Виталий Богданович - Как защититься от психологических агрессоров и энергетических вампиров. Спокойная сила

Напишите письмо какому-нибудь человеку, чье поведение по отношению к вам вас возмущает, или в организацию, где с вами поступили несправедливо. Это может быть магазин, в котором продали некачественный или просроченный товар; супермаркет, где вас обсчитали; кафе с плохим обслуживаем; библиотека с неудобным для вас графиком работы и т. д. В письме нужно детально описать, что именно вас возмутило, выразить все эмоции по поводу произошедшего. Постарайтесь так сформулировать свои претензии, чтобы побудить другую сторону отнестись к вашему протесту серьезно, чтобы вас УСЛЫШАЛИ и решили ответить. Письмо, естественно, надо отослать, чтобы убедиться, что ваш протест может иметь конструктивные последствия.

«Если бы человеческая душа всегда была занята тем, что смотрела бы пессимистически на любые неприятности, ей не понадобились бы и страдания», – таков универсальный принцип подхода к страданиям. Есть четыре варианта развития событий, когда вы хотите что-то изменить.

Активный тип:

1. Выход. Активное действие: разрыв, уход, сброс, четкое «нет» человеку, ситуации, отношениям и «да» – любому новому подходу: «Хуже не будет!»

2. Зов. Активное желание, сопровождающееся действиями по исправлению создавшегося положения: уточнение позиций, компромисс, обсуждение.

Пассивный тип:

1. Пренебрежение. Ситуация ухудшается, а я смотрю на нее как наблюдатель: отказ от диалога, попыток выяснить отношения и любых действий.

2. Лояльность. Оптимистическое ожидание, что ситуация созреет и разрешится сама собой, либо появится больше шансов ее решить, а пока – терпение, выдержка, молитва, занятие собой.

1-я и 3-я позиции редко приносят успех. Помните: «Успех или неудача зависят от умения приспособиться». Добавлю – от активного умения приспособиться.

Лучшей защитой от любого нападения является, конечно, чистое сердце, чистый ум и умение отпускать от себя обиды: «Вода принесла, вода унесла» . Как ни парадоксально это звучит, прощать обычно нужно СЕБЯ. И отпускать от себя то, что прошло, но сделав вывод:

– Рабби, как мы узнаем, что Бог простил наше прегрешение?

– Мы так никогда больше не поступим.

НИКОГДА – ключ! Если так, мы отпустили от себя обиды и возмущения, досаду и сожаления, внутренне простили себя. Задача человека в мире – выявить наличие сердца и души. Для этого ему порой нужно «выполоть сорняки»: ростки сопротивления и извращения голоса своего разума, привычек, установок, глупости. Только так можно возвыситься над своей природной ограниченностью, стать образом и подобием Его.

Вот примериз школьной программы. Мы читали «Бесприданницу», писали сочинения, восхищались фильмом. Там все написано о прощении! Не верите? Вот цитата:

Карандышев: Лариса Дмитриевна, остановитесь! Я вас прощаю, я все прощаю.

Лариса ( с горькой улыбкой ): Вы мне прощаете? Благодарю вас! Только я-то себе не прощаю, что вздумала связать судьбу свою с таким ничтожеством, как вы.

Подчеркну ключевую часть фразы: «…я-то себе не прощаю…» Чем все закончилось в пьесе и фильме, вы знаете. Чем закончится в жизни отсутствие прощения самого себя, читайте в зеркале по морщинам на лбу и седине на висках.

На мой взгляд, чаще, чем следует, пишут, что настоящая любовь – лучшая защита. Далеко не все можно преодолеть любовью! «Истинная любовь – одна, а подделок под нее – тысячи» (Ларошфуко). Даже Он, Его апостолы и последователи не смогли защититься любовью от жестокости мира. Надеюсь, вы не считаете, что любите людей больше и сильнее, чем Он? Если же вы любите их больше, отложите книгу и больше ничего не читайте: учить ученого – только портить.

Узы ненависти в нашем мире гораздо крепче уз любви. Ненавидя кого-то, постоянно думая о нем негативно, мы устанавливаем с «обидчиком» незримую, постоянную, крепкую психоэнергетическую связь. Чтобы этого не произошло, желательно стать НЕЙТРАЛЬНЫМ по отношению к обиде, оскорблению и к человеку, своему отношению к произошедшему.

Вот емкая формула, которая иллюстрирует право внутренне свободного человека: «Вы имеете право самостоятельно определять степень своего участия в проблемах других людей, а также не зависеть от „доброй воли“ своих друзей, родных и близких».