Сатья - Книга адекватных родителей. Принципы позитивного воспитания

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Satyabook: 2020

Возможно, вы удивитесь, но на этой Зземле нет и не было человека, у которого бы не возникали проблемы с родителями или детьми, старшим поколением или младшим. Мы все чьи-то дети. Потом почти все мы становимся родителями, тещами, свекровями, бабушками, дедушками и тесно связаны одновременно и с нашими родителями, и с нашими детьми. А по наследству переходят не только голубые глаза и греческие профили, но, увы, и ошибки воспитания.

Выстроить отношения – задача непростая и очень ответственная, потому что любые неправильные слова или поступки отразятся на жизни ваших детей. То, как мы выбираем спутников жизни, как реагируем на проблемы, ведем себя в стрессовых ситуациях и в обычной жизни, – запрограммировано нашими родителями. Разорвать такую цепь бывает крайне сложно, иногда это требует помощи хорошего психолога и нескольких лет терапии. Вы наверняка знаете семьи, где четыре поколения незамужних женщин, матерей-одиночек, или алкоголиков, лентяев, или семьи, где насилие – это нормально. Эти люди бегают по бабушкам, снимают родовое проклятье, не подозревая, что проклятье это у них в голове.

Удивительный факт. Пока мы сами молоды, мы думаем, что никогда не будем такими, как мать или отец, что никогда не накричим, не ударим, не будем давить на ребенка, наставляя его получать в школе хорошие оценки. Мы уверены, что обида на старших и наши чувства к младшим уберегут от ошибок, и уж наши-то дети не будут так страдать. Но потом, спустя годы, мы почему-то поступаем точно так же, как наши родители: говорим те же самые обидные слова и принимаем те же самые неверные решения. Мы не планировали и не хотели так поступать, но в определенных ситуациях действовать иначе не можем – потому что нас запрограммировали.

Ради счастья наших детей, а потом внуков и правнуков мы должны что-то сделать, чтобы плохое не передавалось по наследству, а хорошие качества, доставшиеся нам от родителей, обязательно перешли к следующему поколению. Но, чтобы сделать что-то правильно, нужно сначала разобраться – что же на самом деле правильно. Эта книга как раз и посвящена ошибкам, которые мы, часто сами того не замечая, допускаем в отношениях со старшими и младшими поколениями.

Существует определенная культура взаимоотношений с людьми, – как старшими, так и с младшими. Древние тексты и современные психологи говорят, что у нормального человека должно быть одновременно три вида гармоничных отношений – с родителями, детьми и друзьями.

Наиболее часто гармоничные отношения встречаются при общении с равными. Это дружеские отношения. И они есть почти у всех.

Второй вид гармоничных отношений – с младшими. Он встречается уже реже, но все равно есть.

Третий вид – это отношения со старшими. И вот здесь главная проблема – таким видом гармоничных отношений почти никто не может похвастаться.

Мужчина обычно самый старший в семье, и поговорить и посоветоваться ему не с кем. В современном мире мы почти не общаемся с отцами, потому что считаем, что решать все самому – признак взрослости. Мы мало общаемся со старшими, а в результате не умеем общаться с младшими. Успеха в нелегком деле общения мы достигаем только с равными.

Считается, что для гармонии должно быть двадцать процентов общения со старшими, двадцать процентов – с младшими и шестьдесят – с равными. Гармония в отношениях подразумевает, что с равными человек общается на равных, то есть дружит; младших он наставляет, защищает, покровительствует им.

Со старшими – иначе. Мы ждем от старших советов и наставлений, но на самом деле мы сами должны им служить. Служить – это не значит стирать носки, это значит – проявлять уважение.

Да, для того чтобы старшие дали тебе совет, им надо служить. Вы сами будете кому-то просто так раздавать советы? Нет. И старшие тоже не будут. Кроме того, существует поразительная закономерность: если мы старшим не служим, то мы им завидуем. И это проблема.