Елена Иванова - С чем мы путаем любовь, или Любовь – это…

Если мы принимаем и прощаем то, что разрушительно для партнера или для нас, то мы поощряем это, мы подкрепляем деструктивное поведение человека. Оставаясь в деструктивных отношениях, мы лишаем себя здоровья и укорачиваем свою жизнь.

Само по себе нежелание целенаправленно причинять боль любимому человеку (да и вообще любому человеку) – это нормально.

Однако в здоровом варианте мы не думаем об этом каждую минуту, мы не боимся этого. В здоровом варианте мы можем заботиться о себе и выражать свои чувства, даже если это предполагает, что партнеру может быть неприятен наш отказ или какая-то еще на реакция на его действия. Мы помним о том, что мы не несем ответственности за чувства и эмоции партнера.

Но как обычно бывает в жизни?

Мы боимся “пошевелиться” и “ходим на цыпочках”, чтобы не ранить партнера. Мы боимся отказать, если просьбу партнера удовлетворить сложно или нет желания. Мы боимся сказать о том, что нам что-то не нравится. Мы тревожимся каждый раз, когда говорим что-то – боимся, что партнера неверно поймет и обидится. Мы чувствуем вину, если у партнера плохое настроение.

Помню, как я пришла на терапию и озвучила, что боюсь, что каким-то своим неаккуратным действием “разрушу” своего бойфренда. Терапевт попросила меня изобразить мое состояние позицией тела. Я села на корточки, как-то жутко перекрутилась и смотрела на терапевта снизу вверх со страхом и отчаянием. Конечно, находясь в таком состоянии очень сложно строить плодотворные отношения.

Признаюсь, что и сейчас я порой попадаю в похожее состояние. Если партнер вдруг замолчал или нахмурился, то мне порой кажется, что я что-то сделала не так, что причинила ему боль. Порой мне страшно озвучить что-то, что может огорчить партнера.

Но что мне помогает?

Во-первых, я знаю и помню о том, что эмоции партнера – в ответственности партнера. У него есть выбор обижаться/огорчаться/и т.д. или нет.

Во-вторых, я помню о том, что мой страх причинить ему боль – это на самом деле мой страх его потерять. А также это пришедшее из семьи мое фоновое чувство вины на за все, совершенно необоснованное чувство, конечно.

В-третьих, сейчас уже я стараюсь выбирать адекватных партнеров, с которыми можно спокойно вести диалог, говорить о чувствах и разруливать сложные ситуации.

В-четвертых, каждый раз, когда я сомневаюсь, озвучить ли что-то, что может задеть или огорчить партнера, или промолчать, я думаю о том, насколько сильно меня разрушает ситуация, в которой я не могу озвучить то, что хочу. Я чувствую свой страх потерять отношения. Но я понимаю, что своим молчанием я пытаюсь сохранить отношения, которые меня на самом деле разрушают, и я рискую потерять себя. Тогда быстро приходит решение, что лучше позаботиться о себе, даже если отношения рухнут, чем разрушиться самой, сохраняя то, что мне явно не подходит.

Конечно, речь не идет о том, чтобы специально сказать партнеру какую-то колкость. Речь лишь об адекватном открытом диалоге.

Желание быть любимой – само по себе нормально. Желание быть уверенной в том, что чувства партнера крепки, – тоже.

Однако когда с партнером стабильная прочная связь – таких вопросов не возникает. По действиям партнера, по своим ощущениям в отношениях – мы точно знаем, что партнер любит, и что отношениям ничего не угрожает. Нам спокойно и комфортно.

Однако если есть постоянные сомнения в чувствах партнера, постоянно гложет вопрос “любит ли он меня?”, постоянно есть чувство щемящей тоски по любви, то либо это действительно отношения без глубокой прочной связи и партнер действительно не любит, либо это внутренние переживания, связанные с ранней детской травмой.

Терзания “любит или нет” это не признак любви, но признак проблемы.

“Я сильно ревную его”, “Я безумно боюсь его потерять”

Ревность и страх потери часто связывают с любовью, однако это следствие детских травм и нарушения привязанности в отношениях.

Ревность уместна, если партнер нарушает договоренности о верности, которые пара обсуждала в явном виде. В таком случае ситуацию необходимо прояснить и решить вопрос.

Однако навязчивые мысли “Где он? С кем он? Вдруг он с другой? Вдруг он скоро встретит другую? А вот та дамочка на него засматривается, вдруг она его соблазнит?” могут сводить с ума.

Если в отношениях есть устойчивая привязанность, если люди ценят друг друга и отношения друг с другом, то для таких переживаний нет оснований.