Виктор Шейнов - Юмор как способ влияния

– А ведь я сорок лет…

184. – Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать в его положении?

– …

185. Жена пришла навестить мужа, сидящего в тюрьме.

– Все ли в порядке с тем маленьким напильником, что я послала тебе в хлебе?

– Трудно сказать, меня…

186. – Поздравляю, – говорит медсестра мужчине в роддоме, – у вас родился седьмой сын.

– Вы хотите сказать: шестой?

– Да, конечно, и…

187. – Витя, где твой братишка?

– Он еще не вернулся из музыкальной школы. Доигрывает фортепианный дуэт. Мы играли вместе, но я…

188. В полицейский комиссариат входит мужчина и заявляет об исчезновении своей жены.

– И давно она пропала? – спрашивает дежурный офицер.

– Пять лет назад.

– Пять лет? Долго же вы собирались сообщить нам об этом.

– Да знаете, все…

189. – Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?

– Чтобы никто не подумал, что…

190. – У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось? – спрашивает отец сына.

– Не знаю. В школе мы решаем задачи…

191. Прохожий спрашивает автомобилиста:

– Почему вы все время кружите у больницы?

– Понимаете, я сегодня…

192. – Порция цыпленка стоит тридцать франков? Вы что, сошли с ума?! – возмущается в ресторане клиент.

– Отчего, мсье? – спрашивает официант.

– Как вы могли…

193. В запрещенном для стоянки месте останавливается старенький, потрепанный «рено». Мгновенно рядом с машиной оказывается полицейский.

– Это ваша машина, мсье?

– Моя.

– Пятьдесят франков.

– Прекрасно! – радостно восклицает владелец машины. – Можете…

194. – Хольгер сказал, что, если я не выйду за него замуж, он сойдет с ума!

– Какие глупости! Вчера он сделал предложение мне!

– Вот…

195. В театре:

– Прошу вас, перестаньте разговаривать, я не могу понять ни одного слова.

– А почему вас интересует…

196. Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья говорит Брауну:

– Вы назвали свою собаку Смитом и постоянно кричали ей: «Фу, Смит, фу, негодник!» Этим вы явно хотели оскорбить соседа.

– Вы ошибаетесь, – запротестовал Браун. – Я хотел…

197. Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

– Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.

– Правильно сделала, – одобрил муж. – Я…

198. Давно женатый человек беседует со своим недавно женившимся другом.

– Вчера, когда я пришел домой, – рассказывает молодой муж, – жена захотела пойти в кино. Я страшно устал на работе и отказался.

– Ну и…

199. Старушка обращается к продавцу:

– Взвесьте мне, пожалуйста, десять килограммов муки. Хотя, знаете, десять я, пожалуй, не донесу.

– Ничего, бабуся, смело берите десять, я…

200. Джордж пришел к психиатру.

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то собирается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил. Я…

201. – Когда загорелся дом, я вскочил, влетел в соседнюю комнату и вынес на руках тещу!

– Не огорчайся, Гастон, в такой ситуации…

202. – Доктор, если я выздоровею, то пожертвую пятьсот тысяч долларов на вашу новую больницу, – хрипит больной миллионер.

Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.

– Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.

– Я обещал?! – удивляется миллионер. – Как же…

203. Лысый, проходя мимо аптеки, увидел рекламу чудодейственного средства от облысения. Он вошел и спросил, что это за средство.

– Это действительно чудо-лекарство, – подтвердил аптекарь. – Вам большую или маленькую бутылочку?

– Спасибо, я думаю, хватит маленькой, ведь…

204. Церковный служка украдкой пробрался к священнику, когда тот читал проповедь, и прошептал:

– Отец, там на хорах играют в покер.

– Знаю, – прошептал пастор, – но…

205. Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я…

206. – Вы обвиняетесь в краже свиньи и семерых поросят, – говорит судья обвиняемому.

– Свинью украл, виноват. Но насчет поросят – вранье: они…

207. – Отчего это у тебя фонарь под глазом?

– Да один тип в очереди вперед меня лез.

– И никто вас не разнял?

– Так там…

208. Муж – адвокату:

– Хочу развестись с женой.

– А что случилось?

– Да она каждый день таскается по ресторанам да пивнушкам!