Екатерина Калёнова - Без пудры. Правила жизни интеллектуальной стервы

– Мама! Я так не хочу. Мы решили с мужем по-другому.

– А ты забыла, кто вас кормил, когда ты была в декрете, а твой не работал месяц?

– Спасибо за помощь. Я помню. Но мы все же взрослые люди. Мы благодарны тебе за участие.

– Тогда возвращай мне мои деньги.

– Так ты же одолжила их бессрочно. Муж только устроился на работу. Нам надо время, чтобы собрать сумму и вернуть ее тебе.

– Меня это не волнует. Или отдавайте сейчас, или делай, как мать велит.

Когда я читаю про такие проявления деспотичного отношения матери к дочери, мне хочется кричать. Это про все, что угодно, но не про любовь. Это эгоизм, скудоумие, самодурство, попытка навязать свое мнение и неуемная гордыня – кстати, один из самых страшных человеческих грехов. Кажется, что если мать понимает, что на определенном этапе дочь зависит от нее, то жизненно необходимо проявлять особую деликатность. Если, конечно, важна любовь, а не очередная сатисфакция и моральная победа над своим взрослым чадом.

– Не хочешь, чтобы указывали, переставай зависеть!

Отличная взрослая позиция. Которую озвучивают такие матери-тираны. И, как только их взрослая дочь, стискивая зубы, начинает все делать сама, не они ли начинают причитать и опять же шантажировать?

– Вам теперь мать, конечно, не нужна. Все теперь умные. У всех дочери как дочери. И зачем я тебя родила?

До поры до времени я очень не хотела признавать очевидных вещей. И малодушно говорила своим подругам, попавшим в руки таких тиранш: «Она тебя любит, но по-своему». Потом мне стало стыдно за свою ложь. Безумно сложно признаться себе или сказать подруге: «Это не любовь. И ее никогда не было. Пора повзрослеть и это наконец признать. Это отношения, в которых мать пытается тебя унизить, ощущая власть, она отыгрывается на тебе за свою несостоявшуюся жизнь, за обиды на мужчин, не уважает тебя как личность, уничтожает тебя. Она считает, что ты – ее собственность и она может по этой причине делать все, что захочет».

Довольно часто происходит неприятное внутренне признание. Если покопаться в истории семьи, нередко оказывается, что ни одна из родственниц женщины, включая маму и бабушку, не имела счастливой женской судьбы.

Откуда идут все разговоры про «терпеть», «подстраиваться», «идти на компромисс»? Нас приучают, что в этом предназначение женщины, ее долг.

– Не было у нас никакой любви! Какая любовь? Детей поднимать надо было, квартиру получали, обои бегали искали, шифоньер покупали. Тут не до любви. Жили как все.

Вдумайтесь! Нас учат всегда жить против своей воли. Желания женщины в семье и жизни в целом нивелируются до неприличия. У нас нет права слова и желания.

Все это идет из системы Домостроя. В целом в ней ничего дурного нет, но люди таковы по природе своей, что с легкостью додумают, докрутят все до откровенного абсурда. Вам будут рассказывать, что «вот я прожила жизнь, и ничего», «всем тяжело. Это семья. Надо работать над собой и отношениями».

Нам с детства преподносят семью и отношения как невыносимую рутину. Отчасти это так и есть. Построить союз, родить в нем детей и прожить всю жизнь счастливо – это задачка не из легких. Но почему, скажите мне, все время надо терпеть? Жертвовать – да. Уметь разговаривать – да. Слышать партнера, его потребности и желания – да. Но это все возможно только в одном случае – если между людьми есть любовь. И складывается впечатление, честно сказать, что любви в союзах наших мам и бабушек и не было. А если и была, то ее «съели» рутина и быт. И по привычке они продолжали тянуть это ярмо. Потому что «в нашей семье разводы не приняты».

Просто представьте себе! Десятилетиями в разных семьях была почти одна и та же картина. И чему нас учат матери? Тому, что умеют сами.

Большинство из них тащат своих детей не из любви, а из чувства долга, потому что так поступают «хорошие девочки». А «нелюбовь» чувствуется, и то, что ты – «тимуровский объект», очень ощущается.

Почему огромное количество молодых девчонок до сих пор бегут под венец, как только им исполнится восемнадцать-двадцать лет? Верно! Подальше от дома, от рутины, долгов, которые на нас повесили за факт рождения в муках, от вечных требований, от ожиданий и критики. Приведу пример высказывания одной моей собеседницы:

– Если бы мама меня не критиковала, я бы не стала тем, кем стала.

Да, наверное. Но если предложу выбрать: рост и движение вперед по всем фронтам, наперекор и доказывая, или – по личной инициативе и в удовольствие? Каков будет ваш выбор? Я лично знакома с огромным количеством уже взрослых женщин, которые многого добились в жизни, доказывая свою состоятельность, но счастливыми их это не сделало. Увы.