Елена Иванова - С чем мы путаем любовь, или Любовь – это…

3. Если партнер просит о чем-то, то прислушаться к себе, насколько комфортно нам делать это. Не будет ли это в ущерб себе.

4. Если выполнить просьбу партнера сложно, то можно сказать об этом. Можно взять формулировку вроде такой “Сейчас я не готова сделать это (пояснить причину, может быть, нет сил, плохое самочувствие, есть другие дела или нет настроения), но я хотела бы тебе помочь и буду рада сделать это в другой раз”. Если же в целом просьба партнера неприемлема, то можно отказать, используя, например, такую формулировку “Для меня ценны наши отношения. И я боюсь, что если откажу тебе, то это может повредить нашим отношениям. Однако для меня такое неприемлемо. И если я соглашусь, то это повредит и нашим отношениям, и мне. Поэтому, прости, я откажу. Но мы можем поискать другие способы добиться цели/решить задачу/и т.д..” Если партнер кратковременно огорчается на отказ, это нормально. Если партнер сильно обижается и ведет себя неадекватно, то это тревожный знак. Стоит обсудить с ним, что именно его задело. Сам отказ или что-то в формулировке. Возможно, он что-то не так понял или не так воспринял. Если же он не принимает отказы, то отношения строить сложно.

5. Если чего-то хочется, то просить об этом партнера напрямую.

6. Замечать, есть ли баланс в действиях друг для друга.

Сама по себе помощь в отношениях – это хорошо, при условии что:

1. Желание помочь – не является основой отношений. Помощь – это лишь небольшая часть отношений, одна из форм проявления любви.

2. Один помогает другому тогда, когда это на самом деле нужно, когда другой явно подтвердил, что ему нужна помощь, например, сам попросил об этом или принял предложение помочь.

3. В оказании помощи есть баланс. То есть оба партнера помогают друг другу или один благодарит другого за помощь как-то еще.

4. Оба партнера видят друг друга равными, сильными, достойными.

Если желание помогать другому – один из основных мотивов в отношениях, то это тревожный знак. Скорее всего, это желание “спасать”. Партнер кажется “беспомощным”, “нуждающимся”, “слабым”, хочется его оберегать, заботиться о нем, помогать ему справляться с жизнью. А принимать ответную помощь от “слабого” партнера – как правило, сложно, хотя бывает и желание “спасти” друг друга взаимно.

Из позиции “спасателя” сложно увидеть человека как живого, сильного, достойного любви равного партнера, сложно строить отношения на равных.

Помню, как стремилась взять на себя выполнение абсолютно всех функций в жизни партнера. Чтобы ему не приходилось обращаться за помощью к другим людям. Чтобы он не мог обойтись без меня, не мог от меня уйти.

Но поняла я это позже. Изначально для меня ситуация выглядела так, что как будто и правда он без меня пропадет.

Эта иллюзия порождается страхом потерять партнера, глубинным желанием быть нужной и значимой (замаскированным ощущением ненужности).

Кажется, что и покушать он не приготовит себе, и погладить рубашку не сможет, и пожалеть его некому, и с работой он сам не справляется…

Как может быть иначе?

В альтернативном варианте людям интересно и приятно вместе. Не потому, что один для другого делает все на свете, а просто потому что оба самостоятельные и глубокие личности, оба ценят человеческие качества друг друга и взаимное участие в отношениях.

Ценить можно не только выполнение каких-то функций, но и чувство юмора, умение вести беседу, умение поддержать именно тогда, когда это нужно, блеск в глазах и даже просто человеческую энергетику.

Ох, как мне знакомо это желание “улучшать”. И знакома разница между здоровым и искаженным улучшением.

В искренней любви мы правда видим хорошее в человеке. Видим его потенциал. Мы можем “отражать” ему его хорошее и его потенциал – можем говорить ему о его позитивных чертах, его талантах, о том, что у него хорошо получается.

При этом мы спокойны, мы нейтральны. Мы не “тащим” его развиваться. Мы не “знаем”, как “для него будет лучше”. Мы просто видим его хорошее и все.

Если человек захочется двигаться в направлении развития – мы его поддержим. Если попросить помочь – поможем. Но мы не стараемся сделать ему “хорошо” прежде, чем он сам на это созрел.

Мы видим в человеке потенциал. Но мы считаем его достаточно хорошим уже сейчас, мы не считаем, что развитие ему жизненно необходимо. Мы принимаем то, что он может не захотеть что-то менять в себе и своей жизни.