себе уже не чувствуете? Решайте и – решайтесь. Это ваша жизнь. Единственная – другой не будет.

Многим женщинам кажется, что «разведенки» никому не нужны. Ничуть не бывало – это глубочайшее заблуждение. Никому не нужны только те, кто не нужен себе самому и кому не нужен никто. Если хотите быть нужной, разберитесь в своих истинных желаниях и намерениях – и жизнь улыбнется вам ободряюще, радостно и светло.

Поделите пополам лист бумаги. В левый столбик занесите все, что вас тревожит, например, одиночество, необходимость сократить траты и пр. В правый – плюсы вашего нового положения, скажем, масса свободного времени, возможность планировать день, ориентируясь только на себя, меньше готовки и вообще домашних хлопот и т. д.

Пишите все плюсы, которые только придут вам в голову, даже самые незначительные. А теперь сравните левый и правый столбики и, даже если «минусов» получилось больше (в чем я сильно сомневаюсь), смотрите на ситуацию так: глаза боятся – руки делают, без проблем жизни не бывает, их просто надо решать – не впервой! Тем более у вас для этого есть самый важный ресурс – свободное время, ваша жизнь. У вас есть свобода, и это главное.

Простить – не значит принять. Можно не понимать человека, не принимать его поступков, но при этом не держать на него зла. Обида – чувство невероятно затратное и в силу этого опустошительное и разрушительное. Никто не спорит: все мы в той или иной степени обижаемся, и делаем это довольно часто. Кто-то что-то не так сказал, посмотрел, повернулся, и готово – мы обиделись и надулись, а то и начинаем лелеять в душе мечту об образцово-показательной вендетте, дабы другим неповадно было.

Тут все зависит от темперамента и воспитания. Боюсь, род людской, когда бы наши планы неуклонно воплощались, прекратил бы свое существование задолго до нашего появления на свет. Я уж не говорю о том, что нанесенные нам оскорбления очень часто имеют фантомный характер: нам кажется, что нас намеренно задели, тогда как оскорбитель и думать не думал о вас в момент нанесения обиды. Хорошо, кровная месть относительно давно стала пережитком, дуэли со времен герцога Ришелье находятся под запретом, кулачная расправа с обидчиком женщине как-то не к лицу (понимаю, понимаю: очень бы хотелось, но лучше сдержаться!). Что остается? Обидеться, надуться, как мышь на крупу, поворожить в стиле вуду… Арсенал исчерпан? И хорошо. А теперь вопрос: что вам это даст? Правильно: ровным счетом ни-че-го. Вы чуть не лопаетесь от натуги, а он ходит себе да посвистывает!

А если всерьез, то задумайтесь о сущности обиды. Что она собой представляет? А вот что: обижаясь, вы постоянно думаете о своем обидчике, всячески лепите его образ в своем сознании. Вам хочется, чтобы ему было плохо, чтобы он начал страдать, корчиться от боли и т. п., и когда ему будет совсем невтерпеж, тут появляетесь вы в белом с блестками и произносите что-нибудь этакое: «Так тебе и надо! Понял, каково это?!» Далее следует саркастический хохот и – занавес. Довольны? Хорошо. Только вот какая штука: воображая его муки и страдания, вы под завязку заполняете свое сознание им – своим обидчиком и не живете собой, не живете для себя, понимаете? А значит, именно он – а не вы – продолжает управлять вашим внутренним миром, вашими чувствами, мыслями, вашей психикой. Зачем вам это? Вы – это вы, он – это он. У него своя жизнь, у вас – своя. Точка. Живите для себя, а не для того, кто вам сделал больно.