Александр Клюшин - Принципы Жизни - Как Перестать Мучить Себя и Начать Жить Своей Жизнью

С парнями такое тоже бывает. Есть ведь выражение “маменькин сынок”.

Если например , есть коллега по работе и между вами в процессе вашего рабочего общения завязалась симпатия, означает ли это, что коллегу необходимо держать на расстоянии, чтобы не “сужать круги”? Вовсе нет. Если он вам симпатичен или какие-то у вас появляются другие интересы и из просто “коллеги” он становится “другом”, то естественно вы его сознательно переносите в круг друзей. Ведь он вам не просто коллега, вы еще больше начинаете с ним общаться не только на работе, но и вне ее. Точно также и насчет других людей. Если вы СОЗНАТЕЛЬНО определяете их в другой круг, например, “круг друзей”, то все впоядке.

Принцип “круги влияния” об этом и говорит, чтобы каждый человек в вашем окружении находился на своем месте, на нужной (вам обоим!) удаленности.

"Не позволяйте сужать круги" – это правило. Т.е. если у вас на работе есть коллега и у вас нет с ним никаких интересов, кроме как по работе, то разве вы его будете приглашать домой посидеть чаек попить, пообщаться со своими друзьями в одной компании?! Естественно – нет, ведь это совсем другой “круг”.

Также в этом принципе равно и обратное. Вот почему никому в подавляющем большинстве не получается работать плодотворно с друзьями. Например, у вас лучший друг (подруга) и вы хотите с ним наладить бизнес. В итоге, сейчас он у вас в “круге друзей”, но вам также нужно еще с ним общаться на чисто деловые темы, тем самым одновременно отдаляя его в “круг партнеров”. Если кто-то из вас не может принимать и играть две роли одновременно, т.е. роль друга – дружить, роль партнера – делать дело. То, соответственно, эти круги начинают сужаться, отсюда и появляется большинство конфликтов. Нарушение принципа налицо. В конечном итоге, либо дружбе, либо партнерству приходит конец.

Рассмотрим очередной пример. Каждый из нас индивидуален и круг для нас индивидуален, но общая тенденция прослеживается. Вас пригласили на встречу друзей детства (т.е. раньше они были ваше первой линнией окружения, сейчас это 4-5). Вы решили взять и пойти туда с женами встретиться. Как будет проходить вечер? Обычно все либо будут сдержаны и друзья детства смогу только откровенно поговорить совсем непродолжительное время, когда будут время от времени выходить на балкон, чтобы подышать свежим воздухом. Либо, парни начнут вспоминать приколы детства и станут над друг другом стебаться, как в детстве, называть может какими-то словами, кличками и т.п. Их девушки от этого будут в шоке. Каждая может сказать: “Ну у тебя и друзья – дебилы, они вообще тебя не уважают!” и т.п. А ведь друзья общаются как прежде, свои шутки прибаутки, а тут жены совсем неподготовленные рядом сидят.

Все потому-что секторы окружения у каждого находятся на разном уровне отдаленности. У друзей детства например – в данный момент они первая линия, а у их жен – это дальние родственники. Поэтому, если вы хотите встречаться с друзьями и проводить с ними отлично время – то это необходимо делать только наедине, своей компанией, без жен. И пусть ваши жены также проводят время в своей женской компании.

Если же у вас есть уже общие друзья, которые для вас обоих находятся на равном удалении – то для вас все будет классно, вы отлично будете проводить с ними время.

Итог, четко знайте “с кем?”, “как?” и “сколько?” вы намерены проводить время, чтобы соблюдался баланс.

Разобравшись в этом принципе и применяя его вы создадите для себя свое самое отличное окружение, общение с которым будет доставлять вам всем истинное наслаждение.

Отдельно хотел выделить отношение к детям. Почему-то принято детей считать какими-то отсталыми и непонимающими. Возможно, они на уровне логики еще не могут четко выражать свои мысли, но душа у них знает побольше, чем у взрослых. А самое главное они все чувствуют “как есть”. И фальшь, и лукавство, и искренность, и подлинную заботу, и любовь.

Так вот, большинство взрослых считает нормальным общаться с детьми “сюсюканьем”, изменяя интонацию. “Это кто у нас тут такой бедненький? …мус-пуси… Кто тут плачет? Кто тут кого обидел?” И обычно при таком общении взрослые еще внедряют дурные привычки ребенку перекладывать всю ответственность за свои поступки на кого-то другого. Мол, “Кто нас обидел? Этот дядя? Ах какой плохой дядя, да! Нужное его поругать!” Что за…?!