Лариса Белова - Знаки судьбы

Ко мне подходили и говорили – поплачь, станет легче. Я не могла, словно застыла как мумия. Почему так поступил со мной Бог? Это так он любит? Почему вся моя жизнь – сплошные страдания? Где он тот Бог? За что меня наказывает? Что он хочет от меня? Он только забирает, лишает. Что хорошего он мне дал в жизни? Поток мыслей и агрессии против Бога, сводил меня с ума. Я не выдержала и подошла к иконам, которых у меня много. Все они стояли на полке, я время от времени молилась. Раньше молилась, в другой жизни, когда верила в него! Больше не верю! Ты тоже меня предал! С размаху, я скинула все иконы на пол, развернулась и ушла. Все умерло вокруг и я тоже. Мое поведение можно было назвать сумасшествием. Наверное, так и было. От душевной боли меня разорвало на части и собрать себя, у меня не было сил. Как плохо, как больно! Я плохо помню похороны, ушла в себя. Много людей, Даша с кем то. И мне не было дела до нее. Я виновата опять? Да! Очень! Прости меня дочь, прости, что такая мама тебе досталась. Клубок бед, неприятностей и боли. Я не обращала внимания на мир. Мне было все равно, что происходит вокруг. Все равно кто и что говорит. Дочь забрала подруга и оформила ее в профилакторий на два месяца. И я помню обиды Даши, на меня, но после, уже тогда, когда она вернулась домой. А я жила как трава. Не думайте, что я пила, я даже на похоронах не выпила глотка спиртного, я просто оказалась в другом мире, где царило равнодушие. Мое равнодушие ко всему. Ела, не ела, спала, не спала. Кто – то приходил, мне было все равно. Стала похожа на «драную и облезлую кошку». Зеркала были закрыты, и я себя не видела, да в принципе и не хотела. Моя жизнь стала сном, без смысла. Дальше стало еще хуже, я стала терять память, довольно часто, не узнавала знакомых, чем вызывала сильное беспокойство. Через сорок дней сняли покрывала с зеркал, и я увидела себя. Я была черная и очень худая. Другая! Мои друзья пытались меня расшевелить, меня не оставляли в покое, обязательно кто – ни будь, приходил каждый день. Может так установили дежурство, видя мое состояние? Я меркла на глазах, словно жизнь вытекала. Самое страшное начиналось ночью, когда я засыпала. Он приходил! Это был ужас, сковывающий мое тело и сознание. Когда я засыпала, он меня будил, садился рядом и молча, гладил. Я чувствовала, как он жалел меня. Каждый мой волосок на теле вставал от страха дыбом, тело покрывалась холодом и мурашками, а я не могла пошевелиться. Я его умоляла уйти, потому как боюсь. Всплывали в памяти слова, я уйду, когда ты найдешь мужчину, который мне понравится. Я всегда боялась темноты, свет горел теперь в ближайшей комнате, но это не спасало. Так продолжалось каждый день, больше чем полгода. Что – то я забежала вперед, но, наверное, не зря. Уже спустя несколько лет, я поняла, почему я начала терять память. Претензии к Богу и пренебрежительное отношение к иконам. Я их скинула, на пол. И не помню, как они оказались на прежнем месте. Что тогда на меня нашло? Какое – то затмение разума. Сейчас стыдно, очень стыдно. И я неоднократно просила Бога о прощении. Но прежде, чем я вернулась к жизни, прошло два месяца. Я не могу вам их описать, их просто нет в памяти, а может, их и правда не было? В сознании точно не осталось – пробел.

Зато я помню, тот день, когда Бог явил мне свою любовь!

Было обычное летнее утро. После смерти мужа прошло почти два месяца, я жила, словно на автомате. Существо без планов, идей, желаний. Пели птички, сияло солнце, а я как зомби, ходила по двору дома. Если вы спросите, чем я занималась? Не знаю, я, словно спала, полностью погрузившись в свои черные от боли, мысли. Полная безысходность! Чем больше времени проходило после смерти мужа, тем больше я уходила сознанием, с этого мира. Меня ничего не беспокоило, не волновало, я отключилась от мира, полное равнодушие к жизни. Денег не было, работы не было, и мне ничего не хотелось, вернее даже мысли об этом не возникало. Чем питалась? Лето, огород, зелень, огурчики, редиска, яйца. Мне приносит огромное удовольствие иметь небольшое хозяйство, и сейчас это были единственное средство для поддержания жизни. Почти два месяца беспамятства, день сменялся ночью, ночь – днем. Это не похоже на меня, слишком я деятельная и предприимчивая, но видимо это была плата за претензии к Богу. Я жила как растение, абсолютно все – было все равно. Одна, совершенно одна, и мне не хотелось общения, мне мешали все, кто пытался меня вернуть.

Именно этот день стал поворотным. Обойдя свои «владения», я налила себе чай с сахаром, закурила сигарету, немного посидела и прилегла на диван, стоящий на кухне. Силы уходили быстро, я ведь практически не ела, усталость придавила меня. Мысли бегали по кругу, не останавливая ни на минуту. Зачем я живу, я не нужна даже Богу. Вокруг меня сплошные страдания, потери, моя жизнь не имеет смысла. Очень хотелось покинуть этот мир, но останавливали мысли о Даше. Она не сможет без меня, Перспектива воспитания в детском доме, совсем не радовала, ведь в этом мире нет ни одного человека, кому мы по – настоящему нужны. Я не могла ее оставить, не имела такого права! Бог и здесь поступил мудро, подарив мне дочь. Всю свою жизнь, она мое спасение, мой стимул и самая большая любовь. Если бы она не появилась в моей жизни, я бы давно ушла, не выдержав «прикрас» своей жизни. Даша это не просто подарок Бога, это моя жизнь, вернее даже «толчок» к жизни. Ради нее, я готова перевернуть этот мир. Измениться и изменить. Но тогда, это был простой подвиг – заставить себя жить! Только ради нее, ради ее жизни, я должна была победить себя, свои страхи, сомнения и темноту своей души. Я не знала, где найти силы, что бы заставить себя жить. Как встряхнуть себя и что делать дальше? Моя душа застыла, как египетская мумия, не давая мне возможности воскреснуть.