Любовь Нелюбина - Я больше не жертва

Мы на “ты”.

Самым важным шагом на пути к себе и самым тяжёлым является признание. В данном конкретном случае это признание того, что ты находишься в треугольнике Карпмана. Это первое, что ты можешь сделать для себя, чтобы выбраться из треугольника с наименьшими потерями. В практическое пособие “Я больше не жертва” получишь четкий план по выходу из треугольника Карпмана.

ЗАЧЕМ следовать этому плану?

Затем, что дальше будет только хуже.

Те, кто в треугольнике Карпмана живет годами и десятилетиями, несчастливы, живут бедной и скучной жизнью, и уже после 30 начинают болеть. Плохой сон, неврозы, зажатость мышц, лишний вес, сутулость, мигрени, частая ангина и прочие диагнозы. Психосоматику никто не отменял. Агрессия, безысходность, апатичность, зависть, депрессия, безответственность, страдания, ощущение того, что ты достойна большего, ожидание, но бездействие, несправедливость судьбы, нежелание жить. Это лишь часть того, что чувствует и переживает “участник” треугольника.

Тела участников треугольника не выдерживают такой нагрузки и с каждым годом им все тяжелее выйти из позиций жертвы. И как бы они внутри себя не желали выйти и изменить жизнь к лучшему, без знаний и четкого плана это трата времени и энергии, так как тратится она не на развитие, а на попытку сдержать перемены.

Начнём с знаний. Отсутствие знаний исправить легко – читай и наполняйся необходимой информацией.

Взаимоотношения “жертва – преследователь” – очень сложные отношения, называются они созависимостью. Психологическое давление – постоянный гость в подобных отношениях.

Люди, которые пережили печальный опыт жертвы в детстве куда чаще становятся созависимыми партнерами. Личность жертвы часто подавляется. Жертва подвергается оскорблениям и унижениям – эмоциональное насилие. Так же физическому насилию и ограничению в свободе выбора как, с кем, где и тому подобное, жить.

Партнер жертвы часто зависим от чего-либо. И зависимость может быть алкогольная, наркотическая или от азартных игр. Природа зависимости не имеет значения.

Жертвы долго остаются в созависимых отношениях, элементарно боятся остаться одни, не в состоянии самостоятельно о себе позаботиться. Находятся в полной материальной и психологической зависимости от партнера. А ещё они не знают, что они жертвы. И речь не идёт только о семьях, где “всё плохо”, “жизнь в золотой клетке” – та же история. Ради статуса «жены» многие женщины остаются в губительных созависимых отношениях. “Все так живут” – ложное успокоение. Зависимый человек уверен, что не способен решить свои проблемы самостоятельно. Либо не прилагает к этому усилий. Ответственность за собственное благополучие с радостью перекладывают на других людей. Всегда ищут этому подтверждение и, самое интересное, находят.

Жертва чувствует страдание и обиду, если понимает, что партнер или другие значимые люди не желают решать её проблемы. Такие люди уверены, что есть другой человек, который обязан осчастливить жертву. Подобное состояние сравнивается с ожиданием чуда или доброго волшебника. Некоторые женщины выходят замуж с мыслью, что муж сделает жизнь счастливой. Увы, такой брак обрекается на несчастье.

Человек выйдет из созависимых отношений, если научится быть ответственным за себя, изменит эмоциональное состояние и почувствует изменения в жизни.

Для жертвы важно научиться спокойно относиться к чужому мнению и неодобрению окружающих. Об этом говорить легко, но как это сделать, если не научили быть ответственной за собственную жизнь. Не давали свободу, не доверяли, требовали быть послушными и хорошими, запрещали проявлять истинные эмоции. Тебе предстоит научится жить заново, опирайтесь на опыт прошлого и, ни в коем случае, не отрицайте его.

Запасись терпением и верой в себя.

Треугольник Карпмана – это модель взаимоотношений, которые разыгрываются в любой сфере жизни. Это может быть продавец-клиент, партнеры, начальник–подчиненный и т.д. Вспомни, сколько раз ощущала себя жертвой, агрессором или спасателем. Эти роли часто проявляется в семье, на работе, в быту.

Как понять, что попала в треугольник?

Посмотри на себя со стороны.

Часто ли ты:

жалуешься на жизнь, партнёра, соседей, начальство, политиков;