Анна Корн - Бесконтрольный диабет. Как решить внутренние проблемы и добиться компенсации

Для начала давайте рассмотрим часто встречающийся сценарий, когда мы используем диабет для получения любви окружающих. Изучим этот механизм и рассмотрим способы, как перестать его использовать.

Будущие диабетики могут недополучать любовь из разных источников – от себя или от близких людей. Чаще всего с этим проявлением психосоматики сталкиваются дети, ведь они очень чувствительны к недостатку любви, и еще более часто эта любовь ожидается ими от родителей. Хотя, очень часто родительская любовь и присутствует, но детям может казаться, что ее недостаточно. Может, родители ругаются между собой, или у них появился еще один ребенок и старшему стало оказываться меньше внимания. Или один из родителей работает допоздна каждый день – все это может трактоваться ребенком как то, что его не любят. А болезнь – очень удобный механизм, с помощью которого эта любовь обычно увеличивается. Ребенок много раз на своем опыте убеждался, что, когда он болеет, то вокруг него появляется сразу очень много внимания – и мама, и папа заботятся, дают что-нибудь вкусненькое и разрешают смотреть много мультиков. Все заботливые, никто не кричит – благодать. Вот только заканчивается это все быстро. А вот диабет… Конечно, это все происходит неосознанно, дети не сидят и не строят коварные планы. На то она и психосоматика – все происходит на уровне подсознания, чаще всего незаметно для нас. Остается один факт – ребенку не хватает любви, и он эту любовь получает всеми возможными способами.

Просто представьте себе всю эту ситуацию со стороны (объясню по-простому, на пальцах): маленькому мальчику (назовем его Виталиком) вдруг стало не хватать любви мамы (или показалось, что его вообще не любят). Может быть, ему просто показалось, но ведь он маленький, и он воспринял все это очень серьезно. Давайте рассмотрим, какие чувства человек может испытать по такому поводу:

– гнев (а почему это меня стали меньше любить???);

– ярость (а ну давай люби меня по-прежнему!!);

– обиду (ну воооот, ты меня больше не любишь) и т. д.

Но вместо этого, в силу того, что он опять-таки маленький ребенок, а к родителям такие чувства испытывать сложно, его подсознание, не справляясь с такой нагрузкой, придумывает очень хитроумный способ. Зная, что уровень любви и заботы к нему повышается во время болезни, оно решает заболеть посильнее, и, желательно, навсегда, чтобы эта любовь и забота, которая проявляется к нему во время болезни, проявлялась к нему теперь постоянно. Все очень логично. Так работает психосоматика. В обход разума. И сработало. Любви, заботы – хоть отбавляй. Побочных эффектов тоже, правда, немало, но кто же знал.

Проходит время и теперь, каждый раз, когда Виталику – теперь уже Виталию Олеговичу – нужна любовь и забота в любом ее проявлении – со стороны родителей, супруги, себя самого, начальника или коллег, подсознание опять пытается пользоваться этим инструментом. Оно делает так, что у Виталия Олеговича повышается сахар. Виталий Олегович неосознанно съест лишние углеводы, “случайно” забудет сделать инсулин на ночь, или неправильно подсчитает хлебные единицы.

Понятно, что все это срабатывает вкупе с другими факторами, которые вызывают болезнь – экология, сильный стресс, генетика, питание, недостаточная активность. Для проявления психосоматических причин возникновения болезней (любых) необходимо наличие определенной почвы. Но психосоматика вполне может сработать спусковым крючком. Родителям ни в коем случае не нужно винить себя – они сделали максимум того, что могли сделать. Просто детская психика незрелая и может много чего придумать, о чем родители, возможно, даже и не будут догадываться.

Алина 29 лет. Стаж диабета 18 лет.

Я заболела диабетом, когда меня отправили на полгода жить к бабушке. Родителям нужно было много ездить в командировки и им пришлось отдать меня. Они приезжали так часто, как только могли, но мне казалось, что меня разлюбили. Я думала, что они не хотят больше, чтобы я была их ребенком. Я очень хотела вернуться домой и видеться с ними каждый день. Что ж, будьте осторожны со со своими желаниями – когда я заболела, маме пришлось уйти с работы и я стала видеть ее постоянно.

Вследствии определенных действий родителей ребенок может понять, что он недостоин любви. Зачастую это приводит к тому, что во взрослом состоянии такой человек не может любить себя. Родители могут разными способами давать понять, что ребенок недостоин любви. Причем это можно делать осознанно, или совсем не догадываться об этом, принося вред другому человеку. Ваши родители могли ругаться при вас, а вы были молчаливым зрителем и впитывали все это. Или же вас могли привлекать в свою ссору, орудуя вами, как инструментом для упреков или вызывания чувства вины у оппонента. Или у вас могли отобрать игрушку и отдать ее вашему маленькому братику. Или ваша мама могла второй раз выйти замуж и в конфликтных ситуациях вставать на сторону нового мужа, предавая вас. Таких примеров может быть очень много. Как видите, это могут быть и действительно серьезные проявления нелюбви к вам, так и совсем незначительные. Но и те и другие ребенок может воспринять очень глубоко, это зависит от психики ребенка и среды, в которой он находится. Конечно, от одного раза ничего не произойдет, но, если это будет повторяться с некоторой периодичностью, то оставит очень глубокий след. “Меня нельзя любить”, – написано большими буквами в душе у таких детей. Эту установку они берут с собой и во взрослую жизнь. Возможно, их задирали в школе, – это тоже очень сильно может повлиять на психику ребенка. Но чаще всего, конечно, надпись эту провоцируют родители. И дети верят им. Это ведь родители. Но если “меня нельзя любить”, значит запрет действует и на меня самого? Ответа на вопрос “Почему меня нельзя любить?”, как правило, нет, или же он не объективен. Но и сам этот вывод у ребенка чаще всего не осознан, так как очень часто родители могут в тоже время говорить:”Мы любим тебя!”. А ведь это родители, как можно им не верить? Только вот через час эти же родители ругаются на глазах у этого ребенка, который в слезах молит их о том, чтобы они помирились. А увиденное им откладывается гораздо глубже, чем их слова о любви. И получается, что сверху, в сознании, этот ребенок знает, что его любят, ему ведь это так часто говорят, но если копнуть глубже, в подсознание, то оно очень уверенно в том, что его любить нельзя.