Ирина Тева Кумар - Счастье, погромче!

• «Я сначала спокойно терплю, объясняю, но потом просто не выдерживаю».

• «Я знаю, так нельзя говорить, но иногда мне хочется просто ударить его о стену! Иногда он так меня выводит, что я не то что не люблю его, а начинаю ненавидеть!»

Даже мысленно говоря такие слова, после мы сожалеем. После конфликта с детьми мы начинаем ругать и себя. А это лишь вызывает новый виток напряжения, а это значит: в следующей ситуации мы снова рискуем «выйти на эмоции».

Умение относиться к себе по-доброму дает накопительный эффект: напряжение перестает подпитываться чувством вины, его концентрация снижается, и мы быстрее встаем на «новые рельсы».

Несколько рекомендаций, как не превращать беседу с раздражением в больший скандал:

1. Разрешите себе эмоции. Раздражение на поверхности, лишь в рамках ситуаций, а любовь фундаментальна и постоянна. Позвольте себе испытать негатив, не обвиняя себя за это.

Что конкретно сказать себе: «Я живой человек. Я так реагирую на ситуацию. Я знаю, что она закончится, уйдет. Я знаю, что люблю своего ребенка».

2. Избегайте выхода эмоций из-под контроля. Подавляя их, вы лишь оттягиваете момент эмоционального «взрыва».

Что конкретно сказать: «Слушай, я начинаю „закипать“». «Мне больно смотреть на это». «Когда я слышу такие слова, то страшно расстраиваюсь». «Я расстроена и злюсь сейчас и не хочу доводить ситуацию до предела».

3. Вспомните про цель: ради чего вы сейчас коммуницируете с ребенком? И если цель – выпустить пар, то лучше выдохнуть и дать себе паузу перед следующей репликой в несколько секунд.

Что конкретно сделать: вдох-выдох, досчитать до трех, любое действие перед «взрывом».

Главное, не вешайте «клише» на ребенка, на себя и на ваши отношения. По типу: «так будет всегда», «всегда так было» или «никогда ничего не получится», или «все бесполезно» и прочие фразы – настоящие пожиратели энергии, которые просто вызовут разочарование, чувство вины и новую порцию негодования.

Если все-таки сорвались, все поправимо. Поддержите себя доброй фразой, подойдите к ребенку с искренними извинениями.

«Прости, пожалуйста. Я сорвалась, не сдержалась. Я не люблю кричать и сейчас переживаю. Я тебя люблю».

Избегайте второй волны. Сравните первую фразу вот с этой:

«Прости, пожалуйста. Я сорвалась. Но это ты виноват, надо было закончить уроки раньше».

После второго варианта может остаться осадок в виде чувства вины у ребенка.

1. Выстраивайте доверительные отношения с детьми.

2. Будьте последовательными в общении. Если уж сказали, то доведите до желаемого результата. Если чувствуете, что сдаетесь, обозначьте последнее слово («через 5 минут»). Избегайте «громких» фраз, обобщений и невозможных для исполнения наказаний.

3. Акцентируйте внимание на времени, когда ребенок полностью свободен. Запоминая такие моменты, ребенок легче согласится на вашу просьбу. Говорите: «Вот сейчас можешь делать все, что хочешь».

4. Ситуации заканчивайте без негативного осадка: и вы, и дети остаетесь «хорошими».

5. Выбирая между ребенком и обществом, всегда выбирайте ребенка. Безусловно принимайте чувства. Пусть общение с вами будет безопасным.

6. Будьте поддержкой для детей, помогая им развивать их сильные стороны.

«Мой сын постоянно дерется. Чего я только ни пробовала! Уже и разговорами, и наказаниями, ничего не помогает! Я объясняла, почему так поступать нельзя. Что братику больно. Он слушает, а потом опять!»

Наверняка многие были в таком положении, когда говорим-говорим детям, а они не слушают. Мы держим эмоции «под замком», стараемся объяснить, что да как, и обычно говорим по схеме: «Ты поступил вот так, это плохо, так больше не делай». Для усиления слов дополняем доводами: «Братику больно, это некрасиво, маме стыдно». Если совсем «труба», применяем наказание.

В лучшем случае результата хватает на два дня, а потом все по новой. И с каждой новой попыткой договориться эмоции все труднее сдержать, накал все выше, а стойкого результат так и нет.

Одна клиентка поделилась со мной услышанной по ТВ фразой, которая помогла ей хотя бы не кричать на детей: «Если бы перед вами стоял не ребенок, а питбуль, вы нашли бы слова с ним договориться».