Марина Травкова - Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

1) вашего интимного здоровья: если это была сексуальная связь, то предохранялся ли ваш партнер? Но все же советую не доверять этой информации до конца. Чувство вины заставляет изменивших говорить неправду. (Поэтому не забудьте о визите к врачу.) Если ответ «нет», стоит исключить беременность.

2) продолжительности: как давно это тянется?

3) глубины отношений: насколько значима эта связь?

4) состояния отношений на данный момент: завершены ли они или продолжаются?

5) вашего будущего: хочет ли ваш партнер сохранить отношения с вами и что он готов для этого делать?

Для начала этого более чем достаточно. И, прежде чем приступать к детальному расспросу, вспомните о бушующем пламени в печи и спросите себя, а нужно ли?

Сейчас я больше обращаюсь к тем, кто изменил и чья измена раскрыта. Чувство вины, которое многие люди испытывают в таких ситуациях, – одно из самых труднопереносимых для человека. Ведь если мы не совсем «деревянные», мы сожалеем, нам тягостно видеть и знать, что мы причинили боль. На этой волне у многих возникает ощущение «долга»: раз уж все вскрылось – надо, мол, рассказывать всю подноготную. Как некое обязательство передать в руки обиженного партнера всю возможную информацию.

Я уже писала выше о том, чем это чревато для того, кому вы изменили. Но есть еще три аспекта, думать о которых придется вам, ибо больше некому.

Первый: уходить от разговора нельзя. Вы можете его перенести, предложить провести в более спокойной обстановке, но в этом случае четко и ясно обозначьте – когда он случится. Но игнорировать эту тему вы не сможете. Мне встречались ситуации, где люди считали, что каждый сам отвечает за свои эмоции: кто страдает, тот пусть и справляется. Но если вы состояли и тем более все еще состоите в отношениях, вы не можете так поступать. У второго есть право знать.

Второй: насколько раскрыть «правду». Это можно решить только индивидуально. Но, независимо от того, случилась ли ваша измена потому, что она вестник конца отношений, или это эпизод, который вы надеетесь пережить и сохранить пару, в любом случае – не идите на поводу у своего гнева и своих эмоций. Даже если вы расстаетесь – будьте милосердны, не вываливайте все детали, присовокупляя «и это было лучше, чем с тобой». Если вы хотите сохранить отношения, думайте, прежде чем отвечать на каждый вопрос, какие он повлечет за собой выводы. Ответ на вопрос «Сколько раз в неделю вы виделись?», пожалуй, можно дать. А вот отвечать на вопрос «Что именно она делает лучше меня?» – не надо. Даже если вам есть что рассказать. Потому что, кроме последствий, есть еще и третий аспект.

Это – третья сторона ситуации, ваш любовник/любовница – и это тоже живой человек. И если речь не о просмотре порно, если у вас с этим человеком было какое-то интимное общее пространство – оно не принадлежит вашей жене или вашему мужу. Точно так же, как (я надеюсь, вы понимаете) ваше с женой интимное пространство не должно быть достоянием любовника или любовницы. Секреты третьего человека, его или ее страхи и надежды, которые вы узнали, пока были близки, – не достояние вашей пары. Не переносите их, сообщая, например, что «у нее такие проблемы в жизни, знаешь, ее никак нельзя было оставить» или «она так мечтала о ребенке именно от меня». Опираясь на многолетний опыт работы с парами, которые проходят через ситуацию измены, прошу вас: помните о печи, в которую не следует подкидывать дров! И о человеческом достоинстве каждого из участников ситуации.

Измена может быть разовой. Или неслучайной, серийной. С одним и тем же человеком или с разными людьми. Она может быть объектной – когда тот, с кем изменяют, не воспринимается всерьез, и субъектной – когда третья сторона много значит. Она может быть запланированной и искомой. Она может наступить в момент кризиса в отношениях, а может нагрянуть в крепкие и стабильные: немало людей изменяют, оценивая свои основные отношения как счастливые. Измена может наступить из-за внешних или внутренних причин. В ней могут раскаиваться и не очень. Она может быть контактной, физической и эмоциональной (когда вам не изменяют физически, но сердцем и мыслями находятся с другим человеком) или виртуальной, так, что третья сторона даже не всегда «представлена»: некто в порночате или актриса в порнофильме – с кем не будут искать физической встречи. Она может быть высказыванием, сообщением партнеру там, где другие способы донести свое недовольство или разочарование не работают. Она может не касаться отношений, а быть просто воспроизводимым процессом – зависимостью, от которой нужно избавляться. Она может быть той, в которой вам признаются, и той, о которой вы никогда не узнаете. Она может быть вашей, и она может быть совершена по отношению к вам. Ее могут объяснять по-разному. Она может убить отношения и улучшить их. Она может стать началом новых отношений.