Наталья Титова - Как мотивировать одним словом. 50 приемов НЛП

Благодарность в ответ на критику, каверзный вопрос, негативное высказывание, выражение недовольства и осуждения – это поистине волшебная и очень продуктивная реакция, мотивирующая нашего собеседника встать на нашу сторону.

Практикуйте благодарность регулярно. Выражайте ее «авансом»: люди будут искренне радоваться тому, что вы их благодарите, и принимать вашу сторону.

ВАЖНО!

Прием «Благодарю вас!» мотивирует наших собеседников улучшать свой стиль поведения по отношению к нам, склоняться к нашим предложениям. Люди ценят тех, кто их благодарит и признает их заслуги. Благодарность – великий мотиватор.

Как-то Марк Твен сделал комплимент одной даме, которая не принадлежала к числу поклонников писателя.

– Вы очаровательны! – воскликнул он.

– К сожалению, не могу сказать о вас того же, – довольно грубо ответила дама.

– А вы сделайте, как я, – соврите! – тут же парировал Марк Твен.

Мотиватор не всегда должен быть позитивным. Бывают случаи, когда нашего оппонента способна замотивировать хорошая эмоциональная встряска, жесткость, требование, приказ и даже давление.

Встречаются люди, которые постоянно практикуют негативную форму самоподачи в социуме. Они никогда никого не хвалят и никогда ничем и никем не восхищаются (это касается и их самих). Им проще критиковать, чем хвалить. Самая позитивная характеристика, которую можно услышать от них, – «это не так плохо» или «сойдет на первое время». Они почти никогда не выражают симпатию словами «ты мне нравишься». Их симпатия будет звучать скорее как «а ты – ничего, с тобой можно иметь дело». Они не шутят, а мрачно иронизируют. Они не радуются, а «не очень сильно грустят». Они не благодарят, а просто не ругают. Иначе говоря, эти люди постоянно находятся в состоянии психологической защиты, которая называется «мир на самом деле плох, и жить в нем трудно, а те, кто считает, что все хорошо, или глупцы, или лицемеры».

Замотивировать таких людей можно только их же методом, обращаясь к ним в их же стиле.

Однажды один немецкий студент медицины сумел получить высокую оценку у самого Рудольфа Вирхова, имея при этом весьма скромные знания. Это произошло благодаря язвительному ответу студента, замотивировавшему великого преподавателя высоко оценить юношу.

– Перечислите, какие потогонные средства вы назначили бы больному? – задал Вирхов ему вопрос на экзамене.

Студент начал с трудом вспоминать эти самые средства одно за другим, но экзаменатор не был удовлетворен ответом.

– А если бы все это не помогло, что бы вы предприняли? – спросил Вирхов.

– Тогда мне осталось бы только одно, – выпалил экзаменуемый, – прислать пациента к вам на экзамен!

Вирхов был покорен остроумием и находчивостью студента и позволил ему сдать этот экзамен.

Подобный «обмен любезностями», сопровождаемый любезной иронической улыбкой, может быть «хорошим тоном» общения двух «негативистов» и отличной мотивацией друг друга.

Жесткость, ирония, требовательность и даже некоторая агрессивность могут стать хорошим мотиватором для человека-негативиста, который не любит «розовые сопли» и предпочитает проявление силы. Таким образом люди данного типа удовлетворяют свою потребность в получении недостающей энергии. Выразить силу и получить энергию проще всегда через негативные реакции, поэтому такие негативно-ориентированные высказывания идеальны для расположения к себе и мотивации негативиста.

Находчивость, остроумие и искренность – вот три «кита», на которых держится успешный мотиватор человека-негативиста. Главный механизм – так называемый метод бумеранга, когда критику, обращенную к нам, мы легко и изящно возвращаем нашему собеседнику.

Хлесткие ответы действительно могут отлично мотивировать. Главное – помните, что далеко не всегда и не всех, а лишь людей-негативистов, которые сами бросили вам жесткий вызов.

ВАЖНО!

Парирование – это хлесткий остроумный ответ собеседнику по принципу бумеранга, когда мы как бы возвращаем ему его негативный сарказм в отношении нас, демонстрируем его понимание и мотивируем к дальнейшему общению с нами как с человеком, похожим на него.

Нет ничего эффективнее, чем когда наш оппонент сам приходит к нужному для нас решению. Именно тогда он относится к точке зрения, которую мы ему предложили, как к своей собственной. Кстати, она и становится в этом случае его собственной точкой зрения.