Дженни Ранкел: Брак без крика и ссор

Итак, вот они — пять способов, которыми мы проявляем свою реактивность. Так мы кричим в браке и в других взаимоотношениях. Моя надежда состоит в том, что вы узнали себя, поскольку это является решающим шагом в достижении спокойствия. Как только вы можете определиться со своим непроизвольным способом крика, становитесь способны противостоять себе. Когда я кричу чаще всего? В каких обстоятельствах или при обсуждении каких тем становлюсь наиболее реактивным? И когда я так поступаю, что надеюсь получить? Срабатывало ли это хоть когда-нибудь? Готов ли я прекратить это, выдержать паузу — и сделать что-то более надежное и эффективное?

Вот те вопросы, которые освободят от крика; те, что укажут путь к достижению истинного удовольствия от глубокой пожизненной связи, которой вы жаждете больше всего на свете.

Теперь, если вы пришли сюда из главы первой, вернитесь назад и продолжите чтение с того момента, на котором остановились. Я буду ждать вас здесь.

Если вы пришли сюда из оглавления и полностью прочли данное приложение, я вас благодарю. Если вы получили к этому моменту всю необходимую помощь, чтобы радикально изменить свои отношения, желаю вам доброго пути. Если же хотите узнать больше, прочтите всю книгу.

И да будет с вами мир.

В этой книге мы не касались лишь одной вещи: расставания и развода. Это сделано намеренно, и вот почему. Всякий раз, когда мы вводим слово «развод» в беседу о браке, оно всецело завладевает предметом разговора.

Его угроза настолько эмоционально пересиливает все остальное, что разговор автоматически становится беседой о разводе. И поэтому затрагивание данной темы до сего момента могло превратить книгу о браке в книгу о разводе.

Моим первым советом относительно проблемы «уйти или остаться» является следующее: не упоминайте слова «развод», не поднимайте тему развода и особенно не угрожайте разводом, пока не будете абсолютно готовы к тому, чтобы это понятие преобладало в диалоге и ваших отношениях. Потому что угроза развода делает все остальные проблемы несоизмеримо меньшими. Это походит на попытку плодотворного обсуждения с боссом условий вашей работы сразу после того, как он пригрозил уволить вас.

Может показаться, что данная аналогия не подходит, однако потерпите и выслушайте. Если босс допустил возможность вашего ухода, должно пройти немало времени, прежде чем между вами вновь наладятся отношения и ситуация в офисе придет в норму. Он укрепил свою власть над вами тем способом, который угрожает не только вашим отношениям, но и отношениям почти со всеми людьми в вашей жизни. У него в руках множество ключей от вашего финансового настоящего и будущего, поэтому его угроза имеет для вас огромное значение. В ее свете вы можете сделать все что угодно, лишь бы сохранить место. Забудьте о жалобах насчет условий работы: они отодвигаются на второй план до того момента, пока отношения будут восстановлены.

Следовательно, босс, владеющий этим оружием, какое-то время может чувствовать себя весьма довольным собой: стоило реактивно послать вас… искать другую работу — и вы тут же забыли обо всех жалобах. И работаете усерднее, чем когда-либо прежде!

Однако все знают, что подобное улаживание ситуации недолговечно. Настолько деспотичное, реактивное лидерство никогда не приводит к продолжительному успеху и сплоченной команде, к созданию которой так отчаянно стремятся в любой корпоративной культуре. Нет, подобный тип реактивной игры фактически жертвует этим ради немедленного достижения непродолжительного согласия и краткого, основанного на страхе, роста производительности.

То же справедливо и для введения слова на «р» в ваш брак. Тот, кто произносит его первым, тот и разыгрывает главный козырь при прочих равных ролях в отношениях. Этот человек теперь находится в выгодной позиции в отношениях, беря на себя практически весь контроль над тем, что произойдет дальше.

Подумайте об этом. Вы, прилагающие все усилия, выслушивая жалобы супруга; чувствующие себя особенно усталыми или обиженными, потому что не получается спокойно обращаться к нему. Находясь в неконтролируемом состоянии эмоциональной реактивности, вы бросаете супругу последнюю угрозу любым отношениям — угрозу их разрушения.