Любовь Киреевская - Андеграундный экскалатор бытия

– Добрый день! – проорала я, чтобы услышать себя.

– Добрый день. – неслышно проговорил продавец.

– Что? – спрашиваю вежливо я.

– Добрый день. Снимите наушники, вы себя, наверное, не слышите. – сказал он нормально.

– Мне нужна компьютерная мышь.

Еще около минуты мы поддерживали беседу.

– Держите.

– Спасибо Вам!

ГЛАВА 21. ГРЫЗУЩЕЕ.

Он успел нализаться леденцом на палочке – этот игрушечный антураж, как это всегда бывает, прикрывал его нутро – вовсе не куртизиана, а поэта, который не гонится за слащавым опытом-стриптизером. Что если содеянное бьется в сердце жирной точки телесности абстрактной – так он напугал своего отца совсем не нарочно, зайдя в комнату громадно и с шумом-гамом в ушах отца, он хотел сообщить новость, но напугал его, но больше сотрясалась грудь нашего героя, а не отца, собственно, после этого. Он долго думал, как исправить такие въедшиеся чувства – эти события наложились на подобные из прошлого. В чью пользу работает мозг?

Как вы думаете о ком речь? Для тех, кто не любит секреты и воображение, которое соотносит то с тем, предлагаю ответ. Это я. Я описала себя в мужском роде. Но секрет и место для воображения – основное – осталось. Думайте.

ГЛАВА 22. ЕСТЕССТВО.

Я сидела под гулкой царапиной дерева, которая плясала насквозь – я чувствовала себя дирижером, когда прикрывала и открывала ладонью эту сквозную щель. Затем перебирала пальцы, как на трубе по кнопкам. Это заметила проходящая женщина, идущая по парку, слушая в наушниках концерт номер три Рахманинова. Он трепетал и блистал у нее в ушах. Незнакомка с нетерпением подошла ко мне, чтобы наверняка раскусить мое телесное щебетание. Она двинулась ко мне. Мы вместе стали овладевать зовом ветра. Это было редкостно. Наблюдали слитность композиции, которая повторяется. Но все это время здесь находились те, кто желал зла этим деревьям. Рабочие должны были срубить эти деревья. Мы не были для них преградой.

– Просим вас освободить территорию.

– Вы что не видите особенность этого дерева? Его никак нельзя срубать!

– Нам положено срубить весь парк!

– Но все же, только посмотрите!

И мы учинили настоящую симфонию.

– Нас это не волнует, это дерево еще старше, чем другие!

И они срубили его.

ГЛАВА 23. ЖЕСТОКОСТЬ.

Конический креозот в бутылке, как вы понять могли, в форме конуса с добавлением листвы, если его вылить составляет горючий листопад – ему подвергся линолеум и говорил:

– Приветствую вас, братья мои, листья измотанные, но все еще юные, богатые опытом, который взвалился на ваши плечи.

– Приветствуем, все больше опытный линолеум, который из друга-отца нашего сотворен – дерева, много испытал на шкуре своей – так много перетерпел.

И разбилось стекло в форме конуса и говорило:

– Я также многострадально и могу быть вашим другом!

Но не приняли они его, так как оно пострадало еще больше от сотворения какой-то совсем не близкой природе формы…

– Мы не принимаем тебя, уйди прочь…

– Но я также было сделано из песка и извести…

– Мы не видим в тебе этого, значит в тебе этого нет!

И лежало стекло одиноко все свое время…

Это написала я и как никогда это касается людей.

ГЛАВА 24.

Риф – продолговатость, свирепствующий мне, ведь я шла по нему своей дорогой, хотела побывать везде. Но риф не давал мне сделать это сполна. Я споткнулась. Не могла превозмочь свои силы – я уже утратила всякую веру – веру во вседозволенность, которую как-то наблюдала, которая была у меня с рождения – она уже потухла, даже не может внятно изъясниться, думая, что шорох – это опасность. Это некоторая крайность, которая никак не разлучает меня с трясиной моего нутра – все бьется трепетно, но никак этого не освободить. И верность своему сердцу осталась гнить в помойке мыслей, которые шатаются уже под ногами – сопливые и неудачные. Они даже не имеют дома, только танцуют в ходячем таборе под укрощением рассудка, который натирает их до блеска – до цирковых, они начинают биться, как «вон выходящие» от такой «заботы». Становятся одной большой мыслью, пожирая друг друга. Я уже совсем обомлела от этой пустоты в голове или иногда от этой жирной, ленивой точки.

Поговорим об утраченном чувстве вседозволенности, когда у меня была чистая, голая воля и хотела я прямо ее выразить, не думая еще, что это может быть подчинение. Только хотела, чтобы желания соответствовали Бытию, а Бытие желаниям. И вот здесь я и стала постепенно опускаться с небес, пока совсем не снизошла до океанских глубин. Желания становились с возрастом более очерченные и презентабельные, а главное – более сильные. И так получилось, что величина их была очень сомнительной для идеологии небес – была неуважаемой, слишком большой. В их обществе для меня все было в миниатюре – то как они излагаются, как себя ведут – они были слишком вялые. Так что мне приходилось себя сдерживать почти что с одышкой. Никто меня не понимал, даже Отец-Всевышний – так думала я. Изгой повсюду, никто не хочет затевать со мной беседы. Так что со стороны я – бедняжка, но это не совсем так.