Ирина Тева Кумар - Счастье, погромче!

Поначалу авторитет непоколебим: младенец полностью зависит от взрослого. Но на определённом этапе «вдруг» все меняется. Малыш делает свои первые шаги, испытывает неописуемый восторг, который усиливает его удивление: ведь раньше он считал, что ходьба – это прерогатива больших и взрослых. А тут, оказывается, получилось и у него! Все, теперь исследователя не остановить, и в его маленькую головку закрадываются сомнения: «Может, если я столько всего могу, то главный – я?». Появляется желание «забраться на трон», стать главным и заявить всему миру громогласное «ХОЧУ-У». Казалось бы, дать ребенку желаемое, и дело с концом! Но беда в том, что попытки совладать с «плохим поведением» исполнением желаний не приводят к должному результату.

«Мы и так все ему делаем! Выполняем все его просьбы! Не хочешь убирать – не надо, не убирай. Хочешь игрушку – на. А он ведет себя… все хуже и хуже».

С этого этапа важно не путать роли: малыш остается ребенком, а родители – вершителями решений.

Бывает, трудно ощущать себя авторитетом. Но нам все равно туда. Начните с того, чтобы проговаривать про себя: «Я главная. Я большая, а они маленькие. Я принимаю решение. Я уже многое знаю, обладаю необходимым опытом. Я справлюсь».

Родитель для ребенка – как крыша и стены дома. Когда они прочные, надежные – ребенок имеет возможность выдохнуть и развиваться спокойно. «Я в безопасности, – думает он, – меня всегда защитят». Или наоборот, если крыша не слишком надежная, у ребенка появляется тревога: «Мои родители слабые, и я должен сам позаботиться о себе». Тогда ребенок начинает пробовать поменяться ролями, где он – родитель, а родитель – ребенок.

Поскольку эта роль физически пока ему не по силам и не ко времени, начинается внутренний конфликт: «С одной стороны Я ХОЧУ быть главным, а с другой ЖДУ, что окажусь неправ. И пока я не ощущаю границ, буду усиливать капризы». Ребенку хочется быть защищенным. И к этому чувству он порой идет дорогой слез и упрямства, ставя родителей в тупик.

«Что же теперь? Все ему запрещать? Быть строгими? Я не понимаю, как мне поступать, чтобы дети меня слушались. Муж говорит, что все делаю не так: что я должна заходить к ним в комнату, ударив кулаком по столу, и они должны беспрекословно выполнять все мои требования. Неужели правда, чтобы дети слышали и слушались, надо кричать и тем более грозно стучать по столу?»

Посмотрим на другую сторону медали. Есть такое мнение, что чем строже, тем лучше. Дескать, авторитет – эдакий строгий человек, которого боятся. Но и это не так. Мы не всегда можем просто прийти и ударить по столу. Более того, не всегда это и нужно!

Строгость помогает в контроле и управлении, но в воспитании грозит побочным эффектом – вызвать пассивное сопротивление. Это когда в ответ на комментарии взрослого ребенок кивает, молчит, но продолжает делать по-своему. Из-за отсутствия рычага воздействия родитель в панике, и вместе с напряжением увеличивается громкость голоса, концентрация эмоций и давления. Все – ниточка обрывается.

Пример из практики: однажды я работала с семьей, где мальчик-подросток имел опасные для жизни увлечения. Обратились, когда скандалы дома стали ежедневными, результата не приносили и наказания не работали. Мама приводила его ко мне и во время консультации тихонечко слушала все за дверью, а после обсуждала с общими знакомыми: «Ирина должна была ругать или хотя бы строже разговаривать с моим ребенком». Спустя пару недель таких консультаций мальчик полностью отказался от прежних интересов. Если бы я заняла «пугающую» роль, консультации не дали бы такого эффекта.

Теперь мы знаем, что не все детские «хочу» требуют сиюминутного удовлетворения, но и строгость не ведет к счастливым отношениям.

Вот он, первый разводной ключ – доверительные отношения. Вспомните, в каких случаях вы доверяли сами? Наверняка всплывут ситуации, связанные с выполненными обещаниями. Или когда легко, без негативных последствий, делились своими чувствами. Когда можно прийти, рассказать все-все и знать, что тебя поймут. Именно это и ложится в основу отношений с детьми.

Доверительные отношения – это когда ребенок точно знает:

• Маминым и папиным словам можно верить, они не расходятся с действием.

Мама сказала «куплю» – мама купила. Папа сказал «сделаю» – папа сделал. Все так, как они говорят. Я им доверяю.