Наталия Вайксельбаумер - Жизнь с нарциссом - 8:0 в мою пользу. Пособие по счастливой жизни

«Ах, тебе фигура моя не нравится? Ты на себя-то смотрел? Да кому ты нужен, через день пьяный, кто тебя терпеть такого будет? Где ты еще такую дуру найдешь? Да нигде!» – этот монолог отнюдь не «горькая правда-матка», а очень удобная позиция.

Не следить за своим телом, не развиваться, не работать над собой, позволять себе грешок или ошибку, потому что: «А сам-то?!»

Такая позиция – очень тонкий лед: вы не только склонны таким образом поддерживать деспотичные наклонности партнера, но будете провоцировать новые конфликты, где можно ткнуть мордой в грязь, чтобы, во-первых, отомстить за прошлое, а во-вторых – это действительно удобно.

Понимая природу ваших деспотичных отношений с супругом, вы можете либо менять эти отношения, изменяя себя и свое отношение к этому, либо выходить из такого союза.

Мы подробно рассмотрим оба варианта, но для начала вы должны точно понять, почему вы «пригласили» в свою жизнь именно такого человека? Да-да, это именно так. Он не зашел по ошибке, потому что перепутал Людкину дверь с вашей. Этот человек (с наклонностью подавлять вас физически или морально) именно Ваш гость.

Продолжаю писать книгу…

Мой самолет «Челябинск – Москва» набрал высоту, соседи у окна, молодая пара с двухгодовалым голубоглазым ангелом, пытаются определиться, кто поведет Настеньку в туалет:

– Саш, ну куда ты собрался, я свожу ее.

– Марин, я ближе к выходу, мне проще.

– Да не страшно, что я, не пролезу, что ли?

– Марин, да схожу я.

– Да ладно, я все равно уже встала.

– Ну как хочешь.

Протискиваясь через Сашины и мои коленки, Марина «выкарабкалась» в коридор, поправила растрепавшиеся волосы и, уставшая от этих неудобств, выдохнула воздух куда-то в пол самолета.

Я отвлеклась от написания книги из-за невольно пришедшего в мою голову вопроса: «Зачем? Зачем тебе, Марина, все это было сейчас надо?! Ты сама постепенно приучаешь мужа к бездействию в воспитании вашего ребенка, еще пара таких случаев, и он не будет предлагать помощь (мужчины не любят, когда их поступки остаются обесцененными и задвинутыми под плинтус), а это прямой отказ от предложенной помощи. Ты приучаешь Настеньку обращаться с вопросами и просьбами исключительно к тебе. А главное, ты выматываешься с таким стилем жизни: он неэффективен, с какой стороны ни посмотри!»

А сейчас я «объясню» тебе, Марина, зачем ты это делаешь. Я имею в виду надеваешь на себя сразу два костюма: костюмчик «удобной женщины» и костюмчик «жертвы».

Все женщины в отношениях с мужчинами делятся только на две категории, третьего не дано: любимая женщина и женщина удобная. Причем из качества «любимая» в качество «удобная» переходят исключительно по своей инициативе, ошибочно полагая, что удобных женщин не бросают (с ними же так удобно). Ломка иллюзии – бросают именно удобных (обесценивают, находят любовниц или уходят из семьи) и стараются быть хорошими мужьями именно для любимых (иногда капризных, довольных собой, требующих), с такими не до любовниц, любимая женщина держит своего мужчину в тонусе.

Все еще не верите, что костюмчик жертвы – это удобно? Наблюдайте за Мариной: «Я сама лучше справлюсь с этим туалетом» (бессознательное чувство собственной значимости, хорошести), другими словами: «Я лучше – ты хуже». Дальше: «Смотри, какая у тебя жена – все сама, все сама, где ты такую еще найдешь?» (не бросит такую точно).

А если Марина сделает через полчаса что-то, что не понравится Саше, то реакция будет мгновенной: «Саша, пока ты торчал в своем телефоне, я с ребенком: то покормить, то в туалет, то поиграть, и так устала, а ты еще на меня орешь?» – это отличная возможность почувствовать себя правой. Если бы все это услышала Марина, она непременно бы сказала: «Что за бред?! Да что вы понимаете в чужой семье?»

Пока я не начала семейную терапию, я ничего не понимаю в чужой семье, вы правы, но я понимаю в бессознательных программах, которые управляют вами, и уже сейчас скажу, куда ваши бессознательные программы приведут вас, если вы не остановитесь. И если вы не будете контролировать их, они будут контролировать вас, причем всю оставшуюся жизнь.

Это отличный сюжет в ходе написания книги, а заодно можно и поговорить более подробно о природе отношений под номером три.

Тираном, нарциссом, эгоистом, вы можете обозначать это как угодно, – человеком, подавляющим ваши интересы и в большинстве случаев доминирующим в ваших отношениях. Вы сами выбирали себе именно такого человека, и не просто выбирали, а со временем «дошлифовывали» его до «огранки» под названием «тиран», «нарцисс», «эгоист». Зачем вам это надо? Вы что, сумасшедшая?