Елена Елфимова: Одиночество, прощай! Верю, надеюсь, люблю

5. Вы стали замечать мужчин.

Когда вы переживаете болезненное расставание, вы не замечаете мужчин вокруг себя, они для вас просто не существуют. Как только некоторых из них вы стали находить привлекательными, значит, пора назначать им свидания.

6. Вы перестали неустанно вспоминать прежние отношения.

Никакой мужчина не захочет слышать о вашем бывшем неудачном романе. Начало новых отношений – не время для откровений.

7. Прежний опыт оставлен в прежних отношениях.

Даже если вы просто встречаетесь с мужчиной, вы не переносите на новые отношения прошлый эмоциональный опыт.

8. Вы сами чувствуете себя готовой к новым отношениям.

Самое важное – то, что вы сами (не ваши друзья или знакомые, а вы сами!) чувствуете себя готовой к новым отношениям.

Прислушайтесь к себе и вы все поймете.

В первую очередь избавьтесь от смущения и комплексов. Не хотеть быть одинокой не стыдно. Признайтесь себе, скажите сначала мысленно, а затем вслух, что вы хотите познакомиться с мужчиной. Говорите себе это часто, пока не привыкнете, пока язык не перестанет заплетаться, а голос дрожать. Когда вы сможете спокойно сказать это себе, вы сможете сказать это и другим: друзьям, коллегам, просто любопытным, – отвечая на вопрос: «А что это вы тут делаете?». Вы будете говорить подруге: «Послушай, мне нужен мужчина, я хочу познакомиться» так же спокойно и буднично, как если бы вы ей говорили: «Мне нужен риелтор (парикмахер, портной…), у тебя нет хорошего знакомого?»

Как правило, женщины, доведенные одиночеством до невроза, даже приходя на прием к психотерапевту, отрицают желание изменить ситуацию, найти хорошую пару, спутника жизни или человека, с которым можно просто хорошо провести вечер. Они от безнадежности заявляют, что им никто не нужен, что они «по горло сыты семейной жизнью и мужчинами». Часто они хотят лишь улучшить свое настроение, но совершенно не намерены что-то менять в себе. Однако по-настоящему хороший результат получают только те женщины, которые, посетив профессионального психотерапевта (который лечит и словом, и лекарством), начинают, следуя его советам, много работать над собой, выбираясь из самого запутанного лабиринта – сложившейся жизненной ситуации, – и побеждают.

Пересмотрите свою жизнь и постарайтесь понять, что привело к тому, что сейчас вы остались одна. Возможно, причина кроется в вашем характере, неумении общаться, правильно оценивать ситуацию. А может быть, вам просто не повезло в жизни – но и в этом случае проблема в вас – вы не сумели правильно выбрать партнера.

Если у вас не получилось сразу понять причину своих неудач, не расстраивайтесь, ведь ответ на поставленный вопрос сложный и неоднозначный. Вам обязательно удастся сделать это после прочтения книги.

На наше поведение, желания, потребности и, конечно, выбор партнера оказывает влияние множество факторов. Каждая из нас имеет опыт предшествующих поколений своей семьи: что-то заложено генетически, что-то впитано и принято в процессе жизни. Модели семейных отношений бабушек и матерей часто переносятся нами в свою собственную личную жизнь. Мы ищем единственного мужчину своей жизни – своего папу – и не находим такого, как он. Идеализируя отца, мы, конечно, ошибаемся, потому что смотрим на его отношения с матерью глазами любящей дочери, а не женщины, которой в процессе семейной жизни многое довелось пережить. Просто это осталось за кадром того фильма, который мы смотрели.

Бывает и так, что, насмотревшись в детстве на ссоры, скандалы и пьянство, девочка, повзрослев, просто боится выходить замуж или старается строить свои отношения совершенно по-другому, пытается быть непохожей на покорную и безропотную мать, над которой всю жизнь издевался отец. Детский опыт обязательно накладывает отпечаток на взрослую жизнь.

Главную роль в спектакле под названием «Жизнь» играет характер. Недаром говорится: «посеешь характер – пожнешь судьбу». Характер человека выражает его отношение к действительности и проявляется в его поведении и поступках. Одни из особенностей характера слишком малозначащи, чтобы о них говорить, другие кратковременны, третьи вообще не влияют на отношение человека к окружающему и не сказываются на его деятельности. Однако существуют и устойчивые индивидуально-психологические особенности, определяющие поведение человека. Именно поэтому очень сложно или практически невозможно бывает «уйти от себя». На похожие ситуации мы даем одинаковые реакции. Свои удачные или неудачные отношения с мужчинами формируем мы сами, согласно своему характеру и воспитанию. В этих отношениях мы всегда играем одни и те же роли, окружая мужчину материнской заботой, от которой он рано или поздно устает, или выступая в образе роковой красотки, которую он вскоре бросает, потому что ему нужна верная и заботливая жена. А если мы становимся несчастной домохозяйкой, то в этом только наша вина, в этот угол мы загоняем себя сами.