Эвелина Леви - Эмоциональный интеллект - побеждай без манипуляций

Первая и самая главная причина, почему люди прибегают к манипуляции, – это страх. Манипулятор боится, что без своих уловок не сможет получить то, чего хочет. Что окружающие и жизнь вообще априори враждебны и никогда по доброй воле не дадут ему то, что ему нужно. Он боится, что в этом мире, где ресурсы ограничены, все хорошее достанется кому-то другому.

Манипулятор стремится получить гарантию, обрести чувство контроля над ситуацией, чтобы выжить.

Но если заглянуть еще глубже, страх, который заставляет человека прибегать к манипуляции, всегда основан на недостатке уверенности в себе.

Он словно говорит: я не достоин того, чтобы жизненные обстоятельства сами сложились для меня удачно. Я не достоин того, чтобы люди ценили меня и действовали в моих интересах по собственной воле.

То, как человек относится к другим людям и к жизни вообще, – это и есть то, как он относится к самому себе. Не доверяя миру, манипулятор на самом деле уверен в том, что он не достоин ничего хорошего.

Он вынужден искусственно самоутверждаться и повышать свою самооценку за счет контроля над другими людьми. При этом он не понимает истинных причин, по которым не может строить честные отношения, потому что не осознает свои эмоции, не знает, почему они возникают, не может сообщить о них окружающим. Манипулятор видит только следствие – дискомфорт, который доставляют неприятные эмоции, и пытается избавиться от него любой ценой. Его внутренние проблемы – страх и неуверенность в себе – при этом никуда не деваются. Он просто маскирует их, пытаясь контролировать других людей, но тем самым только обретает новые страхи – что его нечестную игру раскроют.

Манипуляция – это своего рода костыли для общения. Как и обычные костыли, они нужны, если человек по какой-то причине не может ходить – то есть общаться – сам.

Таким образом, когда человек не понимает причины возникновения негативных эмоций, не умеет донести их до окружающих и получать желаемое способом, который никому не наносит вреда, он будет манипулировать.

Чаще всего мы прибегаем к манипуляции неосознанно.

Моя знакомая Марина призналась мне в своем страхе. Она боится, что Денис, ее молодой человек, бросит ее. Она живет с этим подсознательным страхом постоянно, и чтобы получить какую-то гарантию, что он не воплотится в жизнь, ищет подтверждение собственной нужности.

Например, если Денис собирается провести время в компании друзей без нее, она под влиянием тревоги придумывает что-то, чтобы он не уходил. Или она может даже притвориться, что плохо себя чувствует, чтобы вызвать у него чувство вины и таким способом заставить его остаться дома. А если он все-таки уходит, то Марина делает вид, что обижена.

Разумеется, она делает это неосознанно. Марина дорожит отношениями и далека от того, чтобы использовать Дениса, ничего не давая ему взамен.

Но когда она спрашивает меня: «Ты думаешь, я манипулирую?», я честно отвечаю ей: «Да. Ты действуешь так, потому что внутри у тебя есть незалеченные раны. Ты пытаешься убежать от них, вместо того чтобы признать, что тебе страшно, и наконец излечиться. В результате ты манипулируешь, хотя у тебя и нет никакого злого намерения».

Помимо горького опыта в прошлых отношениях с мужчиной, в детстве Марина, как и целое поколение советских детей, получила от родителей очень четкое послание: ее любят не просто так, а за какие-то достижения. Она постоянно должна была доказывать свою нужность маме и папе, быть достойной их любви, заслуживать их внимание. Отличными оценками, правильным поведением, оправданными ожиданиями. Марина хорошо усвоила это послание, и оно легло в основу ее поведения в отношениях с противоположным полом. Она манипулирует, просто чтобы получить подтверждение того, что партнер ее любит. За этим желанием скрывается неуверенность – в себе, в отношениях, в чувствах партнера. Но Марина не осознает этого, не анализирует причины своих эмоций и последствия манипуляции.

В отношениях с первым мужем ее страх в конце концов оправдался: он ушел от Марины. И сейчас отношения с Денисом далеки от стабильных: он все больше устает идти у нее на поводу, все чаще говорит, что ему не хватает свободы. Рано или поздно их отношения тоже развалятся, если только к этому времени Марина не научится понимать свои эмоции и говорить о них открыто.

Факт заключается в том, что в отношениях мы всегда неосознанно транслируем партнеру именно то, чего больше всего боимся. И чем больше мы лезем из кожи вон, манипулируя людьми и обстоятельствами в попытке заглушить свои внутренние страхи, тем больше подтверждений им находим. Пока мы продолжаем проживать эмоции неосознанно, не понимая те страхи и установки, которые их вызывают, и не пытаясь их проработать, этот сценарий будет повторяться снова и снова. Можно начать другие отношения с новым партнером, но чувство неуверенности в себе никуда не денется, а значит, придется снова манипулировать, чтобы получать подтверждение его любви.