Евгений Седов - Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы

Ваша задача – больше интересоваться её желаниями и потребностями и поддерживать её. А крики и ругательства тут не помогут, сыграв противоположную роль, так как после ссор останется горький осадок и, как алкоголик заливает вином свои негативные переживания, ваша девушка «зальёт» их просмотром очередной порции расчленёнки. Ей нужно помочь избавиться от этого, но не запретами и скандалами, а выявлением того, для чего на самом деле ей это нужно, что за этим стоит при глубоком анализе, и удовлетворением выявленных потребностей, решением выявленных проблем, тогда просмотр расчленёнки будет не нужен. Зачем заедать проблемы, которых нет, так как человек уже их разрешил? Зачем заливать алкоголем то, чего нет, так как человек со всем справился? Зачем смотреть расчленёнку по этой же причине? Вы ведь не одеваете зимнюю куртку и не идёте под зонтом в сухую жаркую летнюю погоду, ведь они ни к чему.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, помогите, пожалуйста, советом! Как мне поступить?

Мой муж раз в месяц устраивал скандалы и убегал жить к маме. Жили в моей однушке. У нас маленькая дочка. У его мамы трешка. Говорит, чтобы не ударить меня, уходил. Уже с января живет у мамы.

Мои родители устали ездить ко мне и помогать мне, так как я с маленьким ребенком осталась. Они злы на моего мужа. Говорят, что муж есть, а толку от него нет.

На днях муж решил прийти жить снова ко мне. Мама узнав об этом, решила поговорить с ним. Они встретились. Первый ее вопрос был таков: «Зачем вам жить вместе, если моя дочь такая плохая для тебя? Чтобы снова убегать?» «Мы, – говорит, – с мужем решили, что ты не пара нашей дочери». Муж стал орать на нее. И даже его не остановил ее возраст. Уважения ноль.

Вечером позвонил ко мне и сказал, что она тварь, и он мечтает, чтобы она сдохла. Сказал, что мой отец – подкаблучник, раз с женой обсуждает мужа дочери, что это не мужик, а баба. В общем, возненавидел моих родителей и решил развестись со мной, раз мать поговорила с ним и сделала замечание. И сказал: «…но знай, я развожусь не с тобой, а с твоими родителями. Я ненавижу твоих родителей. Чтоб они сдохли. Разводом я им отомщу!»

Что мне делать теперь? Развод – это выход?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Яна, смотрите, как интересно получается. Вы для чего-то из-за всех сил пытаетесь из мужа слепить агрессора и негодяя. Вы утверждаете, что он с бухты-барахты в безмятежных отношениях начинает скандалить и убегает из дома, чтобы не ударить идеальную жену. Не верю! Вот такая у меня профессия – сомневаться и распутывать узлы в отношениях.

И чтоб окончательно превратить мужа в монстра, Вы подключаете своих родителей, которые, мягко говоря, неделикатны и предвзяты в разговоре с Вашим мужем. Если говорить без экивоков, то Ваша мама в разговоре с Вашим мужем поступило достаточно некрасиво и агрессивно, ибо не имела право вмешиваться в ваши отношения. Если бы она была достаточно мудра, то просто поддержала бы Вас, но ни в коем случае бы не вмешивалась! Но Вам для чего-то необходимо выставить своего мужа в неприглядном виде и превратить его в чудовище. Главный вопрос: «Для чего?»

И не просто Вы хотите слепить агрессора из мужа, но и убедить всех в округе, что Вы несчастная жертва, которую нужно спасать и лелеять. И здесь аналогичный встаёт вопрос: «Для чего Вы хотите казаться жертвой?»

Может, как-то без всех этих танцев с бубнами вокруг костра Вы признаетесь во всём честно и открыто, что Вам на самом деле нужно, какие потребности у Вас имеются, сначала перед самой собой, а затем и перед другими участниками Вашей жизни? Чаще всего бывает, что попросить об удовлетворении истинных потребностей проще, нежели городить все эти запутанные лабиринты и обходные пути, монструализируя, страдая, натравливая… Не стоит превращать свою жизнь в кукольный театр, где Вы раздаёте роли и дёргаете всех за нити, хотя, может, это и приятно Вам, но не согласуется с реальностью.

Вот Вы утверждаете, что Ваш муж ведёт себя неадекватно, но Вы забываете, что тут возникают уже вопросы к Вам: «Какие комплексы и расстройства должны быть у той, которая связала свою жизнь с психически больным человеком?» Чем чернее малюете мужа, тем темнее тень падает на Вас, ибо Вы с ним в одной лодке. Следовательно, нужно начинать лечение Вашей семьи именно с Вас!

Поскольку Вы изрядно запутали семейные отношения, даже впутав туда своих родителей, Вам не обойтись без квалифицированной помощи семейного психолога, который поможет посмотреть на всю сложившуюся ситуацию сверху и распутать её. Вам необходима семейная психотерапия, в которой должны участвовать не только Вы, но и Ваш муж, и Ваши родители.