Елена Елфимова - Жизнь после развода. Живу, дышу, люблю

Вторая задача– пережить боль утраты семьи.

После развода разрушаются определенный уклад жизни, важнейшие жизненные стереотипы. Следовательно, требуется заново создать окружение. Это является третьей важной задачей.

Четвертая задача– по-новому сформулировать свое отношение к разводу и ушедшему мужу, продолжать жить с этим новым отношением. Можно, конечно, пустить все на самотек, ведь известно, что время лечит. Действительно, время – хороший психотерапевт, но… плохой косметолог. Времени на лечение у вас в обрез. Годы идут, а у вас еще счастливых планов громадье! Так что вооружайтесь научными знаниями и многолетним опытом поколений и начинайте работу над проблемой.

По статистике ООН за 2011 год, Россия находится на первом месте по количеству разводов в мире. Сейчас распадается каждый второй официально зарегистрированный брак. Это значит, что женщин, прошедших через это тяжелое испытание, много. Вы не одна такая! Более того, именно женщины являются инициаторами разводов в 70–75 % случаев. С такими же проблемами представительницы слабого пола сталкиваются во всем мире. Миллионы тех, которые не только понимают, но и, можно сказать, живут вашей жизнью, готовы поддержать вас. В США, например, существует сообщество, оказывающее поддержку 40 миллионам разведенных женщин Америки. Они общаются в блогах, с помощью веб-видео, развлекательных и других интернет-ресурсов. Менее масштабные, но не менее значимые проекты существуют и в России. Женщины помогают женщинам, делясь собственным опытом и доказывая, что развод – это не конец, а действительно новое начало.

Разберитесь в себе. Почему вы сейчас так переживаете?

Хочу привести стенограмму одной беседы психотерапевта и пациентки, которая после развода с мужем пришла к специалисту с мыслями о самоубийстве. Ее приводит в своей книге основоположник когнитивной (основанной на познавательных процессах, мышлении) психотерапии А. Бек. Возможно, логика беседы поможет и вам.

Терапевт. Почему вы хотите покончить с собой?

Пациентка. Без мужа я ничто… Без мужа мне не будет счастья… Но я не могу спасти наш брак.

Терапевт. Какими были ваши супружеские отношения?

Пациентка. Несчастными с самого начала… Муж вечно мне изменял. Я почти не видела его последние пять лет.

Терапевт. Вы говорите, что не будете счастливы без мужа… Но счастливы ли вы рядом с ним?

Пациентка. Нет, мы все время ссоримся.

Терапевт. Вы говорите, что без мужа вы ничто. Вы были этим «ничто» и до встречи с мужем?

Пациентка. Нет, мне казалось, что я собой что-то представляю.

Терапевт. Если вы что-то собой представляли до знакомства с мужем, почему сейчас вам для этого необходим он?

Пациентка (озадаченно) . Гм…

Терапевт. Были ли у вас приятели до встречи с мужем?

Пациентка. Я пользовалась тогда довольно большой популярностью.

Терапевт. Почему вы считаете, что не будете пользоваться популярностью теперь?

Пациентка. Потому что не смогу привлечь другого мужчину.

Терапевт. Проявляли ли мужчины интерес к вам после замужества?

Пациентка. Множество мужчин приставали ко мне, но я их игнорировала.

Терапевт. Если вы будете свободны, сможете ли вы их заинтересовать?

Пациентка. Не знаю… думаю, что смогу.

Терапевт. Вы говорите, что не можете вынести мысль о разрыве брака. Правда ли, что вы не видели мужа последние пять лет?

Пациентка. Да, я видела его лишь пару раз в году.

Терапевт. А не может ли случиться, что вы встретите другого мужчину, более верного, чем ваш нынешний муж?

Пациентка. Думаю, что это возможно.

Терапевт. Есть ли шансы, что вы снова сойдетесь с мужем?

Пациентка. Нет… У него другая женщина. Я ему не нужна.

Терапевт. Тогда что вы теряете, разорвав брак?

Пациентка. Не знаю.

Терапевт. Если ваш брак был ненастоящим, что вы реально теряете, разорвав его?

Как видно на этом примере, негативные мысли сменяются новыми, адаптивными. Удалось выявить логические несоответствия в системе убеждений пациентки. Попробуйте и вы провести подобный внутренний диалог.