Маруся Светлова - Книга уверенности

Когда о вас говорят, то хуже этого может быть только одно – когда о вас не говорят.

Но ведь мы не относимся к тому, что они говорят, как к простому выражению их мнения. Мы слышим в их словах критику, мы видим в этом «наезд» на нас. И поэтому мы так болезненно реагируем, защищаясь от этой критики.

Но почему мы видим в этом критику? Почему бы нам не относиться к их словам просто, как к их мнению, на которое они имеют право?

Потому что мы сами не очень уверены в себе. Любое замечание в свой адрес мы воспринимаем, как критическое замечание.

И это третья причина, почему мы так реагируем на людей:

Представь себе, что ты – абсолютно уверенный в себе человек. Ты уверен в своей внешности, в своих возможностях, в том, что ты – хороший. Как ты будешь относиться к замечаниям других людей? Да никак. Они тебя вообще не будут трогать.

Если ты уверен, 100 – процентно уверен в том, что у тебя все получится, что ты можешь за себя постоять и сможешь правильно разобраться с деньгами – то критическое замечание мамы, что ты прогоришь и у тебя ничего не получится – тебя не тронет. Ты подумаешь:

– Она думает такт. И пусть думает. А я думаю, что у меня все получится!

И ты останешься спокойным и стабильным.

Если ты 100-процентно уверен в своей внешности, то замечание партнера о том, что ты потолстел, или ты плохо выглядишь, тебя не тронет.

– Он может так думать, – подумаешь ты. – А я считаю, что я, какой есть, выгляжу очень хорошо!

Если ты считаешь себя хорошим родителем, который все делает для своего ребенка – то нытье ребенка и его упреки тебя не тронут. Ты знаешь, что ты делаешь для него все, что ты можешь делать.

Когда мы 100 – процентно уверены в себе, мы защищены от негативных воздействий людей. Защищены своими мнениями о себе. И они для нас важнее, чем их мнения.

Несправедливость перенести сравнительно легко; что нас ранит по настоящему – это справедливость.

Но вот если мы хоть немного сомневаемся в себе – их оценки задевают нас. Они попадают в нашу неуверенность, они бьют в наши слабые места – и нам становится больно. И мы реагируем.

Если я сам хоть немного сомневаюсь в своих способностях – стрела, выпущенная мамой, попадет в цель. Она затронет мои собственные сомнения и я отреагирую бурно и болезненно.

Если я сам не уверен в своей внешности, то реплика партнера заденет меня очень больно.

Если я сам испытываю чувство вины, что мало внимания уделяю ребенку, то претензии ребенка задевают меня за живое.

Мы не защищены от людей собственной уверенностью. И именно поэтому мы так реагируем на их замечания.

Подумай сам – что такое защищенность собственной уверенностью?

Твоя защищенность складывается из твоих позитивных контекстов о себе. Каждый такой контекст – это кирпичик в стеночке, которая может защитить тебя от негативных воздействий.

Когда ты полностью принимаешь себя таким, какой ты есть, когда ты веришь в себя – эта стеночка прочная, крепкая. И сколько бы в тебя ни стреляли – все будет отскакивать от этой стенки. Ты становишься тем независимым, стабильным Я, которое защищено от любых воздействий извне.

Это как знак I Я I. Я в модуле.

Но если хоть одного кирпичика в твоей уверенности не хватает, то в стеночке остается отверстие. Именно туда и проникают вражеские стрелы. И они делаю тебе больно.

Другие люди делают тебе больно именно потому, что попадают в твою неуверенность, в твое слабое, незащищенное место.

И это следующая причина, почему мы так реагируем.

Если бы мы были 100-процентно уверены в себе, то никакие «шпильки» в наш адрес не трогали бы нас. Но, судя по тому, что нас это трогает – значит эти люди говорят нам то, с чем мы где-то внутренне согласны.

Только правда оскорбительна.

Это так. И не надо обижаться на людей, что они нас задевают. Они просто-напросто показывают нам наши слабые места. Они сигнализируют нам – в каком месте нам еще не хватает уверенности. Они показывают нам – что мы в себе еще не приняли.

Спасибо огромное людям, за то, что они нам это показывают! Ведь, увидя это, мы сможем укрепить свою уверенность, научиться принимать себя полностью.

По большому счету, мы реагируем не на людей. Мы реагируем на себя.

Другие люди всегда просто показывают нам нас самих. Потому что если их высказывания как-то нас задевают, значит это про нас. Иначе бы мы не реагировали на них.