Александр Полеев - Как сохранить SEX в супружестве

В то же время сексуальная жизнь является для каждого из нас как главным источником наслаждения, так и источником множества несчастий, фундаментом самооценки. Она выполняет множество других психологических и физиологических функций; поэтому и размышляем и волнуемся мы о ней больше, чем о какой-либо другой сфере нашей жизни. Ей уделяется огромное внимание в культуре и искусстве, на нее работает огромная индустрия.

Факт скрытости интимной жизни от глаз и ушей общества предоставляет нам определенные преимущества. В отсутствие страха общественного надзора, общественного контроля вы можете быть абсолютно свободными. Вы ощущаете себя человеком, который не собирается выступать на сцене, но с удовольствием поет в своей ванной. Вот так и интимная жизнь обладает всеми преимуществами деятельности, которой занимаются за закрытыми дверьми. Избавленный от давления, которое оказывает общество на большинство сфер нашей жизни, секс может быть любым – таким, каким вы хотите его видеть.

Недостаток состоит в том, что, когда вы расстаетесь с ограничениями секса типа «пара в спальне», когда вы пытаетесь идти дальше, то единственным руководством становится перечень «Этого делать нельзя!», составленный пуританами, воюющими со своими собственными внутренними демонами. И поверьте мне, в самом верху этого перечня запрещенных действий находятся «секс втроем», интимные ролевые игры и анальный секс.

В последнее десятилетие в странах Европы и США получили широкое распространение научные исследования, целью которых является выяснение: как люди, профессионально и социально успешные, достигшие вершины зрелости (50—60 лет), относятся к собственной прошлой интимной жизни, которую уже нельзя изменить, которую уже нельзя исправить, сделать лучше. Добровольцев исследуют и с помощью обстоятельных опросников, и с помощью «сыворотки правды» (это препарат, который так ускоряет речь, что человек просто не успевает сказать неправду, даже если этого хочет), с помощью погружения в гипнотическое состояние, «детектора лжи», словом, самыми современными методами.

Результаты этих исследований поражают: 83% женщин и более половины мужчин в возрасте, как я уже говорил, от 50 до 60 лет, убеждены, что «не состоялись в интимной жизни», «не реализовали свои сексуальные фантазии», «не смогли улучшить интимную жизнь в супружестве». Так, в исследовании известного английского сексолога Джо Алекса (2007 г.) около 40% мужчин не сожалеют, что, будучи женатыми, вступали во внесупружеские связи, но считают, что связей этих нужно было заводить поменьше, а интимной жизни с женой следовало бы уделять гораздо больше времени и сил. Все они полагают, что для улучшения сексуальной жизни в браке нужно было использовать более решительные способы, включая эротические ролевые игры и триолизм.

Проведенное в 2005—2008 годах Маргарет ЛеРуа многолетнее исследование замужних французских женщин в возрасте от 50 до 60 лет показало, что 47% из них страдали от сексуальной скуки в супружестве; из них более 60% получали от мужей предложения оживить интимную жизнь с помощью ролевых игр и «секса втроем» – или сами предлагали мужьям эти меры. Некоторым супружеским парам такие рекомендации давали врачи-сексологи. Примерно половина исследованных этими предложениями воспользовались; другая половина – по разным причинам, в основном из-за ревности – не смогла реализовать подобные планы, о чем в период исследования – т. е. став на 20 лет старше, – сожалели.

Словом, результаты приведенных здесь мною исследований (и множества других, которые я здесь не изложил) довольно грустные. А так хотелось бы, чтобы на последних этапах своей сексуальной жизни (она, к сожалению, не длится вечно), каждый человек сказал бы сам себе: «Не все, к чему я стремился, о чем мечтал, что планировал, состоялось, свершилось и сбылось. Но вот в интимной жизни я и сам состоялся, и любимой женщине (женщинам!) помог состояться. Поставлю-ка я себе за профессиональную жизнь четверку, за материальную – четверку с минусом, а вот за сексуальную – пятерку!»

Один из парадоксов супружеской сексуальной жизни состоит в том, что в ее начале поиск нового, экспериментирование и творчество присутствуют практически всегда; они служат взаимному приспособлению, поиску комфортных поз, подходящего темпа и ритма интимной жизни. А вот затем эти поиски, это любопытство у большинства пар удовлетворяются. Слава богу, не у всех. У многих поиск новизны продолжается, и он ведет либо к углублению сексуальных опытов с близким любимым партнером, либо к экстенсивному развитию сексуального познания, т. е. к поиску новых партнеров и партнерш. Последнее угрожает самому существованию пары.