Виталий Богданович - Как защититься от психологических агрессоров и энергетических вампиров. Спокойная сила

События структурируются под реализацию желания обычным и банальным ходом вещей, а не при помощи чуда. Заполняя тетрадь, вы учитесь раскрывать внутренние стремления, снимаете блоки, неверие в себя и сомнения. Это простое упражнение! Но в нем есть один подводный камень: упражнение – не золотая рыбка, и сразу ваших желаний не исполнит. Караимы, потомки хазар, говорят: «Бог даст, но домой не принесет!» «Ничто не порождает так много вопросов, как поиск ответа», – добавлял к сказанному ими датский принц Гамлет.

Как превратить манипуляцию в нечто иное

Превратить манипуляцию в разговор по существу позволяет техника информационного диалога. Информационный диалог – это обмен вопросами, ответами, сообщениями и предложениями в бесстрастном режиме. В каждом обращении агрессора вы отыскиваете то, что имеет отношение к обсуждаемой проблеме, остальное активно не замечается. Выброса эмоций или «бренчания нервами» при таком диалоге быть не должно. Только информация!

Информационный диалог напоминает технику бесконечного уточнения. Благодаря его жесткой структуре оба собеседника получают возможность осознать и проанализировать различия своих взглядов и достигнуть взаимопонимания, тогда как обычно мы стремимся побыстрее переубедить собеседника. Если в процессе информационного диалога он постепенно отказывается от манипуляции и переходит к обсуждению вопроса по существу, отражение нападения можно считать успешным.

В зависимости от того, как к вам обратился собеседник – с утверждением или с вопросом, – используются разные техники информационного диалога.

Когда агрессор говорит о существе дела, но с подколками, либо если необходимо остаться в рамках обсуждения проблемы, не отвлекаясь на посторонние темы, вы как можно чаще задаете ему уточняющие вопросы.

Если агрессор обращается к вам с деловым вопросом или утверждением, спрашивать его об отношении к вам, другим и других к вам обоим не следует. Даже если агрессор ссылается на чужое мнение ( «Шеф считает, что ты с этой работой не справишься» ), не стоит задавать вопросы, проясняющие позицию отсутствующих лиц. Фактически это означает ваше согласие на участие в манипуляции.

Помните: с вами делают то, что вы сами позволяете с собой делать!

Если вы не можете или не хотите дать агрессору информационный ответ на его вопрос, сделайте предложение по существу дела. Оно может иметь форму вежливой просьбы: «Прошу вас…» или просьбы-вопроса: «Не могли бы мы вернуться к вопросу позже и обсудить его подробнее?»

Когда нападающий обращается к вам с утверждением: «Ты поступаешь неправильно» , вы имеете право немедленно задать проясняющий вопрос: «В чем именно я не прав?» Но если он задал вопрос так: «Тебе не кажется, что ты поступаешь неправильно?» , согласно правилам этикета нужно ответить. А ведь «подставки-подлянки», как правило, имеют форму вопроса. К этому мы привыкли с детства: «Куда полез?», «Как ты сидишь?», «Что ты делаешь?!», «Куда пошла?», «Почему коленки грязные?», «Кто тут у нас сует нос не в свой вопрос?»

Вопрос, содержащий несправедливую критику, дурацкий совет, «подколка», взятие на «слабо» предполагают неконтролируемый эмоциональный ответ, а не встречный вопрос. В качестве универсального отклика и на утверждение, и на вопрос можно использовать предложение по существу дела.

Напоминаю: главное в общении с агрессором-манипулятором – внутреннее состояние покоя и спокойной силы! На всякий случай возьмите в руку оберег и регулярно прислушивайтесь к своим ощущениям в руке. Или регулярно делайте упражнение «Чаша спокойствия».

Пример использования двух вариантов информационного диалога

Банальная житейская ситуация. Андрей и Елена, студенты, живут вместе у нее, не расписаны. Неожиданно Елена забеременела, и молодые люди решили пожениться, снять маленькую квартиру и жить отдельно от родителей. Мать Лены, воспитавшая дочь одна, не хочет ее отпускать и считает, что та без нее не справится. Во время обсуждения организации свадьбы мать пытается манипулировать дочерью.

Вариант 1: реакция на утверждение

Мать : «Ты поступаешь очень глупо».

Дочь (варианты ответов):

– В чем состоит моя глупость? (вопрос по существу).

– Почему ты заговорила об этом именно сейчас? Ты ведь знала, что мы с Андреем вместе уже два года (вопрос, проясняющий цели манипулятора).