Сергей Петрушин - Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

Как ни странно, люди конфликтуют и разводятся по тем же причинам, по которым сходятся. Например, скромный парень-домосед выбрал яркую и активную девушку. А после совместного проживания начинает ее критиковать из-за того, что она мало сидит дома, где-то ходит и развлекается и т. д. Когда люди спорят, ругаются, выясняют отношения, это говорит о том, что пара еще живая и надежда на их любовное воссоединение есть. Гораздо хуже, когда в паре одинаковые переживания и полное согласие друг с другом. Это очень похоже на равнодушие…

Конфликт в паре говорит о том, что нарушена гармония противоположностей. Задача психологов-консультантов — помочь перейти от конфликта к гармоничным отношениям. Но не путем переделки друг друга, а через принятие противоположности. Каждое мнение имеет ценность. Если я говорю жене: «Замолчи!», то я что-то теряю. То, что у меня есть, должно дополняться. Значит, важно перейти из состояния войны к поиску первоначального смысла того, почему они объединились, их выбора друг друга. Если активная женщина из примера, описанного выше, «уйдет в семью» и будет сидеть дома с мужем-домоседом, то они оба эмоционально погибнут. Тут необходимо другое решение. Я думаю, что в паре каждый является в чем-то учителем для другого. Выбор связан с тем, что мы невольно хотим научиться тому же, что умеет наш партнер. Другой пример: жена дома, муж гуляет. Она чувствует себя связанной самыми разными обязательствами, поэтому ощущает себя в клетке. А муж свободен, развлекается, хотя знает, что как муж имеет обязанности. По этим причинам у них постоянно скандалы. Эта ситуация и есть нехватка гармонии. Решение могло бы быть следующим: «Если ты вышла замуж за этого человека, значит ты хочешь быть свободной. И наоборот, мужчина хочет быть более ответственным. Вам нужно вместе решить, как совместить долг и свободу». Это и есть поиск смысла выбора пары.

Пара как медаль: с одной стороны — конфликт, с другой — супружеский проект. Что делать супругам? Развиваться вместе. А что они делают? Конфликтуют. «Мы решили один конфликт, а что теперь? Ждите другого». Проект «Ответственность и свобода» может развиваться бесконечно. Более эффективный путь — гармоничное объединение противоположностей. «Если хочешь жить — перестань искать другого, которого будешь обременять. Ищи, чтобы просто жить. Все, ищущие другого как инструмент, обижаются, когда он что-то не дает».

В жизни существует невероятное разнообразие конфликтных ситуаций. Они могут возникать по любому поводу с любым человеком, с которым вы встречаетесь, работаете, играете или живете. Их разрешение требует немало усилий и времени. Может быть, вы удивитесь, но единственного правильного подхода к устранению конфликтов просто не существует. На сегодня в психологии выявлено несколько стратегий поведения в конфликте. Несмотря на разнообразие, все варианты приводят к решению одной общей задачи — позволить выйти из конфликтной ситуации и ограничить ее влияние и последствия.

Чаще всего в практике переговоров используются пять основных подходов к устранению конфликтов, из которых вы можете выбрать любой. Давайте подробно разберем, что они собой представляют.

Суть сводится к принципу «не обращай внимания, и все пройдет» или «перемелется — мука будет». При этом подходе вы либо ограничиваете, либо по крайней мере пытаетесь ограничить влияние конфликта, попросту игнорируя сложившуюся ситуацию. Вы демонстративно избегаете любого упоминания о конфликте и надеетесь, что он постепенно угаснет сам. Конечно же, этот подход неприемлем при решении серьезных конфликтов; его практикуют при каких-либо незначительных неувязках или спорных ситуациях. Он также применим в тех случаях, когда мирное разрешение конфликта гораздо ценнее, чем предмет спора. Или, например, когда вы, как бы ни пытались, не в силах разрешить конфликт. Важно не злоупотреблять этим подходом, поскольку у конфликтов есть такое свойство: чем они дальше отодвигаются, тем больше становятся.

Это «лобовой стиль» устранения конфликтов, достаточно прямолинейный и очевидный. Сводится к тому, что вы в конечном счете выиграете, а другой человек проиграет. По этой причине его называют стилем побед и потерь. В основе его такие основополагающие понятия, как власть и соперничество. Конечно же, в разгар баталий этот подход выглядит достаточно привлекательным. Но стоит помнить о том, что последующие переговоры с другой стороной (когда она будет лучше подготовлена) могут оказаться серьезным испытанием уже для вас. Это разрушительный стиль устранения конфликтов, его следует использовать только в чрезвычайных обстоятельствах или в ряде случаев, требующих принятия жестких мер. Однако иногда он оказывается полезен, например как защитная реакция, когда другая сторона решила воспользоваться вашими слабостями или отсутствием явной конкуренции. При применении этого подхода всегда есть опасность выиграть в конкретной ситуации, но проиграть в долгосрочных отношениях. Никто не хочет чувствовать себя проигравшим, поэтому ваш партнер при следующем общении постарается взять реванш.