Дмитрий Жариков - Туда, где рождается талант

А как быть, если тебе не удается оценить свою книгу в зачатке? Можно ли её считать своим провалом или нет? Может быть начать с того, чтобы с самого пролога избегать любых ошибок, тем более безнравственных и постыдных. Наверное так. Да. Так будет правильно. Я буду стараться прямо сейчас оттачивать каждую главу, каждую строчку, вносить изменения при первых же сомнениях в правоте написания. Ведь ошибка – это не просто мелкая оплошность. Сделать ошибку – значит, в будущем, заслужить критику, и моя идея, до самой ее глубины, будет опорочена на века. Даже если из 10 глав книги будет никчемной всего лишь одна – это уже позор! Минимум – как автор я потерплю абсолютную неудачу, и должен буду признать, что совершенно не в состоянии творить задуманное.

Так. У меня осталось 1 минута 7 секунд для дневника. Надо уложиться. На чем я остановился? Х-м-м… А! Может в этом и есть возможное решение моей задачи. Да. На этом, на этом остановился… Может мне должно помогать чувство вины и надвигающегося стыда? Когда я их чувствую, то мне удается лучше себя контролировать, лучше создавать социально-одобряемые теории. Хотя их присутствие в моей жизни почти постоянно, интенсивность все же всегда разная. А сейчас я их чувствую?…?… Да. Сейчас они тоже есть. Смогу ли я понять, что нынешняя их интенсивность достаточная для моего лучшего результата работы. Видимо надо подобрать – поэкспериментировать с ними что ли? Я ведь должен контролировать свои эмоции, их интенсивность, а через эмоции себя, свои мысли и поступки. Ну что ж, пусть все это будет в помощь. Без них мой контроль над собой недостаточный. А без жесткого контроля будут лишь ошибки и в труде и в жизни. Поэтому вооружимся этим и продолжим.

Запись 7.

Вчера, перед сном насторожился от одной пугающей мысли: а что если я ничего нового не создаю? Что если такая книга уже существует? Разве я достаточно умный, чтобы породить новую для мира идею? Никогда так о себе не думал и от других подобную оценку не слышал. Значит я – обычный представитель серой массы, способный лишь на присутствие в этой жизни? …Или нет? Как определить, что тебе дана созидательная возможность? Может быть даже талант? Или еще глубже – а вдруг он у меня есть, и мне удастся представить свету действительно стоящую идею, а ее раз и скопировали? Скажем – друзьям дал почитать, а они её присвоили. Как бы мне это узнать? Интересно, а я им давал? Не помню. Черт возьми, совершенно не помню! Об этом должен знать четко, а внутри одни сомнения. И они, наверное, не скажут. Солгут! Неужели я должен полностью контролировать свое окружение, так же как и себя? Без этого контроля все вокруг становиться непредсказуемым. Ну и как тогда чувствовать себя уверенно в таком окружении? А избегать ошибок? Да ни как! Не-е-е-т, потеря контроля невыносима, да и опасна. Как в такой обстановке жить? Конечно же я буду от этого всего расстроен. Любой будет расстроен. Сложно подобрать описание тем эмоциям, которые меня переполняют.

По существу приходиться жить в окружении людей, которые скрытно, с манящей улыбкой на лице, тобой манипулируют. А как они это изумительно делают! Удивительно! Они поверхностно, и, называя свои высказывания юмором, готовы в усмешке критиковать тебя за малейшую оплошность… Да… За самую малую оплошность. Нагло обесценивая любые мои начинания. И тем самым сильно ограничивают меня в выборе интересов, свободе выражения личного мнения, и совершения поступков. И делают это чаще всего из-за своей легкомысленности, поверхностности в жизни и отношении к другим. Все же людям нельзя доверять, их мотивы всегда подозрительны, а поступки, под маской невинности, вероломны. К ним нужно относиться с контролем, только с контролем и ничего кроме него! Как им объяснить, что бесконечно потакая своим желаниям, упуская моральные ориентиры, они живут безответственно. А ведь все должны быть более собранные, быть честнее и нравственнее, а не потворствовать направо и налево собственным слабостям. Об этом важно помнить многим! Всем! Поэтому эту тему опишу в одной из глав книги.

Скорее всего, поэтому в их окружении я чувствую себя напряженным, жду от них какого-нибудь подвоха. И ведь не я один такой. Наверное, поэтому похожие во взглядах на меня люди молчаливы. Даже нет, не так – замкнуты. Не то, что не хотят общаться, а бояться. Бояться довериться другому, бояться быть использованным в чьих-то корыстных целях. Вот и мне приходиться ограничивать себя в общении даже с друзьями: недоговаривать, бояться раскрыться, молчать, иногда даже в беседе со своей девушкой.

Читать дальше