Сергей Петрушин - Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

Это стиль полного согласия на условия другой стороны. Он характерен для тех ситуаций, когда вы уступаете другой стороне, полностью соглашаясь на ее условия. По этой причине его еще называют стилем подчинения. Он используется, когда конфликты заходят слишком далеко и создают непреодолимые проблемы или буквально загоняют в угол. Такой стиль оказывается очень кстати и в тех случаях, когда вы, вступив в конфликт, вдруг понимаете, что неправы или, наоборот, правы, но проигрываете и хотите снизить цену своих потерь. Вам также не избежать уступки, если вы стремитесь снизить уровень напряженности ситуации, восстановить мир, а последствия и стоимость затрат невелики. В то же время помните, что если вы часто уступаете и отказываетесь от своих желаний, то это может привести к депрессии.

Речь идет о взаимных уступках, как, например, при заключении сделок. В самом широком смысле такой подход позволяет разрешать конфликтные ситуации, созданные несовместимостью поставленных сторонами целей, и вырабатывать наиболее приемлемое решение в кратчайшие сроки. Такой стиль поведения в конфликте является своего рода политикой, искусством заключения сделок, поскольку вопрос о необходимости взаимных уступок встает со всей очевидностью. Недостатком этого стиля является то, что каждый получает меньше того, на что рассчитывал.

Его характеризует стиль обоюдных побед, когда обе стороны заинтересованы в выработке взаимовыгодных решений. Такое поведение требует значительных затрат времени и совместных усилий, но стоит того, поскольку его огромный потенциал направлен на установление долгосрочных отношений, независимо от субъективных пристрастий. Количество времени, затрачиваемое на сотрудничество, подразумевает его привлекательность только при разрешении серьезных конфликтов или поддержании долгосрочных отношений.

Метафорой к этому стилю послужит притча об апельсине. Двое стали спорить, кому он достанется. Устав бороться, в итоге они решили выяснить, кому для чего он нужен. Оказалось, что один хочет сделать апельсиновый сок, а другой — приготовить цукаты из корочек. В итоге каждый получил все, на что рассчитывал, плюс еще большее укрепление отношений друг с другом. Стратегия сотрудничества строится на том, что в ней выигрывает каждый. Существенное отличие данной стратегии от четырех предыдущих заключается в том, что участники конфликта переходят от требований и давления друг на друга к раскрытию своих целей, то есть начинают полноценное общение.

Использование каждой стратегии зависит от конкретной ситуации. Мастерство переговоров заключается в том, чтобы владеть всеми стилями поведения в конфликте в зависимости от значимости ваших целей, количества времени и желания для их достижения.

Недавно у меня возник замысел написать пособие-инструкцию-кодекс для выясняющих отношения — как их все-таки выяснять и не запутаться еще больше. Если обе стороны примут эту инструкцию за основу, то у них будет хоть какая-то опора в разговоре, общий авторитет. Иначе каждый гнет свою линию, глубоко уверенный, что он и есть авторитет, а другой должен под него подстраиваться.

Вот некоторые положения, которые я бы предложил внести в брачный кодекс:

♦ не обобщать («ты всегда так делаешь»), а обсуждать конкретный случай, держать в его рамках единичной ситуации;

♦ не манипулировать прошлым («вот если бы ты тогда сделал так, то все было бы иначе»), помнить, что прошлое исправить нельзя;

♦ не объяснять свои поступки действиями партнера («я поступил так, потому что ты первый сделал так»), опираться только на свои желания;

♦ не переносить причину своего эмоционального состояния на поведение партнера («ты меня расстроил», «ты меня обидел»), брать ответственность за свои чувства на себя;

♦ не оценивать и не сравнивать партнера с другими;

♦ обсуждать то, что не нравится, только на уровне поведения, но не саму личность партнера («ты дурак»);

♦ не расширять без необходимости зону конфликта, вовлекая в него окружающих друзей, родственников и детей, свои проблемы не делать предметом обсуждений близких;

♦ выяснять отношения без зрителей, на людях демонстрировать уважение друг к другу. Наш конфликт — это наше личное дело.

Думаю, что дорогой читатель мог бы сам еще многое внести в этот список. Тут уже возможно совместное творчество в создании новых пунктов, которые помогут защитить ваши близкие отношения.