Анна Корн - Бесконтрольный диабет. Как решить внутренние проблемы и добиться компенсации

Грустно, что эти родители на самом деле любят его. Но, к сожалению, они разрешают себе еще и ругаться, и это никак не враждует с любовью к ребенку в их головах. Такими их сделала среда, воспитание, тяжелая жизнь. Но ребенку очень больно, его мир рушится, хоть для него это нормально – что родители при нем ругаются. Ненормально и больно – это сам факт ругани, а то, что он это видит – для него это норма. Он привыкает к тому, что его не оберегают от потрясений, не заботятся о нем. Ведь если родители так поступают, значит это так должно и быть. И так вырастает человек, который пренебрегает своими нуждами и потребностями, который не ценит себя и в котором есть огромная дыра внутри, постоянно ищущая любовь. В идеале – любовь родителей, которую он недополучил в детстве, но в крайнем случае, сойдет любая другая любовь. Ему очень страшно, что его не будут любить, и он делает все, чтобы нравится другим людям и вызывать у них теплые чувства.

Дети очень резко чувствуют любые перемены в семье и могут по-разному на них реагировать. Если вы были таким ребенком, вам необходимо вернуться в прошлое и подумать, что могло спровоцировать возникновение диабета и проработать эти причины. Для чего нам это нужно? Для того, чтобы старые травмы не влияли на наше поведение сейчас, чтобы они не мешали нам держать сахар крови под контролем. И для того, чтобы этот инструмент – повышение сахара для реализации своих целей – навсегда исчез из нашей жизни И конечно же, чтобы избавится от этого груза и не тащить его за собой.

Все детские травмы, которые мы не проработали, рано или поздно негативно влияют на нашу жизнь, и чаще всего мы не догадываемся, что это следствие того, или иного переживания в детстве. Как писал Зигмунд Фрейд:”Психическая травма или воспоминание о ней действует подобно чужеродному телу, которое после проникновения вовнутрь еще долго остается действующим фактором».(Фрейд З., Брейер Й. Исследования истерии // Зигмунд Фрейд. Собрание сочинений в 26 т. СПб: Восточно – Европейский Институт Психоанализа, 2005. Т.1. 466 с.) Поэтому, если у вас есть та или иная незакрытая детская травма, лучше ее проработать и трансформировать.

Если ваша болезнь появилась в детстве, вполне возможно, что психосоматические причины приняли участие в ее возникновении, и что они работают до сих пор, мешая вашей компенсации. Чтобы с ними разобраться, давайте выполним упражнение.

Проанализируйте, что могло вызвать вашу болезнь. Для чего она была вам нужна? Что хорошего вы получили, когда заболели? Чего добились с ее помощью? Очень часто бывает, что травмы сидят в нас настолько глубоко, что самостоятельно их не достать. Возможно, сработал защитный механизм вашей памяти и вы ничего не помните (это волшебное свойство нашего мозга – диссоциативная (психогенная) амнезия – мы имеем свойство забывать тяжелые моменты нашей жизни, чтобы иметь возможность жить дальше.

Спросите тогда у ваших родителей, или у других близких людей – что происходило в вашей семье за полгода-год перед тем, как вы заболели? Хотя может быть и так, что родители не смогут вам ответить (у них так же могла произойти амнезия).

Это не обязательно могло быть какое-то сильное потрясение, такое как чья-то смерть или болезнь, или развод, нет, это могли быть куда менее трагичная и небольшая причина, в результате которой маленький человечек подумал, что его больше не любят. Постарайтесь вспомнить не только само событие, но и свои чувства – одиночество, тоску, отчаяние страх… Закройте глаза и побудьте в этом состоянии. А потом напишите письмо своим родителям из прошлого от имени себя маленького. Это могут быть и другие виновники тех событий из прошлого, но так как, чаще всего, в этой роли выступают родители, то я буду рассматривать именно их. Расскажите им, что вы чувствуете и попросите уделять себе больше времени. Помните, что это пишет ребенок, поэтому пишите простым языком. Это письмо вы никогда не отправите, поэтому не нужно жалеть чувства адресата и думать о том, как бы его не обидеть. Например, ваше письмо может быть таким:

“Дорогая мамочка! Я знаю, что ты меня любишь, но раньше ты любила меня сильнее. Помнишь, как мы раньше играли в конструктор каждый день? А теперь ты все время проводишь с моим братиком, а я должен играть в конструктор с котом. Мне очень этого не хватает. А вчера, когда я попросил собрать со мной пазл, ты сказала, что я уже большой, и что могу собирать пазл один. Но, хоть я уже и большой, мне не нравится собирать пазл одному и я очень хочу, чтобы ты делала это со мной. Давай ты хотя бы иногда будешь собирать со мной пазлы? И мы совсем перестали весело смеяться с тобой.”