Валентина Москаленко - У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой

В проблемных семьях такого баланса нет и в помине. Там ребенок может стать не по возрасту серьезным, взять на себя роль «маленького взрослого»: он и младших братьев и сестер воспитывает, и следит за порядком в доме, и при этом учиться успевает.

Бывает и другая крайность: детей предоставляют самим себе, у них сколько угодно времени для безделья! Другой вариант – родители дают детям немало денег, лишь бы не беспокоили, и даже просят убираться из дома.

Еще один вариант нездоровых отношений в семье – хаос. Вся жизнь проходит в беспорядке, не существует никаких твердых правил, никто не берет на себя ответственность. В такой семье нет обычаев. Например, семья обедает когда попало или каждый ест по отдельности, они не ходят вместе за продуктами, редко делают уборку, могут ходить в нестираной или неглаженой одежде.

У всех этих случаев есть нечто общее: в семье нет баланса между развлечением и работой. И что получается?

Если мы росли в таком доме, мы выучили два урока: нельзя тратить время на отдых, расслабляться; мы ответственны за заботу о других. Или: какой смысл, вообще, браться за какие-то дела, зачем напрягаться.

Мне часто приходилось слышать от родителей: «Мы работаем и только поэтому не можем уделять достаточно времени детям. Нам некогда!» Да ведь дело не в количестве, а в качестве времени.

Много – не обязательно значит хорошо. Сидение рядом с отцом на диване, когда тот смотрит футбольный матч по телевизору, не означает, что отец дарит ребенку достаточно внимания. Чтение ребенку лекции о том, как надо себя вести, тоже к качеству времени отношения не имеет.

А что имеет? Моменты, когда люди обмениваются своими мыслями, чувствами и мнениями; это личное внимание, когда мама или папа смотрит ребенку в глаза и внимательно его слушает, не отвлекаясь на мигающий смартфон или на свои дела. Сюда же относится время совместных развлечений. Сесть рядом с ребенком, послушать его и поговорить о том, что ему хочется обсудить, – далеко не то же самое, что читать ему нотации!

Так вот, в здоровых семьях делятся качественным временем, а в проблемных – просто не знают, что это такое; даже если дети и родители проводят иногда время вместе, у тех и у других остается после этого чувство вины. В таком доме критика, гнев или драки, досада, привычка все контролировать и недостаток общения – обычное дело, увы.

Одна моя собеседница говорила, что выросла под аккомпанемент двух фраз: «Ты должна…» и «Как тебе не стыдно!».

Как все это сказывается в дальнейшем на жизни детей?

Если мы выросли в семье с недостатком времени для качественного общения, мы могли выучить такой урок: час-другой, которые нам уделяются, – это все, чего мы, на самом деле, заслуживаем.

В здоровых семьях признают, ценят, воспринимают и делятся своими чувствами. В проблемных – их проявление либо не поощряется, либо они вообще находятся под запретом: «Не реви!», «Что-то ты сегодня развеселился не в меру. Как бы плакать не пришлось», «Злиться и кричать позволено только взрослым!». Гнев и печаль – в таких семьях знают, что это такое. И все! Впрочем, дети еще частенько испытывают чувство вины, обиды.

В здоровых семьях приветствуют проявление любых чувств, всей широкой гаммы: радость – печаль; гнев – спокойствие; зависть – гордость; страх – храбрость; любовь – ненависть. Здесь поощряют выражать свои чувства, и не только словами – это может быть плач, крик, они не под запретом. Потому что мы – живые люди!

А когда семья функционирует неправильно, то даже выраженные чувства могут оставаться непризнанными. Более того, ребенка могут наказать за то, что он простым, естественным для него способом проявляет свои переживания: ему обидно, больно – он плачет, просит помощи; ему очень радостно – он весело прыгает и кричит, визжит, бурно проявляя свой восторг. И вот его пресекают. Ты пытаешься поделиться своими чувствами, а их не воспринимают всерьез…

Одна женщина даже в свои семьдесят лет со слезами вспоминала, как она в детстве плакала, а мама говорила: «Пусть поплачет, меньше писать будет». Как будто чувства ничего не стоят, как будто они – моча! Та женщина в результате научилась вообще ни с кем не делиться своими чувствами. Кому какое дело до того, плохо ей или хорошо! Так ей казалось…

Другая женщина, выросшая в похожих условиях, приучила себя вообще не чувствовать: она привыкла носить защитную маску улыбки и всегда говорила: «У меня все хорошо!».