Array Сборник статей - Системная психотерапия супружеских пар

2. Терапевт: (описывает действия жены): А вы, Вера, в это время делаете уроки с ребенком.

3. Терапевт: (отражает восприятие мужем действий жены): Николай, вы видите в таком ее поведении игнорирование, что ей все равно, пришли вы или нет, и вам кажется, что, что бы вы ни делали, ей не угодить, все равно все будет не так.

4. Терапевт (отражает восприятие женой действий мужа): А для вас, Вера, его поведение означает, что он не хочет вам помогать, не интересуется вашими делами, не интересуется семьей, не интересуется вами.

5. Терапевт (отражает, как восприятие происходящего мужем запускает его действия): Вам кажется, что она ненормальная какая-то, кричит на пустом месте, ей все не так, поэтому нет смысла пытаться сделать что-то и вы дистанцируетесь.

6. Терапевт (отражает, как восприятие происходящего женой запускает ее действия): А вам кажется, что вы для него пустое место и вы говорите: «А не пожить ли тебе отдельно?»

7. Терапевт (отражает вторичные эмоции мужа): Вы видите, что она не заинтересована в вас, и вы закрываетесь, уходите в оборону.

8. Терапевт (отражает вторичные эмоции жены): А вы видите, что он не интересуется вами, и вы злитесь.

9. Терапевт (отражает первичные эмоции мужа): Вам кажется в этот момент, что вы ей не интересны, и вам больно, вы чувствуете себя одиноким и отвергнутым.

10. Терапевт (отражает первичные эмоции жены): Вы воспринимаете его в такие моменты, как отсутствующего, и вам становится страшно.

Терапевт (суммирует): Итак, Николай, правильно ли я поняла, что с вами происходит примерно следующее? Вы приходите домой, Вера на вас не смотрит, для вас это означает игнорирование – что неважно, что вы делаете, вы всегда неправы, вы не нужны ей. И вы проходите мимо нее, в свою комнату, к компьютеру. Вы не выходите оттуда весь вечер, отстраняетесь от нее, а внутри чувствуете боль, одиночество, отвержение. А она ужасно злится, критикует вас, говорит, не лучше ли было бы пожить отдельно, и вы замыкаетесь.

И, конечно, чем больше вы замыкаетесь, тем сильнее она чувствует, что вас нет с ней, тем больше она расстраивается и критикует вас. Да? Так у вас происходит?

Терапевт (продолжает суммировать): А для вас, Вера, ситуация выглядит следующим образом. Вы делаете уроки с сыном, а муж, придя с работы, не обращает на вас внимания. Для вас это означает, что вы ему не интересны, и ваши дела не интересны, что он не ценит и не замечает ваших усилий. Вы злитесь, но тут не только злость, а еще страх потерять его. А он слышит в ваших словах критику и отстраняется еще больше. Так?

Как видно из этого примера, психолог стремится четко и детально описать цепочки действий – чувств – восприятий каждого партнера и показать циклический характер разворачивающегося взаимодействия.

4.2. Переформулирование проблемы. Любое поведение человека может быть понято по-разному. То, что мы видим, зависит от теоретических предпосылок, на которые мы опираемся. В ЭФТ проблемы в супружеских отношениях рассматриваются и осмысляются в трех контекстах: системном, эмоциональном и в контексте привязанности.

• Системная перспектива: поведение одного члена семьи автоматически запускает поведение другого, автоматически запускает поведение первого и т. д. В семейной системе действует круговая причинность. При нарушенных отношениях взаимодействие в паре образует порочный круг, который сам себя питает и воспроизводит. Люди являются и невольными жертвами, и невольными создателями проблем.

• Эмоциональная перспектива: «Топливом» проблемных циклов служат негативные эмоции. Это вторичные эмоции, например, гнев или страх, они затеняют первичные эмоции, говорящие об эмоциональных потребностях привязанности, обращенных к партнеру.

• Привязанность: Проблемные циклы и мощные негативные эмоции проистекают из страхов и небезопасности привязанности, в ситуациях, когда базовая человеческая потребность в надежном эмоциональном контакте с фигурой привязанности не удовлетворяется. Люди боятся быть отвергнутыми, им кажется, что другому все равно, они критикуют партнера или замыкаются, злятся или пугаются. Проблемы в семье можно уподобить снежному кому, который чем дольше катится, тем становится больше, что мешает безопасной эмоциональной связи между супругами.

В ЭФТ используются следующие варианты переформулирования проблем в супружеских отношениях.

4.2.1. Проблемный цикл экстернализируется: это общий враг, препятствующий эмоциональной близости.