Мария Абер - 15 уроков Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым

Следующим шагом сделайте вот что. Перечитайте оба списка еще раз и подчеркните в них качества, которые, как вам кажется, свойственны вам. Опять же – не думайте слишком долго, доверьтесь импульсу! Другим цветом или другой линией подчеркните качества, которых у вас совершенно точно нет.

Наконец, осуществите следующий «маневр»: выберите три качества из предложенных, которые вам свойственны в большей степени, и три качества, которые совершенно чужды. Запишите их отдельно, на обороте, и прочтите вслух.

Обратите особое внимание на те качества, которых, как вы утверждаете, в вас нет ни капли. Подумайте, так ли это. Возможно, вы пытаетесь отрицать свою «тень», естественную двойственность своей натуры? Возможно, не только три, но все шесть качеств, перечисленные вами, и есть отражение вашей сути, вашей натуры. Возможно даже, именно те качества, которые вы обозначили как «чужие», в первую очередь притягивают к вам людей и определяют ваш путь. Возможно, именно то, что вы боитесь принять в себе, вас отталкивает и в других… Поразмышляйте об этом, стараясь любые открытия, возникающие по ходу размышления, принимать за благо.

После выполнения:

Действительно, мы все в каком-то смысле зеркала и отражения друг друга. Научиться видеть и принимать в себе «непризнанные» качества полезно хотя бы потому, что так, через принятие тени, двойственности всего живого, гармонизируются отношения с реальностью и с другими людьми.

Упражнение 39.

«Разговор с родителем»

Перед выполнением:

Это крайне важное и полезное упражнение для тех, кому была нанесена травма одним из родителей, и выросший ребенок до сих пор не может простить отца или мать. Искренний разговор, пусть даже с собеседником, который вас не видит и не слышит, поможет изменить образ родителя и учит прощению.

Выполнение:

Найдите уединенное место. Поставьте тихую музыку, если это вам поможет. Возьмите чистые листы бумаги и ручку.

Начните разговор с мамой или папой. Честно и внятно расскажите родителю о своих чувствах. Скажите ему все, что копилось у вас на сердце долгие годы. Не подбирайте слова, не «ускользайте», будьте честны. Затем доминантной рукой (у правшей – правая, у левшей – левая) запишите свои чувства на бумагу. Разрешите родителю тоже высказаться. Что бы он сказал вам в ответ, в каких бы чувствах признался, будь его воля? Запишите его предполагаемые чувства на тот же лист бумаги субдоминантной рукой.

Признайтесь родителю, что вы всегда в детстве хотели от него услышать, получить, и чего так и не дождались. Разрешите и собеседнику поделиться своими воспоминаниями о детстве: пусть он (с вашей подсказки, конечно) расскажет, чего недодали, не сказали уже его мать или отец. Запишите свои желания доминантной рукой, а желания родителя (когда он был ребенком) – субдоминантной рукой.

Наконец, поделитесь с вашим родителем, нечаянным агрессором, в свое время тоже травмированным ребенком, актуальными, насущными желаниями. Расскажите, о чем вы мечтаете, чего хотите достичь, что любите в жизни. И пусть он, невидимый собеседник, тоже расскажет о своих мечтах. Так же запишите на бумагу мечты: свои – доминантной рукой, родительские – субдоминантной.

В завершение упражнения поблагодарите маму или папу за открытость, готовность к диалогу и за смелость, с которым он или она поделились своими чувствами.

После выполнения:

Практикуйте такие разговоры время от времени. До тех пор, пока душу не окутает приятное, отрадное, освобождающее чувство прощения.

Еще один важный момент: когда мы живем той жизнью, которая нам нравится, мы не боимся мечтать и действовать. И наоборот: чем свободнее мы мечтаем и чем активнее при этом действуем, чем реже боимся оплошать и наделать ошибок, тем успешнее мы продвигаемся по пути к жизни, которой нам хочется жить.

Прочесть книгу о личностном развитии и на том успокоиться – не поможет. Сходить на тренинг по достижению целей, составить список целей, разбить их на задачи, но не начать действовать – пустая трата времени и денег, ничего не получится. Заявить о новообретенной любви к себе и при этом не мочь пальцем пошевелить – вранье чистой воды. Вы ведь знаете, что «любить» – это глагол, это всегда действие!

Лиз Бурбо приводит такой пример: «Представьте себе стакан с грязной водой, в которую постепенно добавляется чистая. Постепенно чистой станет больше, а грязная выльется или испарится. Так же в жизни. Просто читая или размышляя о том, как вы вливаете в стакан чистую воду, вы ничего не добьетесь – вода в стакане по-прежнему будет оставаться грязной».