Array Сборник статей - Системная психотерапия супружеских пар

Терапевт: Мы говорили с вами о порочном круге, в который вы оба попали. (Далее следует детальное описание цикла). Получается, чем громче вы (преследующему партнеру) стучите, тем больше вы (отстраняющемуся партнеру) закрываетесь. И наоборот: чем больше вы закрываетесь, тем громче вы стучите. И так без конца, по кругу. Порочный круг стал врагом ваших отношений, неудивительно, что вам обоим одиноко.

4.2.2. Дистанцирование или уход в себя переформулируется как способ защитить отношения. Когда один из партнеров отстраняется, он внешне может выглядеть спокойным и рациональным, но высокий уровень физиологического напряжения, невербальный аспект коммуникации говорит об эмоциональном дистрессе. Подобное поведение может быть переформулировано как попытка избежать ссоры и тем самым защитить отношения от дальнейшей эскалации напряжения.

Терапевт: Когда она повышает голос и критикует вас, вы замыкаетесь, потому что трудно выносить это ощущение, что вы все не так делаете. И вы знаете, что спорить с ней – «не вариант». Потому что есть риск выйти из себя, есть риск обидеть ее. Так что, отстраняясь, вы защищаете и себя, и ее, и ваши отношения.

4.2.3. Критика и преследование понимается как борьба за близость. В критикующем поведении можно увидеть протест, естественную эмоциональную реакцию на недоступность фигуры привязанности, и попытку добиться близости.

Терапевт: Вы так сильно ее любите, так беспокоитесь, когда ее нет рядом, что чувствуете острую потребность звонить и звонить ей, но это же ее от вас и отталкивает.

Терапевт: После всех потерь, которые вы пережили, вам трудно доверять ему. Когда он занят своими делами, вы не уверены, что он замечает вас, вы злитесь и боретесь за то, чтобы он откликнулся или же уходите, чтобы защитить себя.

4.2.4. Картина надежной привязанности. Многие терапевты – мастера в том, чтобы замечать и переформулировать негативные циклы, препятствующие близости. Но начинающие терапевты редко обращают внимание на позитивные аспекты отношений, а это очень важно потому что, во-первых, вселяет надежду и, во-вторых, привносит идею о том, что же такое надежная привязанность и как она проявляется в супружеском взаимодействии.

Терапевт: Вы не уверены сейчас, что можете прямо попросить о том, что вам нужно. Терапевт: Сегодня вы общаетесь по-другому, безопаснее, да? Как вам это удается? Терапевт: То есть, если бы вы могли обратиться к ней за поддержкой в этой трудной ситуации, это было бы что-то новое?

Пример картины надежной привязанности, который можно предложить в виде обратной связи супругам: «По сути, вы оба говорите о том, что за этой ссорой стояло желание каждого из вас чувствовать себя дома в безопасности, где можно не напрягаться, а расслабиться, поделиться своими переживаниями и получить в ответ сочувствие и понимание. Вы оба перегружены, вы (жене) – заботой о детях и сложностями быта, вы (мужу) – изматывающей работой и напряженными отношениями с руководством. Но, получается, вместо того чтобы чувствовать себя в одной лодке, каждый из вас остается без поддержки, с ощущением, что вы вот-вот потонете. Так? Думаю, то, чем мы с вами тут занимаемся и что вам так трудно представить, это то, что отношения могут быть не источником стресса, а надежным пристанищем, безопасной гаванью, где каждый чувствует себя спокойнее и увереннее благодаря другому. Думаю, что в конечном итоге, вы отчаянно боретесь именно за такие отношения, но, возможно, способы, к которым вы прибегаете, не приводят вас к желаемому результату».

Продолжительность начального этапа терапии составляет приблизительно 8 сессий. Обычно к этому моменту у супругов появляется новое видение происходящего. Они оказываются способными воспринимать ситуацию из мета-позиции, что приводит к де-эскалации напряжения. Однако случается так, что после первых диагностических совместных и индивидуальных сессий выясняется, что ЭФТ не подходит паре (об этом говорилось выше). В таких случаях супругам все равно дается обратная связь, включающая описание негативного цикла взаимодействия и предлагаются альтернативные виды психологической помощи. Иногда после 8 сессий ЭФТ, несмотря на то, что проблемный цикл взаимодействия неоднократно выявлялся, отражался и переформулировался терапевтом, заметной де-эскалации не произошло. В таких случаях терапевт понимает, что его клиентам необходим более медленный темп терапии и продолжает делать то же самое, но более подробно и детально. Джонсон говорит в таких случаях: «Режьте тоньше».