Лариса Белова: Знаки судьбы

Вы даже представить не можете, как трудно иметь способности и не знать, что с ними делать. Предчувствия скорой смерти мужа, разрывали мне душу. Я не знала что делать, он вел себя, словно зомбированный шел в сторону пропасти. Я его предупреждала, умоляла изменить жизнь, угрожала, что брошу его. Ничего не помогало, он обреченно ждал, этого момента, так как был когда-то предупрежден. Нет, не мной, ему еще в молодости предсказали судьбу, но кто, я не знаю. Я верила, что беда обойдет стороной, ну не может быть «тридцать три несчастья на одну голову». Я тогда не занималась парапсихологией, жила обычной жизнью, но способности «пробивали» ко мне дорогу, невзирая на мое сопротивление. Знаки смерти шли, а я их знала не понаслышке, за шесть лет до трагедии с мужем погибла дочь Настя.

Первый сигнал – обычно слабый, незначительный. В жизни происходит небольшая неприятность, потеря или болезнь, травма или авария. Первый сигнал обычно пропускают, но я об этом сигнале помню как сейчас. Это жуткая и постыдная история, подробности которой я писать не буду. Не хочу, что бы о ней знал еще кто – то кроме меня. Он ушел из жизни, и пусть эта история уйдет с ним. Я тогда получила колоссальный психологический стресс, который принять и пережить было почти невозможно. Но кроме стресса, ощущение безвыходности и пожирающий меня страх за себя и за дочь. Я просто сходила с ума, от его поступка. Я не знала тогда, смогу ли я простить, забыть и продолжать жить дальше. Как? Почему? За что? Боль и шок от происшедшего до сих пор отзывается непониманием. И мне не суждено этого понять, что бы достоверно понять, нужно прожить его жизнь. О, нет, я этого точно не хочу.

Над нами тогда нависла опасность, и мне было все равно, что будет с ним. Главное я и моя дочь. Господи помоги! Я молилась день и ночь, диалог с Богом был не прекращающимся. Сколько боли и сколько слез я пролила за эти, несколько дней. Пока решался этот вопрос, время словно остановилось, усиливая мои муки невозможностью ускорить процесс. Неизвестность пугала так, что ни о чем думать не могла. И он помог. Это невероятно и необъяснимо, но мы были спасены, беда нас обошла стороной. Это было чудом, дарованное Богом! По идее, это невозможно, но это так! Я благодарила Бога за помощь, за то, что услышал и спас. Нет, это не смертельная опасность, но та, ситуация, в которую мы попали по вине мужа, могла принести нам много боли и последствия могли отразиться на нашей жизни и на здоровье. Конечно, след от этой, психологической травмы остался, и осталась глубокая обида. Остались недоверие, брезгливость по отношению к нему и не желание жить под одной крышей. Я умоляла его уйти, объясняя, что жить, как прежде мы уже не сможем. Это было бесполезно, никакие доводы на него не действовали. Он выбрал интересную позицию: «Я уйду, если ты найдешь мне замену. Я должен знать, с кем будет жить моя дочь». Бред. Как можно такое представить? Да, он же убьет меня и его. В этом я даже не сомневалась.

Однажды я была участником одного инцидента связанного со мной. Характер раньше у меня был, «мама не горюй», ничего и никого не боялась, а язычок такой, что словом пригвоздить могла, не задумываясь о последствиях. Ну и нарвалась на неприятности. В принципе, тот мужчина просто назвал меня в сердцах «стервой», но для мужа, это было оскорблением меня в глазах других. Хотя, я действительно была «вспыльчивой, как вулкан», я это признаю. Пять человек не могли с ним справиться, что – бы «отодрать» его от жертвы, он реально был силен! И после этого искать нового партнера у него на глазах? Себе дороже! И кого его? У меня и мысли не было искать замену, слишком болезненный опыт семейной жизни, после которого еще в себя прийти нужно! Он поставил меня в безвыходную ситуацию. Умен и предприимчив! Мы остались жить под одной крышей, он начал меняться, меня это порадовало. Но изменения касались только семьи, видимо внутренне, его «демоны», все так, же управляли его жизнью. Полгода мы жили хорошо, а потом он снова начал съезжать с «катушек».

Прийти к новым настройкам не так сложно, сложнее себя удержать в них. Когда человек не понимает неправильность своего пути, Высшие силы подают второй сигнал. Он мощнее первого, и не заметить его может только слепой! Прошло около года, Бог дал время на осознание. И было оно принято, и было оно отработано, но видимо, до конца усвоено не было. Все снова повторилось в поступках. Вариант другой, но смысл один. Человек разрушает свою жизнь и нашу заодно! Вторым сигналом стала авария. Он не пострадал, лишь несколько синяков по телу, да под глазами. Машина восстановлению не подлежит. А для нас машина, в те времена перестройки, была кормилицей! И моя работа была связана с ежедневными поездками и его работой, зарабатывая нам на жизнь. Это катастрофа! Все помнят те страшные времена, когда зарплату не выдавали годами, поэтому работу на предприятии пришлось оставить. Все! Как жить? На что? У меня вариант, конечно, был, но опять, же это дополнительные расходы. А муж в то время «таксовал», и других вариантов, у него не было. Я не «истерила», не обвиняла, приняла стойко. Это железо, главное ты жив и здоров, а остальное неважно. Мы найдем выход! Чувство вины, не давало ему покоя, я это прекрасно понимаю. Я поддерживала, как могла, понимая, что все не просто так, и здесь нужно думать не о машине, а о его жизни. Пыталась его вразумить, успокоить, дать надежду, но не тем я занималась видимо или не так. Чувство вины меня не покидало, предчувствия преследовали, а душа разрывалась на части, от того, что я не могу донести до него суть. Опасно, слишком опасно. В моем мозгу, словно мигала красная лампочка, не давая расслабиться и просто жить. Страшно иметь способности, очень страшно. Я ведь понимала, что смерь рядом и ничем помочь не могла, мои беседы не оставляли следа, я словно в трубу кричала. Сны, дурные предчувствия, знаки, я отметала все от себя, думая только о себе. Бог не может так со мной поступить. Я только начала жить после смерти дочери, я только начала улыбаться! Шесть лет, без радости, без улыбок, в сплошных муках и страданиях. Нет, это невозможно, что – бы Бог так был жесток со мной! Я не могу больше терять любимых и дорогих людей, это слишком жестоко. Чем я заслужила такую страшную жизнь?