Наталья Харина - Любить нельзя отказывать. Книга-практикум о том, как полюбить себя

Не важно, будем ли мы с вами говорить о крепостном праве, военных годах, когда каждая пара рабочих рук на счету, или возьмем современное общество. Взрослый человек (в нашем примере – мать), который позволяет себе следовать за своими потребностями, добивается желаемого, пока еще неудобен окружающим.

Почему я заглядываю в далекое прошлое нашей страны? Потому что стереотипы деструктивного поведения часто передаются из поколения в поколение. Реальность поменялась, а привычка действовать по старым правилам осталась.

По закону у женщины есть три года декретного отпуска. Однако работа – это лишь часть обязанностей, предписываемых обществом женщине. Несмотря на посыл XX века «Женщина – тоже человек» и призывы XXI века строить партнерские отношения, мнение о том, что именно женщина отвечает за уют, наличие приготовленного ужина и душевную атмосферу в доме, остается актуальным. Оно поддерживается идеями патриархата, ведическими порядками и внушаемым чувством долга.

Можно придумать много вариантов, откуда берется и кем поддерживается идея о том, что эгоизм – это плохо. Мое мнение в этом вопросе связано с необходимостью государства управлять отдельным человеком и обществом в целом. Для меня это все объясняет и отчасти оправдывает, но не подчиняет.

В школе, вузе, на работе, на протяжении всей жизни мы регулярно сталкиваемся с добавлением все больше и больше новых ограничений. Если забывать отменять ограничения с предыдущего этапа, постепенно можно прийти к тому, что у других людей будет всегда больше прав, чем у меня.

Конечно, так или иначе, свобода человека всегда ограничена правилами. Это ни хорошо, ни плохо. Это факт, который помогает существовать отдельно взятым личностям в единой системе. Свобода проявлений одного заканчивается там, где начинается территория другого. Вопрос лишь в том, что одним удается в большей степени проявлять себя и пользоваться правами, чем другим. Для современного человека, на мой взгляд, важно знать, помнить и самостоятельно находить способы удовлетворения своих потребностей, а также реализации прав и желаний.

Давайте рассмотрим на примере отдельной семьи, каким образом может происходить замена здорового эгоизма ребенка на другие формы проявлений.

Один из ярких моментов, который этому способствует, – рождение сиблингов [1] Сиблинги или сибсы – дети одних родителей (от англ., siblings, sibs – брат или сестра). .

Сегодня многие родители уже понимают, что для старшего ребенка появление малыша в семье не является однозначно радостным событием. Первые дети не представляют, каково быть братом или сестрой и какие изменения произойдут в их жизни в тот момент, когда они станут старшими. Почти всегда рождение второго ребенка в семье означает, что внимания мамы, а возможно, обоих родителей в жизни первого становится меньше. К тому же младший всегда частично занимает территорию старшего, лезет в его дела и отбирает игрушки.

Если родители в это время настаивают на необходимости отдавать младшему все, что он/она пожелает, старший ребенок может потерять уверенность в том, что у него есть личное пространство, что его потребности важны, что родительскую любовь не надо заслуживать удобным поведением. Отсюда рождаются обиды, трудности взаимодействия и соперничество или, иными словами, конкуренция.

Покажу на реальном примере, как могут развиваться события. Возможно, кто-то из вас узнает себя в этой истории.

Девочке 6 лет, два года назад родилась сестра. В последнее время маму беспокоит реакция дочки на младшую сестру. При ярко выраженной привязанности и заботе о ней она стала вредничать: не дает игрушки, не пускает в комнату, прищемила ей пальцы дверцей своего шкафа. Вся семья регулярно становится свидетелями детских конфликтов.

Как это обычно бывает, пока старшая девочка была единственным ребенком, она полностью получала любовь и внимание родителей. После рождения второго ее роль малыша трансформировалась в роль старшей сестры. Классическая ошибка воспитания – отец и мать постепенно переложили на нее часть обязанностей по уходу за младшей сестрой.

Отчасти это способствовало установлению отношений союзничества между дочерью и родителями. Все вместе они называли новорожденную «наша малышка». Рождению еще одной дочки очень радовались и от первой девочки тоже ожидали позитивных эмоций. Однако основная проблема заключалась в том, что родители увлеклись идеей общности. Пока второй ребенок был еще совсем маленький и получал максимум родительского внимания, первой девочке пришлось пойти в детский сад. Ее контакт с родителями неожиданно был сведен к минимуму, из-за чего скопилась масса невыраженных обид и страх, что ее перестанут любить совсем.