Патрик Кинг - Как легко завести разговор с любым человеком. Искусство умной, легкой и увлекательной беседы

Однажды, на очередном семейном мероприятии, мой двоюродный брат буквально атаковал меня абсолютными вопросами. В то время ему было восемь лет, так что его вполне можно простить, но я никогда не забуду свое ощущение.

Он спросил, какое у меня самое любимое мороженое. Я задумался и ответил, что шоколадное с орехами и зефирками. От моего ответа он пришел в ужас, заявил, что у меня отвратительный вкус, и потребовал сейчас же объяснить, чем мне не угодило неаполитанское мороженое (сочетание шоколадного, клубничного и ванильного вкусов). Затем он спросил, какой у меня любимый мультфильм, и так далее. Не разговор, а пытка, с длинными паузами и непременным осуждением моих вкусов и мнений.

Много лет спустя оказалось, что у него лактозная непереносимость, – не повезло, братец!

Есть более распространенные абсолютные вопросы, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни, но у них одна общая черта – на них сложно ответить не задумываясь, поскольку они предполагают хотя бы некоторое размышление и анализ. Слишком большое требование для будничного общения. Собеседнику придется прервать все свои мысли и задуматься над вашим вопросом. Ни к чему хорошему это не приведет, поверьте.

Как правило, абсолютные вопросы кажутся совершенно невинными. Например, «Какой у вас любимый фильм?» Вполне безобидный вопрос на первый взгляд, но все же это абсолютный вопрос. Он ставит человека в затруднительное положение, припирает к стенке, так сказать, и обычно приводит к следующему ответу: «Ой, я не знаю, мне нужно подумать», – и своей мысли он так и не закончит, что неизбежно оборвет весь разговор. С тем же успехом можно попросить собеседника решить математическую задачку.

Еще пример: «Какая у вас любимая музыкальная группа?»

• «Не знаю, мне надо подумать».

• «Гм… даже не знаю, что сказать. А у вас?»

• «Я подумаю и скажу чуть позже. Понятия не имею!»

Проблема в том, что вы задаете прямой и личный абсолютный вопрос. И не даете собеседнику возможность выкрутиться, более того, вы ставите перед ним сложную задачу – дать конкретный, единственно верный ответ. А действительно, какой у меня любимый фильм?

Ваш вопрос не достигнет цели, разговор зайдет в тупик, и исправить ситуацию вряд ли получится. Большинство людей стараются говорить правду, и, если задать им вопрос, требующий глубокого анализа и честного ответа, они сделают все возможное, чтобы выполнить эту непростую задачу. Мало кто сможет быстро найтись, что ответить, а если и сможет, то их ответ не принесет вам никакого удовлетворения. Только у 1 % людей уже готов ответ на такие вопросы (по какой причине – известно только им), а остальные не сумеют ответить ровным счетом ничего.

Вывод: конечно, это упрощенный принцип, и, возможно, вам он покажется совершенно не актуальным, но абсолютные утверждения, ответы и вопросы усложняют разговор и приводят к преждевременной смерти. (Разговора, а не собеседника, конечно.)

Основное правило разговора – облегчить общение собеседнику, а значит, и себе. Более того, совершенно очевидно, что никто не хочет нести бремя разговора в одиночку. Никто не хочет думать, как заполнять паузы, предотвращать неловкую тишину и определять ход всей беседы. Если ваши вопросы напрягают собеседника, будто вы устраиваете ему собеседование, он либо быстро потеряет интерес, либо будет отвечать на все встречным вопросом: «А вы?» И тогда вам самим придется расхлебывать кашу, которую вы заварили.

Когда вы спрашиваете человека «Какой у вас самый любимый … (впишите любое слово, какое придет вам в голову)?», вы ставите его в затруднительное положение. На самом деле вы просите его все бросить и серьезно задуматься, покопаться в себе, а то и хуже – усердно обмозговать то, что, вполне вероятно, его совершенно не интересует. Скорее всего, он ответит первое, что придет в голову, выдаст это за свое любимое кино или что-то еще, потому что не захочет тратить слишком много времени на ответ.

Если такое произойдет один или два раза, не страшно, но представьте, что он почувствует, если все ваши вопросы будут сформулированы в этом ключе.

Ему покажется, что вместо приятной беседы происходит анкетирование или допрос. Он посчитает, что вы взвалили на него все бремя разговора – а такая ответственность его вряд ли порадует. Слишком уж она утомительна.

Итак, какое решение можно здесь предложить? Посмотрим, как изменить абсолютные вопросы и превратить их в вопросы, на которые гораздо проще ответить и которые не поставят человека в тупик и не положат конец разговору.