Евгений Седов - Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы

Это проблема глубоко разбирается на профессиональных программах обучения гештальт-терапевтов – не стать спасателем, не подставляться, не брать чужую ответственность на себя, не «лечить» свои внутренние проблемы (страх быть ненужным, например) «об клиентов», не помогать себе, а оказывать максимальную помощь обратившемуся. Помогать нужно в том случае, если вас попросили об этом. Психологи, особенно начинающие, часто сталкиваются с обвинениями со стороны клиентов в своих проблемах и неудачах. Только грамотный профессиональный подход позволяет избежать такого рода обвинений, а соответственно, помогать только в том, в чём просят. Тем самым ещё и формируя ответственное отношения к собственной жизни у клиента, ибо попросить о помощи – взрослый поступок.

Именно в этом ваша ценность – помочь, когда вас попросили. Запоминайте и цените эти моменты!

Почему люди отвергают вашу помощь и отталкивают вас? Всё очень просто – это защитные механизмы от манипуляции и использования. Они боятся, что после «пробничка» вашей помощи, вы выставите им серьёзный счёт, а они не хотят напрягаться и помогать вам в ответ. Часто они просто не знают вас, и им страшно впускать в свою жизнь совершенно чужого человека, который ещё берётся изменять ИХ жизнь! Вы словно отбираете у них право на управление их собственной жизнью, захватываете власть, совершаете госпереворот под красивые слова и «печенюшки».

Запомните, вы итак ценны по праву своего существования, а не потому что сделали для другого что-то, чего хотели вы. Также вы ценны тем, что сделали для другого, когда вас об этом попросили.

А, как бы не болезненно это было осознавать, вы не ценны для человека, когда сделали что-то по своей воли. Да, это может повысить вашу ценность в своих собственных глазах, но не в глазах другого.

Если же речь идёт о геройском подвиге, о спасении беспомощных или пострадавших в чрезвычайной ситуации, то это явление совершенно другого порядка, и не стоит с ним путать навязывание своей помощи и бытовое спасательство.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте. Меня интересует такой вопрос, как сексуальная адаптация личности и начало сексуальной жизни на основе своего жизненного опыта. В детстве имел очень много лишнего веса (в 14-16 лет весил 110-120 кг при достаточно среднем росте) и вел достаточно обособленную жизнь от сверстников, имея пару друзей мужского пола. При отсутствии внимания женского пола развились разного рода комплексы. Не имел отношений до возраста 20 лет, и то они были на расстоянии с поездками в другой город. У меня достаточно своеобразное понимание отношений, основанное на фильмах (как я понял), так как много времени проводил за телевизором и компьютером. Рос в неполной семье, воспитывался матерью. Первый сексуальный контакт произошел с девушкой в отношениях, но не сказать, что был удачный. Из-за волнения были проблемы с эрекцией, но удовлетворял ее другими способами. В итоге отношения остыли с ее стороны, и она пояснила, что я «Не привлекаю ее, как мужчина». На этой почве выработались страхи, что я не подготовлен к сексуальному контакту, и боязнь неудач. Как можно компенсировать недостаток упущенного опыта при наличии этих страхов? Очень мешает гиперэмоциональность, какая-то замороченность на всём и мысли, что я не подхожу к современному социуму.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Николай, «сексуальная адаптация личности» происходит не за один половой акт и не по мановению волшебной палочки. Например, отсутствие оргазма при половом акте у женщин в течении года регулярной половой жизни считается нормальным явлением, даже если она получает половую разрядку с помощью самостимуляции и имеет достаточное возбуждение. При наличии специфических убеждений, повышенной тревожности, полного отсутствия или патологичности мастурбации у мужчин и многих других факторов вхождение в половую жизнь тоже может быть достаточно длительным.

Это нормально, что при отсутствии фортепиано вы не умеете на нём играть, при отсутствии космического корабля вы не умеете его пилотировать и при отсутствии женщины вы не умеете заниматься сексом.

Как вы можете научиться играть на гитаре, не имея гитару в руках, как вы можете научиться вязать, не имея спиц и клубка, как вы можете научиться быстро бегать, лёжа на диване? Ответ прост – никак.

Вы можете научиться заниматься сексом с комфортом и в кратчайшие сроки только в процессе регулярных половых актов с постоянной девушкой. Онанизм, просмотр фильмов, изучение популярной литературы или интернет ресурсов, как правило, приводят к формированию неадекватных сексуальных сценариев и влечений, нарушений в эректильной и эякуляторной функции. Имея грамотные сексологические знания о возможностях своего организма, приёмах качественного полового акта и видах сексуальной активности, применяя эти знания в процессе регулярного полового общения с женщиной, вы сможете быстрее обрести умения и навыки интимной близости в постели и стать более уверенным в себе.