Дженни Ранкел: Брак без крика и ссор

Теперь все те жалобы вторичны — сейчас у вас в руках вся власть и все внимание супруга. Теперь он не только оставляет в стороне свои жалобы, но готов сделать что угодно, лишь бы остаться с вами. В конце концов, вы только что угрожали вашим с ним отношениям и, как следствие, всему остальному в его жизни. Вы только что угрожали его финансовому настоящему и будущему, если учитывать непомерно высокую стоимость развода и необходимость финансового обеспечения обоих. И вы только что обозначили трагический финал всех его прежних надежд на создание глубокой, пожизненной связи с вами.

Конечно, здесь аналогия с увольнением разрушается. Когда босс обещает уволить вас, это направлено только на вас. Когда вы угрожаете разводом супругу, все перемены, потери и затраты касаются вас обоих.

И этот факт возвращает к первоначальному вопросу: мне уйти или остаться? Мысль о разводе таит в себе такую силу, что, даже внедренная в ваш собственный разум, она опасна. Она грандиозна, так что если вы громко произносите данное слово перед вашим супругом без должных раздумий, это определенно чревато. Несомненно, подобной угрозой вы можете добиться власти и пристального внимания на короткий промежуток времени, но какой ценой?

Реактивный ответ способен решить проблему с вашей неудовлетворенной потребностью, дать вам псевдовласть на какой-то момент, но: а) это не обеспечит взаимную, добровольную, желанную близость, которой вы на самом деле жаждете, б) вы не можете направить это оружие на супруга, не направляя его на себя.

И это то, что довольно редко принимается во внимание. Когда размышляют о разводе, то активный партнер редко думает о цене, которую придется заплатить ему самому. Ведь проще и заманчивее размышлять о потенциальной выгоде. Например, о такой, как свобода от ежедневных сражений. Возможно, о свободе от боли из-за измены. О свободе принимать односторонние решения относительно дома, детей. Кто знает? Возможно, тот, кто поднимает вопрос о разводе, отчаянно желает добиться чего-то другого. Или наконец освободиться от насилия в семье.

Независимо от того, на что именно надеется и о какой потенциальной выгоде фантазирует тот, кто заводит разговор о разводе, лучшим и наиболее надежным способом размышлять об этом является адекватный взгляд на вероятные затраты.

Если вы хотите принять решение насчет того, стоит ли вам оставаться или уходить, то: а) поразмыслите над наиболее объективными фактами в сложившейся ситуации, б) основывайтесь на своей внутренней целостности, в) чтобы как можно меньше колебаться и сожалеть, принимая решение, которого, возможно, вы станете придерживаться до самого конца, вы должны прежде всего вдумчиво отнестись к одной вещи: издержкам.

Вот как это выглядит. Очень часто, когда мои клиенты сталкиваются с принятием сколько-нибудь важного решения, я провожу их через процесс, называемый «издержки/анализ затрат». Вместо того чтобы разглядывать желанные доводы «за» в противовес пугающим «против», подход «издержки/анализ затрат» раскрывает негативную сторону каждого решения.

Итак, если вы серьезно рассматриваете вопрос уйти или остаться, я настоятельно рекомендую сделать следующее.

Во-первых, возьмите разлинованный блокнот и прочертите вертикальную линию посередине. Сверху слева напишите «издержки сохранения брака», справа — «издержки расставания». Теперь прочертите под этими словами горизонтальную линию и принимайтесь за честные раздумья. Чего, как вы знаете, или полагаете, будет стоить вам сохранение брака? Будет ли это стоить вам отношений с друзьями и членами семьи, которые считают, что вам лучше уйти? Если так, запишите это с уточнениями. Будет ли это стоить вам реального шанса на семейное счастье, насколько возможно оценить это прямо сейчас? Запишите. Будет ли сохранение брака стоить вам возможности экспериментировать с вашей карьерой, увлечениями и приключениями? Напишите об этом. Если останетесь в браке, это будет стоить денежных затрат — может быть, из-за расходов, связанных с образом жизни супруга — и тому подобное. Во сколько это может обойтись? Постарайтесь как можно точнее произвести расчет и запишите получившуюся сумму. Сделайте то же относительно любых затрат, связанных с физическим и эмоциональным здоровьем вас и ваших детей. И, конечно, потратьте достаточное количество времени, чтобы оценить, насколько сохранение брака отразится на детях. Они будут подвергаться насилию? Сохранение брака отразится на их эмоциональном состоянии из-за постоянных ссор и/или тихого негодования? Они потеряют уверенность в себе, наблюдая, как вы жертвуете своим самоуважением? Запишите все это.