Владислав Чубаров - Погружение в себя

В зависимости от степени осознанности и проработанности – то есть в результате жизненных потрясений или работы с психологом – первый уровень стыда довольно быстро отпадает. Клиенты ко мне приходят по большей части умные и глубокие, они хорошо себя знают. Первый уровень стыда у них уже давно проработан и остался в прошлом, им неинтересно, кто и что о них подумает. Они знают, чего хотят, гнут свою линию, уважают других, но не стремятся угодить всем и вся.

Ирина не менее умна, чем большинство моих клиентов, но мобильные игры до поры до времени обходили ее стороной, зато когда встретились – захватили целиком. Сознаться в своем пристрастии она не могла, но и отказаться от такого щедрого источника моментального поощрения – тоже. По моему совету она попробовала перестать играть, но не продержалась и недели. Тогда нам с ней пришлось решать важный вопрос: что ей важнее – возможные косые взгляды или радость, которую она получает от «сомнительного» занятия? Ирина осознанно решила, что в тот период удовольствие ей важнее, и продолжила самозабвенно играть, уже не жалуясь на потраченное время. Через полгода, кстати, полностью к играм остыла и вернулась к обожаемым английским детективам.

Если вы часто ловите себя на стыде такого рода, есть способ испытывать его реже. Способ этот превентивный, то есть применять его надо до совершения поступка. Перед тем как действовать, подумайте: как отреагирует общество? Пострадает ли ваша репутация? Что скажут коллеги, прохожие и соседи по подъезду?

У тех, кого мнение окружающих не интересует, все прекрасно. Для тех, кто боится упасть в глазах общества, есть два пути – тактический и стратегический. Тактический: не совершать сомнительный поступок, тогда и чувства стыда не будет. Стратегический: проработать стыд этого уровня самостоятельно или с психологом – осознать, почему страх осуждения так силен, и попробовать изменить внутренние установки.

Алексей – успешный и занимающий достаточно высокий пост человек. Ко мне он пришел в уверенности, что у него сексуальная зависимость и что ему просто необходимы внебрачные связи. Мучила его, впрочем, не сама зависимость. Постепенно мы выяснили, что Алексея нещадно терзало чувство стыда. Было стыдно перед супругой, которая догадывается, но не знает наверняка. Стыдно и страшно, что узнают дети. Стыдно рассказать психологу, ведь изменять жене недостойно!

Второй уровень стыдаглубже: он относится к самооценке. По моему опыту, это стыд, обусловленный зачастую подкреплением отца. Если папа хвалил, у ребенка может сформироваться страх разочаровать, не соответствовать идеалу, ожиданиям, стандартам. Если папа критиковал, может сформироваться убеждение, что стыдно быть глупым, слабым, неуспешным. А если папы не было, самооценка выросшего ребенка качается как стрелка барометра: от «Я звезда» до «Я ничтожество» и обратно. Разумеется, я обобщаю, но основания для этого есть.

Самый яркий пример такого стыда – страх потерпеть неудачу, страх потерять лицо, страх, что кто-то о тебе «не так» подумает. Ключевое слово здесь снова «страх». В легкой форме это может выражаться тревогой, неуверенностью, комплексами.

Увы, именно это оказалось случаем Алексея. Постепенно выяснилось, что его отец был достаточно авторитарным человеком и в детстве регулярно обесценивал достижения сына, а то и унижал его. Пятерка – нечто само собой разумеющееся, а вот тройка – повод для глубочайшего разочарования; кубок по плаванию не достоин похвалы, подумаешь, плавание какое-то, это же не бег. Постепенно у Алеши сформировалось убеждение, что он плохой, не достоин похвалы, и он привык к чувству стыда и униженности.

Мало того что Алексей в семье сформировал ситуацию (своими изменами), в которой был вынужден испытывать стыд, он воспроизводил ее и на работе! Крупный руководитель, отвечающий за управление региональным отделением известной международной компании, на совещание к начальству он каждый раз шел как нашкодивший школьник – был готов оправдываться, что выполнил работу неидеально.

Интересно, что для многих людей даже способность отказать, дать отпор обидчику, пойти на конфронтацию сопряжена с чувством стыда. Они скорее против своего желания окажут услугу, чем скажут: «Извините, но нет». В ту же строку – и умение принимать комплименты. Замечали, как некоторым людям искренне неловко, даже стыдно, когда их хвалят? Вместо того чтобы принимать комплименты с легкостью и радостью, они отшучиваются, обесценивают сказанное или подозревают говорящего в манипуляции. Отчасти это, возможно, отголосок советского прошлого, когда не нужно было выделяться, привлекать к себе внимание, и только поступки должны были говорить сами за себя. Но дело может быть и во внутреннем убеждении: я-то знаю, что не дотягиваю до идеала!