Smart Reading - Ключевые идеи книги - Компас эмоций. Как разобраться в своих чувствах. Илсе Санд

Еще один способ понять, что вы чувствуете, – определить, чего вы хотите. Внутри каждого чувства заложен некий импульс, посыл к действию. Задайтесь вопросом, что сейчас чувствует ваше тело, где гнездится источник беспокойства. Подключите воображение и представьте, какое действие могло бы удовлетворить вас в данный момент. Например, если вы почувствуете, что очаг возбуждения находится в ногах, спросите себя, что бы вам хотелось ими сделать. Если вам хочется бежать, скорее всего, вы тревожитесь, а если что-то пнуть – злитесь.

Снимите знак равенства между собой и чувствами. У нас есть чувства, но мы сами – не они. Постарайтесь дистанцироваться от зарождающейся эмоции и понять, хотите вы целиком ей отдаться или нет. Помните, что у вас есть этот выбор.

Напрямую управлять чувствами нельзя. Скажем, если вам подарили вещь, которая вам совсем не нравится, вы не можете заставить себя обрадоваться ей. Единственное, что вы можете, – сыграть радость. Также вы не можете отрицать гнев и ярость. Однако вы можете повлиять на свои чувства опосредованно – через мысли. Важно помнить, что по природе своей все события нейтральны. Мы сами придаем им тот или иной заряд через личное восприятие. Автор предлагает два совета, как избежать самых распространенных ошибок мышления:

1. Думайте реалистично.Позитивное мышление – отличная концепция, но все хорошо в меру. Излишняя наивность и вера в то, что все желают вам счастья, до добра не доведут. Выстроив между собой и реальностью позитивный барьер, вы можете решить, что всем вокруг нравитесь, и вскоре испытаете сильнейшее разочарование. То же касается и негативных паттернов мышления. Проведите ревизию своих мыслей и попробуйте определить, какие из них исконно ваши, а какие принадлежат другим людям. Выпишите все, что сможете, на бумагу и оцените, насколько ваши мысли относительно конкретной ситуации соответствуют реальности. Если сомневаетесь, попросите помощи у ближнего окружения или профессионального психолога.

2. Будьте осторожны со сравнениями.Привычка сравнивать себя с другими малоконструктивна, так как сравнение часто идет не в нашу пользу, а объектом сравнения выступает не реальный человек, а его «позолоченная» версия. Обратите внимание, что вы говорите себе в момент сравнения. Попробуйте заменить вопрос «Что со мной не так, раз я до сих пор не достиг того же?» на «Что я могу сделать, чтобы достичь того же?». Так вы сместите фокус внимания на свои ресурсы. Если это не помогло, займитесь перечислением всего хорошего, что есть в вашей жизни уже сегодня. Настроение точно поднимется, и вы еще больше укрепитесь в собственных ценностях.

Автор выделяет четыре базовые причины возникновения гнева:

1. Другие говорят или делают что-то, что уязвляет ваше самолюбие.В этом случае все мы испытываем нарциссический гнев. Однако если вас воспринимают не так, как вам хотелось бы, ни выражение своего гнева, ни нападение на оппонента не заставят его передумать. Напротив, можно только усугубить ситуацию, потому что гнев заразен. Даже если до этого человек не испытывал к вам негативных эмоций, встречная злость быстро приведет его в то же состояние. Лучше сказать: «Мне жаль, что ты меня так воспринимаешь. Я вижу себя совсем иначе». Вероятнее всего, вам ответят: «А как ты себя видишь?» Это поможет перейти от слепой ссоры к осмысленному диалогу.

Чаще всего за нарциссическим гневом прячется страх быть покинутым. Наберитесь смелости и прямо спросите: «Видя во мне то, что ты видишь, ты начинаешь хуже ко мне относиться?» Скорее всего, ответ будет отрицательным, но в процессе диалога вы сможете многое прояснить в своих отношениях.

Если вы вольно или невольно выступили в роли обидчика и вызвали у человека нарциссический гнев, постарайтесь показать, что по-прежнему хорошо к нему относитесь и одна частность не меняет общей картины ваших отношений. Это поможет быстро сбавить накал эмоций. Если вы хотите дать негативную оценку, характеризуйте действие, а не человека. Не «ты глупый», а «ты ошибся».

2. Другие предлагают вам участие и сочувствие, о которых вы либо не просили, либо не готовы принять их в данный момент.Скажем, вы не получили повышения на работе, пришли домой и тут же занялись домашними делами, а когда муж спросил, что случилось, и попытался обнять в ответ на новости, вы на него накричали. В данном случае гнев – вторичная эмоция, он лишь прикрывает более глубокое чувство обиды и служит вам средством обороны от уязвимости.