Татьяна Сальвони - Права и счастлива

Предпосылкой для этого типа нездоровых отношений мать-дочь становится то, что когда-то мама себе во многом отказала ради детей. И она постоянно не устает напоминать деткам о том, чем она пожертвовала ради того, чтобы они были сыты, обуты. И автоматически подразумевается, что теперь выросшие дети должны возвращать маме долг и заботиться о ней, оправдывать ее ожидания. Особенно ситуация обостряется, когда мать остается одна, отец либо умирает, либо уходит. Причем этот тип мам обычно довольно энергичен. Это такие жесткие, деспотичные дамы, считающие, что им теперь все должны за великий подвиг рождения и воспитания детей. И первыми, конечно, груз этого долга на себе ощущают сами отпрыски. Вот например, на презентации моей первой книги «Как жить вместе долго и счастливо» читательница рассказала, что ее мама именно такая. Сестра как-то умудрилась вовремя упорхнуть из-под маминого крыла и контроля, вышла замуж и уехала очень далеко, в Сибирь. А вот когда мама осталась одна, то решила переехать к читательнице в дом. И началась страшная жизнь, потому что мама считала, что должна ей не только сама дочь, но и ее муж, родители мужа и все-все-все. Впрочем, девушка и сама считала себя всем обязанной маме, он добровольно несла этот груз. Поэтому, когда ее мужу подвернулась возможность уехать работать и жить в Германию, он сказал: «Мне твоя мама не нужна, а тебя и детей я бы хотел забрать!» Она сделала выбор в пользу мамы. А с мужем рассталась. После этого у нее было еще две истории и обе с таким же концом. Тут-то до нее и дошло, что «долг» маме она возвращает своим собственным семейным счастьем.

Отказываться от мамы и вычеркивать из своей жизни вообще – это другая крайность. Которая тоже ни к чему хорошему в жизни не приводит. Отношения с мамой – это самые первые отношения в жизни человека, которые закладывают основу отношений с другими людьми. В идеале их надо отдельно прорабатывать с хорошими психологами. Но не всегда на это есть время, деньги, силы и желание. Поэтому как минимум надо внутренне поблагодарить маму за жизнь. А потом попросить мысленно, а то и реально, разрешения жить своей жизнью. У психологов еще есть такая фраза – заклинание. Ее надо произносить, мысленно представив перед собой образ мамы: «Мама, посмотри на меня по-доброму, если я буду немного счастливее тебя в любви и в карьере». Она нужна для того, чтобы подействовать на свои внутренние подсознательные установки.

Лучше всего отношения с токсичными мамами прорабатываются в групповой терапии. Мы не можем уйти от того факта, что мама – очень важный человек для жизни каждого. Какая бы она ни была. Мама влияет на наше сознание и подсознание, мы часто не отслеживаем даже, как идем и делаем что-то неразумное, потому что так сказала сделать мама. А понимаем, что натворили глупость, лишь задним умом. Сюжеты из отношений с мамой мы проигрываем со своими вторыми половинками, и это самые болезненные сюжеты, травмирующие. Это потому что наша психика пытается травму преодолеть, и… создает заново похожую травмирующую ситуацию, чтобы ну хоть в этот раз победить. Но не побеждает, и так по кругу.

Пока не выйдет наружу детская боль в максимально безопасной обстановке, и кто-то не пожалеет ту маленькую тебя, которой это пришлось пережить. Кто-то, кто оценит твои усилия для выживания по достоинству и вернет тебе тем самым твое утраченное человеческое достоинство. Кто контейнирует твою боль. Это может быть и профессиональный, хороший специалист-психолог, но это может быть и старший член семьи, и просто добрый друг, и священник, и удачно встреченный попутчик в дороге. Люди нам наносят раны, но люди же их и исцеляют.

Обычно мужчины, когда попадают в такую ситуацию, превращаются в деспотов и тиранов. Это если посмотреть со стороны. Кричат, злятся, бесятся. Некоторые даже могут дойти до рукоприкладства, только чтобы обратить на себя и на семью внимание своей жены. Это дает женам лишний повод поговорить с мамой о том, какие мужчины гады, поплакаться и только укрепляет их нездоровый контекст отношений.

Лучший способ – поговорить с женой по душам, о том, что милая, мол, я ценю нашу семью, люблю тебя, но я женился на тебе, а не на твоей маме. В некоторых случаях помогает угроза развода, хотя это очень опасная манипуляция. Ею лучше не злоупотреблять. Вообще, часто бывает так, что в самом мужчине есть что-то такое, почему он выбрал в жены именно эту девушку. То есть, ему тоже неплохо бы заняться собой. К примеру, в одной семье жена была в слиянии с мамой, в то время как ее муж не имел контакта со своим отцом. Их семья стала разрушаться. И на этом этапе кто-то надоумил его сходить на групповую терапию поисследовать свою семейную динамику, посмотреть, что на самом деле происходит. Оттуда он вышел другим мужчиной, тем, который примирился со своим отцом и обрел через это внутренний стержень, силу, смелость. Первым делом это сказалось на его работе, а уже вторым то, что он смог подобрать правильные слова для жены, и их семья воссоединилась. А качество отношений у них стало совсем другим. Третьего родили недавно.