Олег Гадецкий - Лучшие психологические методики, или Что делать, когда не везет?

Нужно достичь и той, и другой цели. Мы хотим, чтобы наш ребенок вырос самостоятельной личностью, которая хорошо сознает собственные ценности и стремится реализовать их в жизни. И также мы хотим, чтобы он в своей жизни учитывал желания и потребности других людей, умел свое поведение согласовывать с требованиями социальной среды. Оба эти результата одинаково важны. Мы не должны выбирать что-то одно, думая, что достижение одной из этих целей неизбежно означает потерю другой.

Это относится к любым видам взаимоотношений. С одной стороны нам очень важно, чтобы человек в общении с нами реализовал какие-то свои ценности, ибо иначе он не будет заинтересован в отношениях с нами. С другой стороны для нас важно, чтобы человек реализовывал свои ценности приемлемым для нас способом. Ведь существуют еще и наши собственные ценности. Реализация другого не должна мешать нашей собственной. Иначе уже мы не будем заинтересованы в общении с этим человеком.

Вот так мы и строим отношения с другим человеком, помогая и ему и себе проявиться как личности. Методика, которую мы обсуждаем, в данном случае выступает как техническое средство.

Давайте закрепим отдельные моменты, которые мы уже обсудили.

Итак, первое. В общении с другими людьми очень важно стремиться отделять их внешнее поведение от мотивов и желаний, которые ими двигают. Люди часто не могут найти адекватную форму для выражения своих желаний. Помня об этом, никогда не реагируйте сразу на внешнюю негативную форму того, что человек делает, а задайте себе вопрос: «Что движет им, каков его мотив?»

Во многих случаях вы обнаружите, что преследовались какие-то добрые цели, важные также и для вас. Поэтому вместо того, чтобы обижаться и гневаться, вы можете просто обсудить с человеком, как бы вы могли друг с другом сотрудничать.

Конечно, это далеко не простое искусство. Оно требует особого такта, терпения и чувствительности, но в любом случае мы должны этому учиться. Иначе наши отношения с другими людьми будут причинять нам множество беспокойств.

Второе – стремитесь понять мотивы и желания другого человека. Именно они являются фундаментом взаимоотношений. На них строится все остальное.

Третье – поддерживайте те мотивы и желания другого, которые важны также для вас. Если вы будете это делать, то другой будет склонен в общении с вами вновь и вновь проявлять эти желания.

Четвертое – помогите другому скорректировать форму, в которой он реализует свои желания. Эта форма должна быть приемлемой для вас. Конечно, если вы хотите, чтобы отношения были долговременными! В долговременных отношениях нужно обязательно стремиться реализовать и свои потребности, иначе ничем хорошим для вас это не закончится.

Проиллюстрируем эти пункты одним примером. На одном из тренингов, когда мы вместе с группой разбирали методику «Позиции в общении», вдруг неожиданно у одной из участниц вырвалась фраза: «Все равно идиот!» Как ведущий, я конечно должен был среагировать. Я задал ей вопрос, кого она имеет в виду. Оказалось, что «идиотом» был назван муж этой женщины.

История вкратце была следующей. Ее муж никогда не дарил ей цветы. Может быть только когда-то давно, в самом начале их отношений. А женаты они уже были около 30 лет. И вот примерно год назад на восьмое марта он чуть-чуть подвыпил с друзьями и, видимо, расслабился. Ему захотелось сделать для жены что-то приятное. Возвращаясь домой, он покупает ей букет цветов. Но на свою беду ошибается: покупает нарциссы, которые она терпеть не могла. Звонок в дверь, она открывает. Там стоит он, чуть-чуть навеселе и протягивает ей, широко улыбаясь, букет нарциссов. Дальше был скандал. Цветы брошены на пол, а мужу сказано все, что она про него думала плохое за последние три десятилетия.

Выслушав эту историю, я обратился к группе с вопросом: «Скажите, пожалуйста, еще когда-нибудь этот мужчина решится подарить цветы этой замечательной женщине?»

После этого мы подробно проанализировали случившееся.

Первая ошибка состояла в том, что женщина не понимала отличия мотивов от внешней формы их выражения. Для нее это было одно и то же.

Если он пришел навеселе, да еще и принес цветы, которые она не выносит, значит, он специально хочет меня задеть – так она интерпретирует этот поступок.

Но ведь его мотивы были иные! Не разобравшись в этом, она совершает вторую ошибку: чтобы защитить себя от нападения, которое, как ей кажется, происходит, она спускает «собак своих эмоций». И тем самым еще больше разрушает отношения со своим мужем.