Виктор Шейнов - Юмор как способ влияния

235. – Я думаю, мне следовало бы отдохнуть, – сказала хорошенькая барменша метрдотелю, – я выгляжу не лучшим образом.

– Почему вы так решили?

– Я заметила, что мужчины…

236. – Свидетель, вы утверждаете, что ответчик и истица жили вместе как супруги?

– Даже…

237. – Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить.

– Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.

– Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за…

238. Молодая жена мужу:

– Дорогой, ты съел первый пирог, который я приготовила. Я хочу завтра испечь новый. Как тебе нравится эта идея? Ну что ты молчишь? Ну скажи хоть что-нибудь. Ну…

239. – Я думаю, Кэтти, тебе приходилось встречаться с мужчинами, которые были менее привлекательны, чем я.

Долгое молчание.

– Я сказал, Кэтти, что…

– Не мешай! Я…

240. – Вы разрешите пригласить вас на танец?

– Спасибо, но мне не хочется.

– Тогда, может быть, вы разрешите разделить ваше общество?

– В таком случае…

241. – Папа, я больше не в силах нести сестренку. Можно я вместо нее понесу сумку с бутылками?

– Ты с ума сошел, Джимми! А…

242. – Кельнер, если это бифштекс, то я идиот! – раздраженно воскликнул посетитель ресторана.

– Это бифштекс, – ответил официант и, немного подумав, добавил: – Это…

243. Ссорятся два лысых человека:

– А ты лысее меня!

– Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!

– Но у тебя…

244. Беседуют две приятельницы:

– Знаешь, я похудела на пять килограммов!

– А ты взвешивалась…

245. В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:

– Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он уже сегодня на спине треснул.

– А вы не волнуйтесь, мсье, – успокаивает его продавщица, – вероятно…

246. Молодая жена мужу:

– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!

– И не надо, дорогая, продолжай…

247. – Скажи, пожалуйста, что решил консилиум? Пришли врачи к какому-то общему решению?

– О, да! Согласились, что…

248. Сын хозяев дома непрерывно играет на рояле, не обращая внимания на кислые физиономии гостей. Наконец, закончив очередной этюд, пианист объявил:

– А теперь я сыграю что-нибудь на ваш выбор.

– Прекрасно! – воскликнул один из гостей. – Сыграйте…

249. – Каким образом вы так обожгли уши?

– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.

– А второе ухо?

– Должен же я был…

250. В корсиканском городке на базарной площади местный священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. Наконец, он громко восклицает:

– Вы просто дура!

Прихожанка возносит руки к небу и заявляет:

– Боже, до чего мы дошли, если даже вы…

251. На автобусной остановке стоит человек. Рядом с ним зеленый крокодил. Подходит автобус.

– Я на этом не поеду, хочу на другом, – говорит крокодил. Подходит другой автобус.

– И на этом тоже не хочу! – хнычет крокодил.

– Ну вот что, – не выдерживает человек, – если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас же…

252. Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Классный руководитель спрашивает:

– Что случилось? Почему ты плачешь?

– Учитель математики скатился с лестницы.

– Не плачь, с ним ничего не случилось, он здоров.

– Да как же не плакать! Ведь…

253. Взбешенный муж жене:

– Кристина, я знаю все!

– Сейчас проверим, – спокойно отвечает она. – Скажи-ка…

254. – Я демонстрирую новые модели и меняю одежду пять раз в день! – рассказывала манекенщица в компании друзей.

– Подумаешь! – заявил мальчик, сын одного из гостей. – Моя сестра делает это двадцать раз в день!

– Твоя сестра? Сколько же ей лет?

– …

255. Студент хнычет:

– Профессор, я не заслуживаю двойки!

– Знаю, но, к сожалению…

256. – Очень странно, что вы выдали свою дочь замуж за этого типа.

– А что в нем плохого?

– Он только что отбыл пять лет каторги.

– Ах, обманщик…

257. Две американки из Техаса приехали в Париж и обмениваются в гостинице впечатлениями:

– Мне просто неловко говорить об этом, но я здесь уже третий день, а до сих пор не была в Лувре.

– Я тоже, – доверительно шепнула ей подруга. – Может быть…

258. Святой Петр замечает у райских ворот известного актера.

– Это вы?! – восклицает Петр. – Как вы сюда попали?

– Это все критики! Они…

259. – Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?