Екатерина Калёнова - Без пудры. Правила жизни интеллектуальной стервы

Что до других людей, которые устраивают танцы на костях вашей самооценки, они, прежде всего, делятся на своих и чужих. Как мне кажется, свои – родственники и друзья – не принимают вас полностью. Почему это происходит? У каждого человека есть собственные представления о том, что хорошо, что плохо, как правильно, а как нет. Так вот, если вы живете по-своему и не соответствуете по ряду критериев представлениям мамы или мужа, то они делают все, чтобы вас в этом убедить. Как? Путем обычного шантажа.

– Подмети и будешь хорошей девочкой.

– Если ты меня любишь, ты бросишь курить.

И ведь эти манипуляции достигают своей цели. Ведь хочется быть хорошей девочкой или быть любимой. Причем, если вы спросите их, почему они отказывают вам в праве жить так, как хочется, ответ будет незамедлительным: это все для твоего же блага, потому что я тебя очень люблю. И таращат на тебя глаза, как краб, который оказался в кастрюле. А ты сидишь и думаешь: кто из нас дурак? Или я, или надо мной тупо издеваются. Хорошенькая забота или любовь. Читайте между строк: «Ты мне какая есть не подходишь». Здорово, правда? Сначала сыграть и на чувстве вины, и на страхе, расстроить или вообще лишить партнера, а потом делать с вами что угодно. И ведь под таким соусом можно запихивать в вашу голову любые постулаты, издеваться как угодно, перекроить вообще. Но с моей точки зрения, это вообще не про любовь. А про эгоизм, сиюминутные хотелки и попытку решить свои внутренние проблемы за ваш счет.

Как их отвадить и навсегда лишить желания решать свои проблемы за ваш счет?

⍌ Человек со здоровой самооценкой жестко обозначает свои границы.Потому что он умеет говорить «нет», аргументировать свою позицию, делает выбор партнеров/формата отношений сам. Такая женщина не испытывает страха потерять мужа в случае, если она его ослушается и сделает по-своему.

Но большинство женщин попросту пытаются избежать скандала. Они прогибаются, чтобы в доме было тихо и никто не орал. А кто-то считает, что, если идет навстречу пожеланиям мужа, то обретает карт-бланш: «Если потом я попрошу его о чем-то, то и у него не будет повода мне отказать. Я же пошла навстречу».

И вот еще что. Манипуляторы очень часто взывают к компромиссам. Я, встречая в своей жизни таких людей, задавала им вопрос:

– Что такое компромисс?

– Она должна пойти мне навстречу, если меня любит. Мне не нравится запах табака.

– Отлично. А ты, когда ее встретил, знал, что она курит?

– Да. Но я был уверен, что мне удастся ее переубедить. Ведь теперь она замужняя женщина. А этот статус уже предъявляет определенные требования к поведению, привычкам. Как раньше было, уже быть не должно.

Почему не должно? Кто это сказал? Почему мужчина не видит, что нарушает правила игры? Ведь, связываясь с такой женщиной, он «подписался» на союз с ней. Так неужели он считает честным теперь, женившись, вдруг озвучивать правила нахождения в этом союзе? Может, было бы честнее сказать все на берегу, а она бы в свою очередь приняла решение, надо ей это или нет?

Другой пример.

– Мне не нравится, что он по пятницам пьет пиво с друзьями.

– А он это делал, когда вы встречались?

– Да.

– И что же? Ты высказала ему тогда же свое недовольство и предложила альтернативный вариант проведения досуга?

– Нет. Я думала, что он сам откажется от этого. Ведь теперь мы семья.

– И что из этого следует?

– Он должен идти навстречу моим желаниям. Я же ради него…

Вам не кажется, что это обычный шантаж? Поведение не очень порядочное и честное? Довольно странно вступать в отношения на одних условиях, а потом, когда получишь официальный статус и права на заявления и требования, этим пользоваться, фактически вводя партнера в заблуждение относительно ваших ожиданий? Это работает в обе стороны. Как мне кажется, честный разговор на старте с обозначением всех требований, пожеланий и условий – это залог гармонии любых (не только любовных) отношений.

Но начнем с самого начала.

Проблемы идут в основном из детства. Так считает подавляющее число психологов. Это действительно природа той ущербности, что гложет вас сегодня и является одной из причин основного количества ваших проблем, в том числе и в отношениях с людьми. Почитайте фундаментальные труды по психологии и убедитесь в этом.

Представим себе, что перед нами лежит огромный ком спутанной шерсти. Что надо сделать, чтобы смотать ее в аккуратный моток? Верно. Найти конец. То же самое происходит и с нашей головой и самооценкой, когда мы пытаемся хоть как-то ухватить нить и начать ее разматывать. И то, что вы держите в руках эту книгу, говорит о желании или хотя бы попытке это размотать, не прибегая к услугам специалиста.