Сима Хорс - Бабы дуры, или Как быть счастливой женщиной в наше время и в нашей стране

В общем, я стала жить двойной жизнью – жила с одним, а ночами вспоминала другого (хоть этот человек и не может ходить, мне это неважно, я готова была быть с ним всю жизнь, вдохновлять его и поддерживать, как настоящая леди). Но проходило время, и все оставалось по-прежнему. Так прошло семь лет. Я все-таки опять вернулась домой, уже во второй раз к родителям. И попыталась восстановить отношения с моей любовью… Как оказалось, он продолжал быть с той девушкой… все эти семь лет. Я случайно узнала, что он с ней в натянутых отношениях, меня это ободрило, но ненадолго. Они действительно расставались, и какое-то время он был один.

Я нашла его в социальных сетях, мы стали общаться. Я так сильно радовалась нашему общению, что у меня немного поехала крыша… и я перестала адекватно реагировать на его сообщения. Короче говоря, сама все испортила. Мы пытались вместе работать, как когда-то семь лет назад, но, увы, не получилось. Хотели создать еще давно, когда я приходила к нему как гостья, небольшой проект, продажа картин… в общем, неважно. И вот когда у меня появилась возможность общаться с ним, чего я так долго ждала, я все испортила. У меня очень сильные чувства были к нему, очень.

До сих пор не могу его забыть и на что-то надеюсь. Что я уже только не делаю с собой… занимаюсь духовно, работаю над своими качествами. Прошло уже более десяти лет, как я не могу прийти в себя…

Сейчас он нашел себе другую девушку. Я сначала не поверила, думала – шутка, но увидела фотографию в социальной сети – эта девушка на его странице в друзьях с его фамилией… Я просто рыдала в подушку всю ночь. Он действительно женился на ней. Что интересно, эта девушка темнокожая.

Парень этот из семьи ученых, сам он очень умен и привлекателен… Что-то меня не отпускает от него, и все. Что мне делать, не знаю. Извините за столь длинное письмо. Я боролась за свое счастье и пыталась познакомиться с кем-нибудь, но, увы, пока безрезультатно. Мне все кажутся какими-то чужими. Был один недавно, моложе меня, но с ним тоже не получилось, хотя сначала очень обрадовалась, что вот, наконец-то я отвлеклась и мне кто-то понравился, действительно понравился.

Что я делаю не так, я не понимаю.

Вы живете двойной жизнью – и это неправильно. В памяти вы таскаете одного человека, который занят, а в реальности отталкиваете всех остальных, которые свободны.

Моя проблема в следующем. Я очень люблю своего бывшего мужа. Он об этом знает, но в данный момент вернуться не может, поскольку… Суть проблемы в том, что я как бы зависима от этих чувств. Боюсь, что вернуться он не сможет, ведь прошло три года, как мы развелись. Я заблуждалась, думая, что он меня любит, хотя у нас двое детей, и мы прожили в браке десять лет. Сейчас он живет с другой и раз не может уйти, значит, его там что-то держит и держит достаточно крепко, если даже обязательства перед нашими детьми и любовь к ним – недостаточное основание для возобновления отношений со мной. Все это так. Все понятно, но что делать мне? Как мне избавиться от этих чувств, как перестать страдать? Я боюсь впускать в свою жизнь других мужчин, так как подсознательно жду своего мужа. Выходит, я зависима, зависима от него. Что мне делать, чтобы отпустить прошлое, отпустить его, простить себя и начать жить?

Вам надо понять, что любовь – это свобода, а зависимость от бывшего мужа – это ваша проблема. Ее и начните решать.

Хочется начать с того, что замуж я вышла по огромной, светлой и взаимной любви. Все было хорошо – любовь, страсть… Родился ребенок. Все как у всех. Два с половиной года назад муж начал работать дома через интернет. Зарабатывает он хорошо. Но из-за денег у нас конфликтов никогда и не было. В августе два года назад я забеременела. Беременность была достаточно сложной – постоянная тошнота в течение всего срока, часто лежала в больнице на сохранении. Родила мальчика – здоровенький, крепкий малыш.

Во время беременности я очень сильно поправилась, появились комплексы. А тут еще и обнаружила переписку мужа с бывшей девушкой… Было безумно обидно, я очень переживала, восприняла это как измену, хотя это была всего лишь переписка (она живет очень далеко, в другом городе). Но именно с этого момента начались проблемы, ссоры, расставания. В первый раз я его сама выгнала, он не жил дома три дня (я была на восьмом месяце беременности), второй раз мы поругались, и он оставил меня с двумя детьми, младшему было всего полтора месяца. Помирились. Но ссоры постоянно присутствовали в нашей семье. В феврале этого года случилось горе – умер наш младший сын.