Татьяна Елисеева - Хочу. Могу. Знаю. 11 интервью о жизни с психологом Татьяной Елисеевой

К специалисту – семейному психологу – стоит обращаться в том случае, если вы чувствуете, что исчерпали собственные ресурсы для разрешения ситуации и близки к отчаянию. До этого реализуйте то, что описано в предыдущем вопросе. Пробуйте новые творческие подходы к решению проблем. Этот опыт попыток, неудач, успехов тоже очень важен. Именно он и делает нас взрослыми. Психолог не должен стать для вас «мамой», к которой вы бежите по любому поводу вместо того, чтобы самостоятельно учиться решать жизненные трудности.

Какие ошибки допускают мужчина и женщина в начале отношений, как их избежать?

Ошибки – важная часть опыта. Исправленная ошибка – уже не ошибка, а достижение.

Большинство трудностей, как я уже говорила, от личностной незрелости и психологической безграмотности. Сколько мужчин и женщин – столько вариаций на тему ошибок в отношениях. Но если всё-таки говорить о тенденциях, то в начале отношений возлюбленные (ещё не муж и жена) чаще всего:

1) не узнав достаточно хорошо друг друга, спешат перейти к интимной близости;

2) слишком идеализируют партнёра, игнорируют проявления, не совпадающие с желаемым образом;

3) любую ссору воспринимают как угрозу отношениям и повод расстаться;

4) не проясняют (не проговаривают) аспекты, которые важны для будущей совместной жизни.

Важна ли романтика, подарки и т. д.?

Период отношений до свадьбы очень важен для будущей устойчивости семьи. Прогулки под луной и первые признания, романтика и подарки, страсть и взаимное влечение – это те события и чувства, воспоминания о которых, как пишет мой коллега психолог Леонид Третьяк, «становятся своего рода якорем, удерживающим корабль семейной пары во время шторма». Это этап ориентации в мироустройстве другого человека, этап соотнесения своей карты реальности с картой партнёра, этап выработки уникальных правил взаимодействия в паре, этап формулирования общих предпочтений, целей и задач.

Как не разойтись после первой же ссоры или конфликта?

К слову скажем, что бывают конфликты, после которых нужно не просто уходить, а бежать – быстро и не оглядываясь (недостойное поведение – беспробудное пьянство, постоянная неверность, рукоприкладство, грубые оскорбления). Но если речь не об этом, то, чтобы не разойтись после первой ссоры или конфликта, нужно:

– понять, что конфликты в отношениях неизбежны, более того, они полезны – конструктивно разрешённый конфликт выводит отношения на качественно новый уровень;

– адекватно оценивать роль партнёра в своей жизни: переоценивая значимость другого, мы будем слишком часто на него обижаться за недостаточность внимания, перекладывать ответственность за благополучие отношений на него, в ситуации ссоры будем чувствовать себя жертвой; недооценивая партнёра, мы можем отнестись пренебрежительно к его чувствам, обидеть его своей отстранённостью, в итоге потерять действительно важного человека;

– научиться осознавать свои чувства и потребности и говорить о них конструктивно, в форме я-сообщения, а не обвинений и претензий;

– постараться увидеть конфликт не только со своей стороны, но и со стороны партнёра, попытаться понять, что он чувствует, услышать его;

– вместе придумать способы выхода из сложившейся ситуации, сохраняя состояние «мы».

Можно ли сразу понять, что это точно «твой» человек?

Теоретически ответить на этот вопрос легко: учитывайте совпадение на телесном, психологическом, социальном и ценностном уровне. А на практике – вся жизнь может уйти на поиски ответа на вопрос «А мой ли это на самом деле человек?».

Должен ли мужчина больше с мальчиками быть, а мама наоборот или нет?

Моё мнение, что да. И дело не столько в количестве времени, сколько в качестве. Можно всю неделю провести рядом с сыном, уткнувшись в телевизор. А можно один раз в неделю поиграть с ним в футбол так, что сын будет с нетерпением ждать следующей игры и позже сохранит радость этих воспоминаний на всю жизнь. То же самое и в отношениях «мама – дочь».

Дело в том, что именно в детстве у ребёнка закладываются основные модели взаимодействия с миром. И от того, насколько крепок этот фундамент, во многом зависит будущая взрослая жизнь наших детей.

Можно ли «перелюбить» детей, как этого избежать?

«Перелюбить» детей невозможно. Но возможно испортить им жизнь, путая любовь и гиперопеку, путая истинное эмоциональное отражение со слепым нарциссическим восхищением.